平和な時代に生まれて、家があって毎日ご飯を食べて生きてるのに幸せを感じられないって、私はどれだけ求める気でいるんだろう。平和ボケしてるんだろうな…私は恵まれてるんだろうなあ、幸せじゃないけど

1人で、どうしていいか、わからない

どうせ変だしオカシイし

家に他人が泊まるの嫌過ぎる
血が繋がってようが関係ないわ
部外者は部外者

普通ってなんなのさ、

亡くなった人を弔う
動けない人の介護をする
ただそれだけの人生に価値なんかないわ

生まれてきたくなかった

障害者寄りでもない　普通の人寄りでもない私は何なんだ？本当にただの変な人？　ワタシハドコニイケバ…

行政に文句言ったらようやく保護に動いてくれたけど
自力で立ち上がる事できなくなってから保護って…マジでクソ

親の看取り。
1人目の時は何がどうなるか分からなかったから走り切れた。後悔も多いけれど。
おそらくこれから始まる2人目は1人目の経験と記憶があるからなお辛くて苦しい。あれを2回も出来ないよ…。あのしんどさを知っているから親にとって最善だけど自分の負担が大きい選択肢はきっと回避してしまう。そのことに罪悪感があるんだ。でも自分が潰れてしまう恐ろしさがある。とても選び取れない。苦しいよ。きっと何を選んでも自分が終わる時まで折り合いをつけれないまま生きていくと思うと本当に、「どうすればよかったの？」ってなります。

私、今の親とはうまくいってると思うし、一時期を除いて今までもわりとうまくいってた方だと思う。

でも守られなかったと感じたことが何回かだけあって、そのときの傷の埋まらなさがたまに痛む時がある。

母本人へその話をしていて配慮してもらってるし、理解のあるパートナーにも話を聴いてもらって支えてもらってる。

それでも苦しい時がある。

私今なんのために頑張ってるんだろう、って書こうとしたけどそもそも頑張れてないことに気づいた。ほんとにダメだな。生きる気力ない。サボってるのにサボってる意識で休まらない。休まらないから動けない。結果、何も成し遂げてないのに超疲れておまけに鬱状態な雑魚の完成。

勉強も仕事も結婚も、元は人の幸せのためにあったはずなのに、もう今は強制されている任務にしか見えない。

とあるラノベのヒロインが「○にたくない、でもそれ以上に生きたくない」って言ってて、当時は上手い表現だなって思ったくらいだったけど、今ではその台詞が凄く染み入る。そのヒロインはもっと綺麗な想いで言ってるから私の理由なんかと比べるのは失礼極まりないけど。
○ぬのは滅茶苦茶怖くて自○する勇気なんてないのだけど、人を見下して雑に扱って散々傷つけてきた奴らが幸せになるこんな世界でなんかで生きたくない。

正直な所、○ねない理由があるから生きてるだけ。
生きる希望を無くした理由でもあるけど、ただでは○にたくない。
私の希望を奪っておいて、アイツらだけ充実した楽しい人生送ってるなんて許せない。
それにせめて世話になった父に借金を残したくないから、それが完遂して、アイツらが酷い目に遭うのを見届けるまでは自○なんてしてやらない。

でも先にコッチが完全に潰れて、それを果たす手段が無くなった時が怖い。
ねぇいつになったら不幸になるの？
最低な事をした人はいつか報いを受けるんじゃないの？
カウンセリング何回も受けたけど苦しいの治らないし、もうアイツらが破滅するの見届けない絶対治らないって。
未だに辛いのにそれ抱えたまま生きるのもうヤダよ。

独身貴族、老後の心配ばかりしてたけど、本当に地獄なのって60歳すぎたあとかもしれない
70歳定年にしてくれ　どうせ年金とか貰えないんだろ？