こんなのぐちったーに書いたら絶対叩かれるからこっちで。子供が障害者で、結婚も孫もお世話も将来期待できない。アテにして産んだとかじゃないんだけど、将来は誰にも頼れず、死ぬまで世話して肩身が狭い思いして周囲に迷惑かけて謝って生きていくと思ったら、すごく心細い。貯金もない。頑張ってパート代コツコツ貯めてるけど正社員の給料じゃないから一瞬で吹き飛ぶ自信ある。子供自体はかわいいよ。現実を考えるとつらくなる。全部投げ出して早死にしたい

どうして他人の人生を批評家気取りであれこれと言いたがる血縁って存在するんだろう。
介護や子育て看取りなんてとてもパーソナルであれこれ言うことじゃないと思うんだけどなぁ。他人はあなたが望む美談のために生きてないのよ。もういい加減お分かりなさいよ。

自分は親が面倒で鬱陶しくて仕方ない気持ちもある。そのくせ、他所の家庭を見ているとやっぱり子供いた方が良いなぁって思う。老後の面倒見させるために産むのか！と反感を買いそうだけれど…そう言うのとはちょっと違って、最悪頼れる家族がいるって事が羨ましいんだよね。

認知症初期も案外大変。自分はちゃんとしてる、何なら私よりちゃんとしてると思ってて、私の言う事なんて馬鹿にして聞かない…。何にもしないで欲しいけど、とりあえず体は動くし何でも出来るつもりでやってしまう…。介護なんて受ける気は一切ない。周りが疲れていく。

十年以上、原因不明の疾患で痛みや腫れとともに生活してる
昨日夢を見た。原因が分かって治療できる夢…
起きたら現実があって、泣きたくなった。もう嫌だ誰か助けてほしい。私の人生を返してほしい。
苦しくて辛い日常から解放してほしい

ネガティブすぎて生きずらい｡ネットは誹謗中傷､人格否定の嵐で何もしていなくても流れ弾食らって死ぬ｡そういうことがあるたびに自分の倫理観を見定めて､何が正しいのか勝手に模索してしまう｡普通に疲れるし､結局答えなんてみつからない

親とか仲良い人とか悲しませたくないしなーだけで生きてるけど、正直職場はじめ諸々で迷惑かけることしか出来ないから心配云々気にしいするよりも消えてしまいたいの気持ちの方がでかいんだよな。
どうせでっかプライド傷つきましたぴえん……みたいに周囲に取られるんだろうけどプライドじゃないっての。

もう誰も信じない

分析欲があるのか分からないけれど、嫌いなクラスメイトが、どう考えてその言動に至ったのか無意識に考えている。余計にイライラするに決まっているのに…。
こんなこと考えたくない…

自分の精神を悪くした原因のものを見るのがやめられない 存在自体がもう許せないし見るだけで具合悪くなったり憎しみが湧いてくるのにむしろ自衛のために見ないとという謎の思考になってる
逆に見ないと不安になってきてどっちにしろ精神状態が悪い どうしたらいいの
●んだ方が楽になるくらいまで追い込まれてる

旦那がひったくりにあって給料ほぼ全部取られて鬱。盗んだやつが1番悪いけど、なんでいつもクレカとかID決済してるやつが給料を銀行に入れやんまま財布にしまってんねん。あほか。何回か銀行に入れやんでいいんか？て聞いたのにその時は大丈夫大丈夫とか言って、、
もっと強く銀行に入れろて言ってればよかったて後悔しかない。ちょっとは人の言うこと聞けよ。
ただでさえ今金ないのに何してんの？てかマジで盗んだやつは地獄に落ちろ。

言うことコロコロ変えやがって開いた口が塞がらん。くだらない言い訳ばっか並べてないで、行くなら勝手に行ってこいよ。ほんでもう二度と帰ってくんな。今度こそつぶされてこい。

これまで散々深刻な困りごとを誰かに相談しても現状が改善されなかった、自分なりに対策をしてみても台無しにされたって出来事を味わい続けたために、相談しても無駄だし戦っても何も変わらないから捨てて逃げるしかない、って選択肢しか出てこない。

数ヵ月前忙しすぎてメンタル壊したのを未だに引きずってる
環境的には相当恵まれてることは自分でも分かってる、なのにずっと引きずってる自分が大嫌いだ

立て続けにひどい失敗してしまって病んでる。自分では出来ていると思ってたから完全に思い上がりだった。○えたい。

うちの兄は世に言う発達で、そのせいか気に入ったらしい言葉（単語）を変なイントネーションで繰り返す癖がある
さすがに場所は弁える程度の知能はあるので人前じゃ封印するけど、家族で過ごしてるとしょっちゅう唱え出すので鬱陶しい

リア友と疎遠になってもうぬいぐるみくらいしか友達がいない。
外出するときほぼ持ち出すけど、いい年して恥ずかしいからもちろん鞄から一切出さない。

もし他の人が同じ状況になったらまあいいやでしばらく時間が経ったらやり過ごせるのかもしれないけど、頑張ってどうでもよくしようとしても自分では出来ないのが苦しい
許せないが勝ってしまう 自分の心の奥底に憎しみが煮えたぎる

限界すぎて叫びそう

突然しんどい気持ちでいっぱいになって身を投げそうになる
なんとか耐えてる