同期には裏切られ、顧問からは責められ、大好きだったばーちゃんは死んじゃうし、親からは情けないと言われ、唯一、味方だと思ってた友達も最後の最後には裏切られて、誰も味方なんて居なかったな。全部3年も前のことなのに、未だに忘れられないしね。
向こうはもう忘れてるだろうにさ。
てかそんな大事だと思ってないだろうけど。
変な噂流されてクラスでハブられたことも、私のパートの後輩に連絡事項わざと伝えなかったことも、イベントの前日に出れる？って言われたことも、一般入試って伝えてたのにその入試日2週間前のイベントに出れる？って言われたことも全部忘れないよ。

なんてさーほんと、3年も前なんだよ？
なのにまだ根に持ってんの、トラウマになってんの、笑っちゃうよねぇ。
自分からこの子は友達！って言える子、いなくなっちゃった。だって、また裏切られたらもう立ち直れなくなるから。
なんでこうなったのかな。

まだやるべき事があるから自〇する気はないけれど、過去受けてきたことが原因の過剰なストレスのせいで最近頭の働きが鈍くなってきている自覚がある。それが原因で突然事故って逝ってしまう可能性がゼロではないので、まだ若いけど遺書か終活ノートを書こうか考え始めてる。
金銭面など家族へ伝えたいことと、私をこんな状態まで追い込んだアイツらに対する恨み辛みを書き殴るつもり。

吐き出す場所がないので愚痴らせてもらう。
もし当人や関係者がここを使って見られたら嫌なので下げる。
(まだ不慣れで上手くできてなかったらごめんなさい)

話すのが苦手な人間にそれを克服させようとアレコレ言わせたりやらせたりするの、逆効果な場合が多いと思うんだよな。小さな所から無理させない程度に徐々にっていうなら分かるけど…。そうやって注目させるから見られてるプレッシャーみたいなので余計話しづらくなるんじゃないの？
まぁ、そういう大人しめというか主張弱めな人間とか弱点が見えてる人間叩くの大好きだもんね。ちょっとでも自分が言い返されたりやり返されたら顔を真っ赤にして怒り狂うのにねー、その身勝手さ羨ましいわ。

自分が死んだら親は泣くだろうからまだ生きてるけど、別にいつ死んだっていいと思ってる。不可抗力な事故とかであれば、親への罪悪感もなく逝けるのになあ

うつ病にかかって1年半近くになるけど、この状態で最低限にまでセーブした仕事＋重度寄りの知障と自閉症を持った小6の障がい児と、2歳半の子を育てる…というか、面倒を見るなんてムリなんだよ…
旦那は不規則勤務で夜居ない日が多いから強制的に夜ワンオペになる
誰かに頼りたいけど、自分の親は10代のうちに他界
義両親は片方が癌、片方が脳梗塞からの言語障害と身体障害持ちになってしまったから頼れない
詰んでる。もうムリ。消えてしまいたい。
どうしてこんな人生になってしまったんだろう。

そんな事するのはおかしいって思ってずっとしないで来たんだけど、やっぱり自分何でもかんでもデカデカとメモ書いて貼ってないと考えがとっ散らかって何も出来ないタイプだって思い知った。
あれもしなきゃ、これもしなきゃ、しかも優先順位も考えなきゃ…って頭回してるだけで疲れてしまって結局何も出来ずに終わるっていう。やれば直ぐに終わるのにね。それを少しでも減らしたくてせめて視界に文字として入れたいって気持ちからもうメモ貼っとくしかないって思った。

どんな逆境でも笑顔で努力して前向きに生きてきたけど限界が来た
「あなたの勇気に励まされました」とかほざいていた奴らに自分が味わってきた本当の苦しさをそのまま突きつけたい
絶句して涙も出ない辛さなんて想像もつかないんだろうね

過去のことばかり気にして「あの頃は良かった、あの頃に戻りたい」って欲求が抑えられない。
最近そればかりが頭から離れなくてモヤモヤする。
そもそも過去の関係が切れた理由は私にあるんじゃないか、私がもっと上手く立ち回れたら今もっといい結果になったんじゃないかって後悔がつよすぎる。

冷静に考えたら、今日みたいに生理が原因の貧血で動けなくて仕事休むなんて仕方ないことかもなのに、私は凄く悪いことをした気持ちになってしまってる。
たぶんその原因は、私と違って体が丈夫な両親が、過去に私が貧血とか生理痛とか熱中症で倒れるたびに、呆れたり責めたりしたことと、
高校生の時の合唱部が全国目指すような強豪校で練習厳しくて、体調悪くても帰らせてくれなくて、寝っ転がりながら楽譜読んでなさいとかそういう指導で、１日でも多く練習しなきゃいけないのに体調管理ができてないのが悪いと洒落にならないほど責めてくる体制だったからかも。
もうあんな部活にいないのにな、両親は昔に比べて丸くなってるからもう責めてこないのに、
体調悪くなって仕事休むと罪悪感が。
これもう呪いかな。解きたい。

どうしたら嫌な人からの言葉を受け流せるようになるかなー。無遠慮に不躾にあれこれ言ってくるの本当にストレスなんだよ。良かれと思ってしてくるのが本当に苦痛。なのに同じ職場だから毎日顔合わせなきゃいけない。もっと鉄の心になりたい。

夫が家の事に全く興味がなく何かが壊れようが庭が荒れようが、私が困ろうが「知らん」「分からん」だけで何にもしてくれなかった時期が長かった。それがこの何年か急に色々やりだして…やりだしたらやり過ぎで、こだわり強くて私の使ってる所でもどんどん変えてしまったり、使いにくくなったり面倒な事になったり…。うんざり。
どっちにしても私の事は全く考えない人って事が良く分かった。

昔から母に聞いて欲しいって思って相談した事全部「お父さんに相談したら？」って言われてきたこと、今更ながらに辛かったんだなって思った。
父は理屈や正論で私に寄り添ってくれる言葉が少なくて、それが正しいって分かってても何か聞いてて辛かったから母に聞いて欲しかったんだけどな…。

絶対実家に来させないようしてるの、もうワンコいないんじゃないだろうかだったら許さないほんとボンクラロクデナシお前が先にくたばったら直葬って決めてるから戒名もいらんよな？

自分が辛い時その気持ちをうまく発散出来なくて、必死に失恋だの家族との◯別だののドラマや動画見て泣いてる。自分のことじゃなくても取り敢えず泣いて泣いて泣いて流して心を少しでも軽くしてる。

私が昔読んでた小説書いてた作家さん60の若さで◯んでたわ

部屋の片付けをしてたら、もう一切連絡取ってない友達と撮ったプリクラとか手紙とか貰ったミサンガとか出てきて氏にそうになってる

子供の頃に父親に買ってもらった唯一の物が壊れた。
30年以上も使ってきた物だから寿命と言えばそうだろうけど普通にいつも通り使ってたら呆気なく壊れて凄いショック。
子供の時に親が離婚して大人になっても殆ど会わなかったから、それが唯一父親に買ってもらった物だったんだよ…
父親は数年前に亡くなってもう居ないし大切にしようと思ってたのに。
落ち込む……

悩みのないのんびりした人と見られることが多いしそのイメージに助けられることも多々あるけど自◯遺族なんだよなぁ
長年双極性障害を患っていた同居の祖母にどうやって接してあげればよかったのか問い続けるべきなんだろう、でもそのことについて考えようとすると頭が真っ白になってしまう
父もいっときひどいアル中だったし、母は疲れ果てていたし、誰が悪いわけでもないけど子ども心にはけっこうきつい環境の中でそこそこ踏ん張ってきたんだよ〜

手術したくない