自分でもおかしいのは分かってる。でも治し方が分からないの、誰が教えてよ

人生で初めてバイトした先で、営業成績トップで若手の兄貴分的なカラッとした人がいた。障害を持った自分にも、とてもよくしてもらった。これから小学校に上がる娘さんも2人いて写真を見せてもらって盛り上がってると、「たまーに仕事も家庭も投げ出して、1人で旅に出たくなるんよな…笑」ってニコニコしながらボソッと呟いてた。そんなもんなんだなって思った。
休み明けになって、その人の訃報。4因は教えてもらえなかったし、家族葬。
その職場にいるとしんどくなってしまって自分は辞めてしまった。以降引きこもってる。
生きるってなんなんだろうなぁ。

ひきだから食べなくてもいいかなと思いきや、食べないと寝たきりになるので義務的に食べている
私なんぞのために仕方なく消費される命が気の毒だ

年齢が年齢なので結婚式に誘われる
友達は少ないから誘われたら出席したい
けど親御さんへご挨拶する時に「今何してらっしゃるの？」とか聞かれたらどうしようって不安
ひきこもりの友達がいると思われるのも申し訳ない　そういうのが頭でぐるぐるして気持ち悪い

昼間に散歩しようにも
周りに親の知り合いが多すぎて出歩けない

あまりにも長く家に引きこもりすぎて外に出る時に自分はここに居ていい存在なのかと感じてしまう。心のズレはどう直せば良いのだろう

引きこもってるだけじゃだめだって家族との会話や家電の劣化とかに時間経ってるの感じるけど外が怖い

誰とも会いたくねえよ...
ほんと。

鬱だけど鬱ったー有職者だらけだから立場がない

不審者扱いされちゃった下げ

精神障害の診断がつけば就労支援とかも受けられるようになるんだろうけど、そもそも病院に行くのすら怖い人はどうすれば良いんだ。まともに人と話せない。外に出るのすら怖いし、ネットとか見てもまずは病院に行って、とかちょっと散歩して、とか出てくるけどそれができない場合は詰みってことなのかな。いつかちょっと落ち着いたら病院に…とか思ってもう何年経ったか分からん。親が死んだら棺桶覗き込んで高濃度の二酸化炭素を思いっきり吸い込むくらいしか希望ない。

無性にポッキーが食べたいな

ペン字の練習でもしよう。綺麗に描ける様になりたいな。

いまどき女は結婚すれば楽勝って思ってる人いるんだ
とてつもなく狭い世界で生きてる人なんだろうね
今は共働きも普通だし扶養内パートさんでさえ落ちたり生活のために働きたくても保育園待機児童たくさんで決まらず働けないってことだってざらにあるじゃん
そもそも恋人が出来ない以前に対人能力で悩んでる人間が男女問わずいるんやが一方の性別ならこれが出来るし楽勝とでも思ってるなら人間なめすぎ

酒が残ってる+ボサボサ髪+ダサいシャツのまま来客対応してしまって輪を掛けてダメ人間

昨年働けてた時、こんな可愛い子がとか、なんて綺麗な顔してるの、とか容姿を褒めて貰えることが沢山あったけど気が付けば引きこもりに戻ってしまってただただ自信ばかり失っていく。

今日祝日ってことをここで知った。

自分より年下の子が何倍も人生経験や努力をしていて悔しくなる。自分か惨めすぎて。全部自分が悪いのに。何がダメだったの。全てやり直したい。やり直しても今の惨めなままだろうけど！悲しいなあ！

この無駄に消費してる時間を資格勉強に使ったり、何か自身に有利になるようなことに費やせば良いのに
何もする気が起きない
やりたいこともない
今更何やっても遅いだろって思ってる
絶対この先あの時もっと、って後悔するんだろうなって頭では分かってるのに
やる前から諦めて何もしない自分に自己嫌悪はするのに
こんな屑でも出来ることあるのかな…