なんでコミュ強はすぐ電話するの
地元の眼科ネット予約なんだけど予約したら電話かかってきた
ネットの意味ないじゃんとか思ってごめんなさい
電話恐怖辛い…頭真っ白なるってか場面緘黙症なのかもしれない

2日何も食べてないけど何か買うお金も無いし、家族の機嫌や予定に左右されて家から出られない。座敷牢と変わらない。

「皆違って皆辛い」のに引きニートは攻撃対象として容認されてる感あるの何。好きでこうなってないんだけど。
子供の頃は「18歳か20歳ぐらいにはもうこんな家なんか出てて人並みに働いて一人暮らしして立派に自立してるんだろうなぁ」とか思ってたよ。

久しぶりに日中布団から出られてる。

おしるこ美味しいぃぃ

さっき風呂場で号泣してしまった
3ヶ月後には2026年になっている恐怖
何もできていない焦りだけがあって本当にしんどい

家に引きこもって家族とも関わりがないと自分って何のためにいるんだろうって思う。どんどん自分の視野も狭くなる。世界も狭い。やっぱり人生って全て無駄だし無意味じゃないかと思えてくる。

自分が子どもじゃなければ親の人生ももうちょっとちがったのかなって考えてしまう。父も毎日しんどい中頑張って仕事行ってて申し訳なくなる。自分が情けない

スマホないと色んなことが制限されるのホント困る
ひきニートじゃ契約できないし親も頼れない

休暇をずっと家で過ごしてたとか在宅仕事が忙しくて出られなかったのをひきこもりとは言ってほしくない

わりと有名なひきこもりの当事者会行ったけど、自分が元被虐児なこと話したら「こういうふうに不幸マウント取ってくる人もいる〜」みたいに言われたり、連絡先交換してくれってきた人がこっちの状況全部知ってるわけじゃないのに少しの違いでなんでも羨ましい羨ましい言ってくる人だったりで散々だった。人間関係のリハビリにならなかったよ…

自分のことでいっぱいいっぱいで人に優しくする余裕がない
ごめんね

洗濯物干したら靴下が一足もなくて、じゃあ今週1度も外に出なかったのか…と…

何かを一生懸命頑張れる人間になりたかった
生きるだけで精一杯で虚しくなる

休んでも仕事しても結局惨めになる。普通じゃない自分が嫌になる。

同世代の活躍を直視できない。

昼間のテレビで引きこもりについてとかやらなくていいよ
中国のねずみ人間とかもやらなくていい
ますます肩身が狭くなる

起きた
すごーく寝覚めが悪い
ドキドキする、ソワソワする、お腹気持ち悪い
最悪

娘が丸３年以上無職なのに親は学生の時のように何もサポートない。
父親は今まで通り何食わぬ顔で働いて帰ってくるだけで何も喋らないから本当に大事なことも話し合えないし、母親は家のこと(特に子供のこと)考えると病むから他の余計なことばかりして本当に子供のためにしてることはない。
この親にしてこの子ありって感じ。こんな親だから子も不登校になったんだよ。気付かないのかな
それでも助けてくれないんだよな。元凶だからかな

結婚も就職も経験ないけど、「離婚するくらいなら結婚するなよ。男を見る目なさすぎ」「転職しろよ。ブラック企業にしか入れない自分が悪い」みたいな口撃を見ると心がザワザワする。
初めてのことだらけで対処するので精一杯の人や、必死に生きててその場にしがみつくのが精一杯の人がいるって分からないんだろうなぁ…