バイト3日目で辞めたくなるバイト先ってまじでないなぁってなる。
忙しい時間帯に店長は新人の私を入れるけどさ、教えてもらうことが出来ないから尚更に大変だし、座席の振り方が変すぎて覚えてられない！
何よりも先輩はバッシングせずにボーッと立ってたりするけどさ……私が遅いと他の助っ人に来た人に怒られるのだが？
後は最初からテーブル拭く個人の手順があるなら言ってくれ、でないと後々、怒られて大変だからね

他人て本当に無責任だよね
生まれてきたなら辛いのは自己責任！自分で全部解決してね!　それができないなら見て見ぬふりして！てか弱いあなた自身も悪いんだからね!
私は何も関係ないんだから助けてくれだなんて言わないでね!　え?　誰も助けてくれないの?
いや知らないしw あなたが悪いんじゃない?
ん?◯にたい?　ダメダメ!!あなたは大切な存在なんだよ!?　◯んだら周りが悲しむし可哀想でしょ!?
そんなひどいことがどうしてできるの‼⁉
みたいなそんな感じだよね
くたばれク◯野郎

最後の最後までカネカネカネ
譲渡先の知人に支度金払うっていうから半分負担するっていったら寿命×年間飼育費用の半分も出してくれとか言いだした
アイツしなないかな
そしたら実家売っぱらってペット可マンション引っ越して二人と一匹で仲良く暮らせるのに
好きでフリーターしてたくせに今になって大騒ぎされてもしらんがな

衣食住はそろってるはずだけど何か野良犬野良猫として生活してるみたいだ
汗だらけ垢だらけ、体のどこかが常に痛い
鼻水くしゃみが止まらない
いつも落ち着かない。汚い内容でごめんなさい

凄い贅沢な愚痴って事は分かってるけど、幼少期なんでも手を出してたのに成人した途端「独り立ちしなさい」って突然見放されたこっちの身にもなって欲しい。
散々甘やかされて育ってきた事は分かってるけど、自分一人の生活で精一杯なのに「アンタには感謝の気持ちが足りない、親に何もしてくれない」って言われても何したら良いのか分からない。
じゃあこっちが何かご飯とか奢ろうか？と言っても「アンタは貧乏なんだからいいよ」ってなに？なにかして欲しい事があるならハッキリ言って欲しい。

母の日忘れてた私も悪いけど、向こうからアピって来たから「いつもありがとう」って言ったら「いつも何もしてないのに上辺だけの言葉は要らん」とキレられ謝ったら「気にしてない」って何？めんどくさい

いわゆる毒親もちだけど、自分が誰かから無条件の優しさを受け取れる可能性なんかないって潰されてるから、幸せそうな人を見ても羨ましいって思えない　そういう風に感情が動かない
体調悪くして街で倒れて知らない人たちに気にかけてもらったとき、慣れてなくて嬉しくて号泣してドン引きさせた

怒られてばかり。一瞬理不尽だと腹が立っても、自分がバカでポンコツだから何も言えないなぁってなる。怒られて言い訳したくても自分が悪いと思うから…出来なくなった。

知らない方が幸せという発言をしている人間の下品さに反吐出そう
どこが、躾の厳しい環境で育ったの？
自分だけ知る覗き屋のくせに
さぞ優越感で飯が美味いんだろうね
しつこくいう

どこが厳しい環境で育ったの？
下品な言動のくせに

現実に本当に友人が居ない人って、本当はあんまり居ないのかもな…

自分は本物だから何年もネ友に頑張って自分から声をかけて交友を続けてきた、でも物凄く仲の良いと思っていた人から区別とか言われたら自分のこれ迄かけてきた時間が間違って居た様に、無駄だった様に感じる。

現実主義者なのは結構だけど…今それ言う流れだったかな…いいね、現実に友達が居て本当に居ない人の気持ちはわからないんだろうと思う。距離が縮まるなんて幻想で私達の関係はいつか終わるものだと思ってるんだね、よく分かった一体君と何年付き合って居たんだろう…過ごした時間は関係無い、もう信頼はしないしこの不信感は消えないんだろうな…

直ぐにキレる家族に気を使って話しかける生活に疲れている。相手は私を馬鹿にしててちょっとした事でもキレるし、八つ当たりもされるし…。何か話せば否定されるし…
。それでも何事もなかったように無理して話しかける自分。何やってるんだろ。

大事だと思ってた友達に裏切られてから、人と深く関わりたくないと思うようになってしまった。
どうせ裏切られるんだろうなぁと思ってるのもそうだし、そう思ってしまう自分も嫌だし。
それならもう一人でいる方が楽なんだよなって結論に毎回至る。
好きではあるんだろうけど、信用してるかっていうと多分してない。てか出来ない。
可愛い後輩も、めっちゃお世話になった同期も、尊敬してた先輩も、いつかは裏切ったやつらと同じように手のひら返すんだろうなって心のどこかで思っちゃってる。そんなことする人達じゃないよなとは頭ではわかってるけど。
きついなぁ。

子供を持つ権利が全ての人にある訳無いじゃん
何よりも優先すべきは子供の幸せだよ

ショートステイですぐ家に帰れるはずがそこから半ば騙されるような形で特養に入ることになったらしい祖母のことが今でも心残りだわ。祖母が亡くなるまでのもうあと何年くらいかは自分の時間を犠牲にしてもいいかなと思ったり思わなかったりで
たぶん自分はこの世で好きだと思える人間がその祖母くらいしかいない

電車のなかで体調悪くなって、いつもなら薬飲んで無理やり職場行けば、そのあとなんとなく回復してどうにか仕事できるのに、今日ダメだった。
職場行ってから貧血まで起こして立てなくなって大騒ぎになっちゃって、めちゃくちゃ迷惑かけた。
少し回復してから帰って大丈夫と言われて、今帰ってる途中だけど、悔しくて電車のなかで少し泣いてしまった。
なんで今日なの。なんで体調悪くなるの。
今月のはじめにも貧血で欠勤したんだよ。
迷惑かけてばかり。
私、本当に役立たずで、なんなんだろ。
価値がない人間って私のことだ。

夫が出掛ける時に「問い合わせしたから後でメーカーから電話来るかもしれない」と言うので「何の話で？」と質問したらとても嫌な顔されて「難しいんだけど…（聞いて）分かるの？」と言われた…。感じ悪い。もう私の事はバカにしても良いって思われてる。

私が何したって言うんだよ?　何も悪いことしてないのに濡れ衣着せられ今じゃ周りがみんな敵さ
この地獄はいつまで続く?　誰か助けてよ!!
私に幸せになる権利はないのか?

とある人への恨みの愚痴なので下げです
※閲覧非推奨

法定相続割合で分割するつもりなのでその分で今の住居とは別にペット可の賃貸借りれば飼ってあげられるとかずっと考えてたけど家人ががんの手術したばかりで心身に負担かけられないし不甲斐ない自分がほんと辛い

結婚願望ないです、絶対しませんって言うと、えー？なんで？とかそう言い切れるの凄いねって言われるんだけど、理由を話そうにも自分の父親が暴力やら経済DVやらしてきたこととか、母親が浮気してたこととかが原因だから、そこ話さないといけないのが嫌で、毎回いやーほんと興味ないんすよねーって乗り切ってる。
自分がもしパートナーや子供に同じことしちゃったら？とか、そもそもこんなクソみたいな自分好きになってくれる人いないしとか言えないしねぇ…。
だから、年重ねるごとにそういう話題が増えてくるのが苦痛でしかない。
困ったら恋愛の話みたいな風潮やめて欲しいんだよなぁ……
思い出したくもねえんよ……幼少期のことなんてさ……