手帳でスケジュール管理とか日記とか憧れるけど引きこもりは毎日毎日が単調でなんの変化もないから書くことないな…他人様の見てるだけで十分だな…（悲しい）

出かけるんじゃなかったもう帰りたい
嫌なことがあるなら何もない方がずっといい

薬飲んでも眠れない

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閉じる 仕事がなくても不安、仕事があっても不安。なんとか1ヶ月は続けられたら良いな

いつか変われるんだのいつかが来ないという真実に咽び泣いた 自分が変わらないといけないのは解っていても 勇気と決断力と環境の全てが揃わないんだから…

いらなくなったものをフリマで売ってるけどせどりなのかそういうツテがあるのかいろんなものを際限なく売りながら生計立ててる個人が羨ましい
自分には出来ないけどそれでも社会で対面するより匿名のやりとりのほうがまだ気が楽でましだから

ストレスで頭が痛い

期待してたようにならなかったらすぐ鬱になるの辞めたい、それか消えたい

私変われた！変われたんだよ！話せるようになったんだ！できることも増えたよ！っていう気持ちが定期的に出てくるけど、それが儚い幻、幻覚だったこともすぐに押し寄せる
悲しい

今年も残り2ヶ月か
何もないまま終わりそう

真面目に語彙力なくなってきてる。
note読む専だけどこんな書き方思いつかなかった…みたいなのよくある…。
学生時代は小論文が褒められるぐらいには文章に自信あったんだけどな。

遺伝でもないランダムな生まれつきの性質差って絶対あるよな　うちの家庭は自分以外の構成員が全員外出や旅行好きで、自分だけ警戒心や恐怖心が異常に強くて親と祖母と慣れた保育士以外の大人とは一言も喋れない天性ヒキだったからきちーわ

三連休なの？そうか…どうりで県外ナンバーの車がたくさんいるわけだ。皆楽しそうだったなぁ。本当は「連休どこ行く？」みたいな生活したかった。

昨日郵便局に払込行って窓口待ってたら明らかに同僚の悪口で談笑してる人いて引いた
ああいうの真面目そうな人多いイメージあったけど怖いな
嫌な思いして仕事探して仕事就いてもそんなことするんだ
やっぱりストレスからかな？

最近、鬱屈した思いを一枚の紙にペンで書きなぐってから破いて捨ててるけど地味にスッキリする。
文字は色んな方向から重ねて書くから万が一誰かに見られても何も読み取れないし紙一枚びっしり使うから無駄にならない。破く時はわりと丁寧に割いて最後に小さく重ねた紙を折り畳んでテープで止めてから捨てるから他のゴミに紛れて「何これ？」って言われることもない。

親の気持ちも分かれとか言われても、頼んでもないのに勝手に増やしておいて何なんだよって思う…

急に足が痛くなり歩くにも痛いので調べた。痛みの場所からいくつか病名が上がっていたが、原因は靴や運動によって痛みが出ると書いてあり…。引きこもりなので運動もしないし動かないし…靴も履かない日の方が多いし…。この病気な訳がないよなぁ、じゃ何なんだ？とモヤモヤしている。

働いてる人、トイレのたび20回スクワットしてるって見て驚く　本当に体力と気力がすごい… 5回くらいから真似してみようかな　活力というか生きるちから？に別の生き物みたいな凄さを感じる

将来は生活保護確定なんかな？
親なきあとを考えたくない…。

新しい布団カバー可愛い