学生やバイトしてる方がニートって自虐？で言うの本当にやめてほしい…

家にB型作業所のチラシ？みたいなんが来てて、親もそれ見て「いいじゃん」とか言ってたし、色々調べてみたけど、なんかすごい辛くなった。そもそも私ただの引きこもりだし、病院に行けたわけでもないから疾患とかあるかも知らないし。上手く言えないけど、普通になりたかったって思ってしまった。
個人的にすごい楽しみなことというか、してみたかったことの一つを叶えられそうなことがあったけど、それを上回る虚しさが来てる。4にてえ〜〜〜〜

生き甲斐が欲しい

普通に働けて収入があったら、新作のゲームも期間限定のグッズも躊躇なく購入できたり、お金使い過ぎたって後悔しないのかと考えると辛い。最近なにも買えてない。

1人でいるの好きだしずっと家にいるの大好きだしで引きこもり適性がありすぎる！
でも着実に減ってる口座残高を見るのは恐ろしい…現実見たく、ない……

次「毒親に育てられた人の特徴」見たら全部当てはまってた。もう草を生やすしかない。

これに関しては勘違いじゃないんだけど、住んでる所が結局田舎に分類されるからちょっとスーパー行った時に地元のヤンキー(もどき？)に通りすがりに笑われたり蔑んだ視線でじっと見られることが何度かあってどんどん田舎が嫌いになる
そういう奴ら以外してこないけど学生の時の惨めな感情が蘇って胸糞悪い。なんで一人の人間に対して何秒間も目線を外さず見れるの？有り得ない

数年前わざわざ高いお金払って証明写真撮ったのに1回も使わなかったからお金無駄になって辛い
まぁあの時はまだやる気あったからわざわざスタジオ行ったのかな...

家にいると落ち着かないので近所の公園にプチ家出中。本音を言うと今すぐ大家出したいけど。引きニートだからどうにもできん。は〜〜帰りたくない

科学的に証明された「愛されて育った子供の特徴」的なものに何一つ当てはまってなくて笑った。一つくらいかすれよー。

スマホ依存症で暇あれば動画やサイトずっと巡ってしまうから視力本当悪くなった
昔からネトゲしてたけどひきこもってから余計に
来年は免許更新だから眼鏡新調しないといけなくなりそう…めんどいし金減るの嫌だ
スマホやめたらいいんだが趣味ろくにない
外界との交流が少なすぎて他人と接点もててる気分になれてしまうのが落ち着くのかなあ

働いたらまた体調が悪くなるかもって怖くなる。

ゴミ捨て場で同級生の母にばったり会って硬直してしまった。同級生の母に全身を品定めするような舐め回すような感じで見られた。「おはようございます」が出てこなかった(TT)

私は家族や大事な人には嘘つかないけど
どうでもいい人や仕方なく会話する必要のある人(美容師とか店員とか)には嘘つきまくる

変に口ごもられたり険悪になるよりは
その人たちの納得するような回答用意してあげて笑顔で終われる方がお互いに楽
事前に設定決めて練習できるし、答えられない時用の愛想笑いと
「まあね〜いろいろです」とか煙に巻く答えもいくつか用意しておくよ
引きこもりの処世術

流石に働かないとなとは思うんだけど面接怖い
その前に履歴書と職務経歴書作るのがハードル高く感じて行動に移せない

引きこもりになってから眠れなくなってしまったし寝ても嫌な夢をみてしまう

給料は欲しいけど面接とか決まってしまったら必ず体が拒否し始めるから辛い
出社やコミュニケーションを想像したくない
やばいな

Xの引きこもりアカウント結構眺めてるんだけど、外から「私より恵まれてる状況のクセに何を甘えてるんです？読み手のことも考えて少しは前向きな呟きしたらどうですか」的な絡み方されてる引きこもりさんをよく見る…流石にそれを他人に強いるのは…それをいちいち言って回ってるのかな…？怖すぎるよ。
自分がアカウント作らないのはこれも理由…。

資格勉強とかしてるけど意味あるのかなと不安にかられる。どこにいっても努力が空回りして馴染めない。脱ひきこもりしても失敗して逆戻りする未来しか見えない

もう少しで引きこもってから2年になる。
どうにかしたい気持ちもやっと出てきたけど、自分では何もできなくて悲しくなる。2年前とはまた別の辛さと焦燥感。