あーあー、旦那帰り事故にでもあえばいいのになー積年の恨みって怖いね。

最近浮き沈みが激しくてだんだん自己否定感が強くなってる

物価高騰を無視して、店の利用客からぼったくりした大金は、オマエが愛する〇〇先生様のお財布に入ります。

「令和になっても、この町は昭和のまま」と言った〇〇さん、ドラマや映画で描かれている戦時中の婦人会とみたいな活動してんじゃん。〇〇さんこそ、昭和のままじゃん。

ぐちゃぐちゃしてまとまらない。
看取りが迫ってる。
家でやっても、病院でもしんどいな。

今日祖母に会いに行ったんだけど、祖父の介護に疲れ果ててしまって「もう4にたい」とこぼしていた。自分が愛している人がここまで追い詰められているのと自分には何もできないという無力さで涙が止まらなかった。この世に救いはないのだと改めて思った

ニートして就職したらいじめられ障害も発覚してライフステージ遅れだしてから、まともな就職も結婚も出来ずに将来孤独死するんだろうな、とは

結婚で家を出る26歳までずっと母親の愚痴聞きとサポートと時々ストレス発散で暴言浴びせられたりして、結婚してからも度々愚痴の電話やらLINEやらが来るくらいには精神的サンドバッグにされてたんだけど、散々「あんたはヘビみたいにねちっこい」って言った私に全てを祖母からのストレスのせいにして1回軽く謝ってそれで許してもらえるって思う神経が分からない。
こっちは離れてからも何年間も着信音や通知音を聞くと精神的に不安定になるくらいだったのに。

自傷をやめても大量の傷痕は残り続ける
周りの方が自分より辛かったに決まっているのに自傷に逃げた甘えの証
消したい、なんなら自分の存在ごと消してしまいたい

ストレスで自律神経系が壊れたのか
血圧が急に40くらい低下する日が続いてる
まだ入院させてくれないのかな

多少顔の整っている＋自己愛性の組合せってまじで異性のフライングモンキーが厄介だよなと実体験から思う
散々嫌がらせされたし病んだわ
最初は見栄とかから優しくするけど自身の機嫌を出して周囲コントロールしようとしたり自分自分でいっぱいになるとマジで他者考えねーんだよなあいつら
初見の印象は割と良いのが厄介
こういうのにタゲられ人生でダルい

希し念慮に苛まれたからSNS断ちを三日ほどしたけど悪化しただけだった。現実に話し相手いないから仕方ないのかな

最近また希死念慮が強くなってきた

友達は大好きなんだけど、疎遠になるのが怖いのも反応の有無に一喜一憂するのも面倒になってきた
一回不可抗力で存在ごと消えてリセットしたい

消えたい

トラウマが原因で人生において重大な選択ミスをしてしまった事実って自分のせいだけど自分の意思があったとも言いづらくて、でも自己責任なのは確かで、トラウマを負わせた人は責任なんか取ってくれないんだよな　追い打ちならかけてくるけど

生きるのに向いてない

今月も母から金の無心されるんだろうなーもう嫌
精神不安定で仕事もできない非正規の私より大手企業正社員の弟にタカりなさいよ

何度も人をおちょくって神経逆撫でしてきたやつが許せない
こういう奴がコミュニティに居座って幅を利かせて嫌な思いした人が追い出される形になるのが悔しい