愚痴ったー始めました。
家族との関係性に悩んでいるので、気が向いた時に投稿しようと思っています。
よろしくお願いいたします。

どこにも気持ち吐き出せない
誰も分かってくれない。気が狂いそう
疲れた

亡くなったからもういえないからただの愚痴
亡くなった後の手続き多すぎ
全部準備してから頼むわ
当人にはもう言えないから悲しい

何で毒母とかパワハラモラハラ上司とかそんなんばっかり私を必要とするんだよ？知らんわ!!独りでいろお前らなんか!!

変な夢見てしまった。
どっかのネット掲示板で顔と本名晒されて「少女に乱暴した」とか「サ/利/ん所持」とか事実無根な噂拡散されて出かける場所も寝る場所も全部監視されるし外出先で勝手に撮影されたり蹴られたりして、ある日つきまとってきた男をひとり絞め●しちゃって、「あ、やっと黙ってくれた。うるさかったんだよなあ」って安心したのと同時に、敵を●すことでしか自分の安全を手に入れられないってわかっちゃって絶望した。その直後出頭したところで目が覚めたけどさ、「変なやつらに倫理を用いて解決なんてできねえんだよな、結局は実力を行使しないといけない」って妙に納得しちまってる。
こんなふうに考えてる自分にちょっとだけ嫌悪。
もう眠れないや、今夜。

付き合い残業ええ加減にしてくれんかな

同調圧力が気持ち悪い
少しでも誰かの癇に障ったら異常者扱いされたり罪を擦り付けられたりする空気感が怖い。そしてそう言われないように思われないようにこっちが神経すり減らされるのも許せない
ネットもこんなんばっか ネットに精神壊されたようなもんだよ

何かと少し過敏な方です。
たまに第六感も的中します。
優しそうでみんなからの高評価の人。
でも私はあなたの腹黒さ最初から気づきました。
何も秀でたとこ無さそうだけど奥底にある自信満々げな態度。
どこからきてるのかすごく不思議でした。
奥さんいる人の子供産んで今高校生なるとこ噂で聞いた。
いい悪いはそれぞれの価値観だからどーでもよ。
でもなるほど。無駄に余裕な態度にものすごく納得しました。
やっぱへなまずるい奴だった。
私の予想的中。

どこかの住人が大声で怒鳴る…
とてもとてもうるせーし迷惑
出来ることなら早く引っ越ししたいよ…

嫌いすぎて○んで欲しい
素人っぽい演出で役員やらお客様やら取り込んでみんな騙されて楽に仕事もらってる
それで我がもの顔
気持ち悪いから○えてほしい

店員に求めすぎてクレーマー気質っぽい自分が嫌なんだけど（直接言ったり態度には出してない）自転車の空気の黒いふたみたいなやつをつけないまま出して、客が気づかなかったら危険な状態にしてるのに謝りもしないでありましたよって対応されると、自転車屋やめろって言いたくなる。露骨にお金が発生しないところで手を抜くな。信頼は減ったら終わりなんだよ

周りに迷惑ばかりかけていっそ◯んでくれたらいいのにって思われる人に限って全く◯ぬ気無いんだよな。良い根性してるわ。もう周りが◯にたくなるんだよ。

あの時やはり◯んでおけば良かった。頑張って散々乗り越えてきたがその後どうだよ、次々苦難ばかりでもう疲れた。あの時◯ねばよかった。

ほんとに次から次へと…。怒りがふつふつこみ上げて、沈下し始めた頃にまた怒りの燃料投入。さらに油を注ぐような真似を平気でしでかす。てかもうこれわざとだろ。わかっててやってんだろ。こっちはもう怒り通り越して◯意を必死で押し留めてる状態なんだけど。

自分は何をやっても結局駄目なんだと思う
創作もハンドメイドも全部全然駄目
自分よりずっと下手な人いるけどみんなコミュ力でカバーしてる
コミュ力がどん底だからどうにもならない
自分を売り込むこともできない
30年やって駄目だから駄目なんだろうな

新しい電気毛布が届いて漸く暖かい環境で眠れる様になったのに、今度はストーブが壊れた。いい加減にしろ！！！！！！！！！！スマホ持ってないから寝てたらネット出来ないんだよ！！！

一体、今まで何人の人の心を傷つけてきたんでしょうね。
笑ってるから、相槌打ってるから大丈夫って思ってる？
そんな周りにも聞こえる様にわざわざ大きい声で言わなくてもよくない？
私はこんなに引継ぎの時間貰ったかなとか私は口頭ベースだけだったとか、
素晴らしいですね。私と頭の構造が違っていらっしゃるんですね。流石です！とでも言えばいいんでしょうか。自分が優秀ってことをアピールされたいのかしら。その言動・言葉一つで傷つく人間もいるんだよ。

行きたくない毎日頑張ってるのになんでわかってくれないの

ネット依存やめたい
そもそも現実逃避から始まったからやめられそうにない

重い…重すぎるから書けないけど私の存在自体がカスだし才能の一つもない
年下にも負ける始末。