当時と現代じゃ価値観も違うし、何かしら事情くらいはあったろうけども
人間が滅ぼした生物（ドードー鳥、オオウミガラス、ステラーダイカイギュウ…）ってのはあまりにもムナクソ
絶滅種じゃないけど、自分の趣味嗜好のためにうさぎ持ってきて結果オーストラリアの自然をシッチャカメッチャカにした人とかもね
　　
まあこうして後世に生きてるから神の目線や結果論で喋れるだけで、もしその時代にいたら自分が絶滅に追いやった当事者に名を連ねていたかもしれないし、歴史ってのは起きたことだけが真実だから、たとえIFがあったって妄想でしかないけどさ

これだけのことをしといて言っといて、普通に私が作ったご飯を食べれる神経が信じられない。これまでと同じように無防備に眠れるということは、お前のしたことによってこっちの抱えている憎悪や嫌悪や〇意にまったく気づいてない想像もできない、自分が何をしたのか何を言ったのかその意味を全く理解してない。

某芸人さんめちゃくちゃ好きなので今の炎上っぷりがきつい。のび太の「ほんとのファンなら落ち目の時こそ応援しなくちゃ」ってセリフを思い出すけど、応援すると信者（悪い意味で）呼ばわり、本人も行動がめちゃくちゃで悲しい。炎上前に戻ってほしい。

日本語使える以外に取り柄がなかった自分が頭壊れてまともに日本語使えなくなっちゃったらもうおしまい　理解してもらうための言葉も咄嗟に出ない　死が怖い本能ごと壊れればよかったのに

身体の至る所から臭ってくる。改善しては、別の場所と、常にどこか臭っている。こんな身体要らない。自分の匂いで鼻は何も感じないし、最悪ですよ。

家族の肺がもうダメで危篤状態に近くて
最後に合わせたい方を呼んでくださいって事で呼んだのに
飛行機なら間に合うのに新幹線で当日の面会時間に絶対間に合わない時間にくる
翌日あわせようとしてたら朝いつの間にかキツめの嫌がられるようなキツいタバコを吸ってる
自覚0なのは病気なのかな

会社に行きたくない。
給料のことで色々あった。
仕事をまともにできない上にパワハラするような人間が昇格して月◯万昇給したり。
同じ評価でも男女で昇給額に差があったり。
この半年相当こき使われたし理不尽な目にも遭ったけど前向きに頑張ってきたのに、全部無駄。全部裏切られた。
かなりゆるく働いてる人と自分の昇給額が同じなのもキツかった。
会社の人を見ると、上に書いたことを全部考えてしまって気分が落ち込む。
ここ数日リモートワーク(あまり良く思われていない)に切り替えて逃げてたけど、今日も行きたくないや…。精神的にキツい。

私がしんどくて帰った時に、父は「みっともない」「それくらいの事で」追い返した。母も父に逆らえず「しょうがないわね…」と言って父に従うよう促して来た。
今度は自分達の揉め事に巻き込んで来て、「２~３日泊めて欲しい」と泣きつく母。断ると私が悪い様な言い方。父に上手くやるよう説得しても「誰も自分の味方してくれない」とこっちが悪者。
親子なら何しても許されると思ってる様だけどもううんざりだ。

形式だけなのはわかるけど
今病魔と戦ってる家族の横で
退院したらー施設はーってキツいでやめてほしい
考えられるかよ

不幸回避能力ほしい。
いや、これから先鍛えてゆけばよいのか。

自分が機能不全家族にしたくせにそれを自分のせいだと思わず子どものせいにしてくる。そんな奴と喋りたくもないけど、物がどこにあるのか分からない(母とのやり取り不足で)様子だったから指差しで教えたら、「話せんのか～？口が無いんか～？」と言ってきたから、向こうが部屋から出た後「潰す！」って言いながら目の前にあったみかん潰した。昔から他人をやる事は無いと思うけど、限界きたら親は○すかもなと思うことあるのに、「○す」と言わずに潰すって言ったのも、本人じゃなくてみかんにしてるのも、衝動的に物事起こさないように洗い物の刃物を自分の目に入らないようにすぐつまえたのも、壁まで飛び散った汁をちゃんと拭いたのも、自分偉いと思う。
本当に実行した人って、子どもの頃からの蓄積にプラスして、その瞬間堪えられなくなってこの一線を越えてしまうんだろうな。…そんなこと知りたくなかったな。
ただ、大きな声だしたから驚かせてしまった猫と、潰してしまったみかん、ごめん。

入らないけど
こんなに困っててアラートあげてるのに
誰も助けてくれないんだから
宗教にでも縋りたくなるわそりゃ
入らないけど

長いので下げます

パワハラまがいの言動とキャパ超えの仕事量と人手不足のせいで、ついに夫が休職に追い込まれた。私自身も双極で、共倒れの予感しかない。とりあえず夫をいじめた客先と上司には筆舌に尽くしがたいほどの不幸が訪れますように。

体調悪くてフラフラするなか
病院行って家族の延命治療に同意しない
とか治療中の拘束を許可するに同意してきた
色々意見はあるだろうし
親戚関係好き勝手に言われるだろうなって思うけど
これ以上は酷にしか見えなかったし
家族の生活に支障をきたすから
とにかく疲れた

依存されやすい性格なのが悪いのかわからないがいろんなストレスが積み重なって本当に嫌になった。憎いのに相手を憎みきれない自分もむかついている。1人がいい

何て言うか人にいきなりムカつかれて殴られて何が何だかわからない間に気づけば周りはそんな毎日殴られてる私を見て笑ったり加勢してぶん殴ってきたりしてきて
そんなことが長年あったからもう人の集団に入りたくない。

高齢の両親。母の愚痴が止まらない。
「お父さんはもう歳で何も出来ない」「あれもこれもまともに出来ない」と愚痴って来る一方で「何もしてくれない」と言う。体も思うように動かない父に何をさせようと言うんだろ…。「私だって歳だから大変なのに」「私が具合悪くても大したことないって思ってる、仮病だと思ってる」と。父は動けない病気ではないけど歩くのもやっとの老人。その事を何で理解してやらないんだろうか。母も父の事を「仮病」だと思ってるじゃないか…。