「大人なら親がいなくて平気なのは当たり前ラインでは？そしてそのいなくて平気な親の戸籍からきちんとぬけて家族をつくりまた誰かと命を繋ぐ、それでこっちは子育て成功っていえるんですけどね」みたいなの読んでしまってすごく胸が痛い

頑張ろう！って思えたり元気な日が月に数日あるかないか
あとはずっと落ち込んでて希死念慮に襲われてる

外に出てたら取り返しが付かない様な酷い目に遭ってしまった人を見ると何が正解かわからないなって…

雑巾掛け終わった！ふぅ！

対立を煽りたいわけじゃないけど、夫がいるのに自分は無職で申し訳ないとか思わんでいいと思うよ。血の繋がってない他人と籍入れて金銭面の援助してもらえるってのも立派な生存戦略だと思うよ。普通の引きこもりには出来ないから

鬱気味な時に部屋に虫出てくるのマジやめて本当にキツイから…自分で対処してるだけ偉いよな、誰か褒めてくれよ…つら

布団の中で天井を眺めたり、運動して疲れたら、また天井を眺める。

涼しくなってきて過ごし易くなったのは良いんだけど、季節の変わり目で今年ももう少ししかないのかって思うと落ち込むな
いや年中落ち込んでるけどさ
今年も何にもなかった何もできなかったってなるのかなぁって

例えばだけど、相手はそんなつもりないのにもしかしたら私嫌がられてるのかなとか、後から返そうと思ってるだけかもしれないのにメールの返事遅いな…他の人にはすぐ返してたよね？私はすぐ返すのにな…とか、兎に角ひきになる前から色んな事柄を気にし過ぎたり、人からの対応で一喜一憂して自分の機嫌を人任せにしたり、被害妄想強めなネガティブな奴だった
今は暇な時間だけは沢山あるからそれに拍車掛かって頭の中でずーっと自問自答繰り返してて、自己嫌悪と自己否定ばっかりしてる
病院案件なのかな
誰かに必要とされて肯定されたかっただけなんだよ…いてもいなくて変わらないんだって思ってても、本当はそんなことないって言われたかった

発達障害も知能の遅れもないのになぜか引きこもりになってしまった

ガラスに入れた水が日光に光ってキラキラするのを一日中ひきこもって眺めていたら頭おかしくなりそう

5人兄弟じゃなかったら大学行けたのかなぁ
いきたかったなぁ…

ずっと自分が悪いと思ってたけど、親とか周りが頭悪い上に自分が賢いと勘違いしてる屑だらけだったからずっと生きててつらかったんだな
アホどもに気を使って合わせっぱなしだった

例えばだけど「やる前から諦めるなんてバカだ！」と激励されたときに「バカだ」だけを脳が拾ってしまって悲しくなったり不愉快になって脳の機能が停止するんだけど私って脳に障害があるのかな
これのせいで引きこもり抜け出せないんやが

大谷翔平は今まで常人には耐えられないほどの過酷な輪廻転生を何度も繰り返してきて
もう解脱が近く、今世は全てに恵まれたある意味ご褒美の人生だという説を見て割と納得してしまった
成功しても謙虚だし派手な事をするのを恐れるようなしぐさをするしね

私も今回は修行の人生だと思って
割と悲惨な毎日ですがとにかく生き抜こうと思った
善い人であろうとするのを諦めないことだけはしたい
私は外になかなか出られないけど悪い人ではないよねって心の中で唱えるの、割と安らぐ呪文

今日は何して過ごそうかなぁ…

死にまつわるので下げ

たった１～２時間程度の日用品の買い物ですら困難なのに働くなんて無理だよ…。でも働かないと人権が…はあ。

妹が結婚するっぽい。そこまで話が進んでるなら私の事も当然お相手側にバレてるよね。つらい。恥ずかしい。惨め。…消えたい。まともなお姉ちゃんになれなくてごめん。

苦痛はいやだ　安楽がいい