もう怒号飛び交う様なところで働きたくない

ほんとにどうあがいても絶望しかねぇな私の人生……何をやってもやらなくても悪いほうにしか転がらない……

好きにならない方がいい人を好きになっちゃった。
お互いフリーだし年齢も近い。だけど向こうと住む世界が違いすぎて底辺を生きてる私には眩しい人。
遠方だからSNSを通じてこの前やっと会えたけど、毎日のようにやり取りしてたDMがぱたりと途絶えた。
社会人だし仕事忙しいもんねってポジティブに受け止めれれば良かったけど実際に会って幻滅されたんだろうな……苦しい……。

休み入って躁だけど嫌なこと考え始めちゃって結局鬱になる。

こっちは必死に勉強した結果、分不相応な上におかしな期待背負わされて行きたくもない大学を受けさせられて心身共に壊して借金まで背負わされたのに、弟は末っ子だからって大事に大事に甘やかされて、勉強もしなかった自分のせいなのに「勉強ができないから仕方ない」からってやりたい事を好きにさせてもらえてお金ドブに捨てることになっても許される上に何故かそのしわ寄せがこちらに来るとか、何度考えても僕に馬鹿を見せてるとしか思えない。
僕の人生なんなんだろ…こうなることも見通せないくせに真面目に生きようとしたのが間違いだったのかな…。

一人じゃ寂しいだろうって頼んでもないのに弟産んでその弟が精神疾患持ちニートになって我が人生一生の負債になってるの笑えないんすよね
せめて自分磨きだけでもしてどっかに婿入りしてくれや

ここでしか言えないけど毒親持ちの人を見るたびコンプレックスが加速する
あの人はカスみたいな親を持っても努力して社会生活できてるのにどうして自分はいい親を持っていながら何もできないんだろう

泣きました。うちの親は統一教会信者で参政党支持者で山本太郎のファンです。
参政党とれいわでどっちに入れようかなって楽しそうにしてるの見るの辛い…お願いだから目を覚まして…。

クソっぷりが露呈してこんなやつに人生つぶされた感がひどい。子どもが生まれたからこいつがいなければ生まれなかったから、後悔はあるけど仕方ないと思えるけど、これで子どもがいなければまじで人生ムダにされてた。

もう生きていたくないし、生きてちゃいけないのに、恐怖が勝ってしまうのがよくない

物事が複雑すぎて誰にも理解してもらえない　つらい消えたい苦しい　なんで私が弟の面倒みないといけないの

今更になって懐かしい記憶ばっか思い浮かぶのやめてほしい、死ぬ決意が揺らぐ

精神疾患の兄弟がしんどすぎる。毎日毎日嫌な思いをし続けてる。将来的に面倒見なきゃなのかな、嫌だよそんなの

家族がたぶん統合失調症。とある宗教団体から集団ストーカーされていて電磁波攻撃を受けていると言い出して監視がキツくて家から出られない、上の階から攻撃してくると騒ぐ。スマホ捨てろって言ってもスマホを捨てても居場所がわかってしまうとか言ってる。なんとか説得して精神科に連れて行ったのに自分は鬱だと言い張って上に書いた内容は医者に言わない。本当のことを話してもどうせ統失だと言われて薬漬けにされて消されるって言って薬飲まない。もうこっちが疲れた。悪いけど消えて欲しい

自分なんか迷惑掛けて生きてると思ってる それは良くないって言われたけど、子供の頃から刷り込まれてどうしたらいいのか分からない

仕事の時に必ずお腹壊して行くの疲れた
過敏性腸症候群で切れ痔になるし、精神的にも肉体的にも嫌だから早く転職したい。
次こそ長く続けられる職場でありますように（泣）

医者、特に歯科医に縁が無くことごとく最悪な治療されるしトラブルになる
歯って生きる上で大事なのに治療が上手くいかなかったせいでノイローゼになりそう
矯正でも失敗されたし高い治療費貰ってテキトーにやってハイ終わり、異論は認めないって独裁者かよ。結局泣き寝入りだし許せない
私の歯を治療した病院は家族経営で担当したヤブの娘じゃなくて院長に治療してもらいたかった(選べなかった)
一丁前に医者の情報サイト系の取材受けてて担当した女医は患者さんと向き合ってますとか言ってて嘘すぎて笑えた。それが本当なら人によって態度変えてるってことだよね？
こっちの質問を笑いながら貶したくせに。治療に対しての疑問も聞く耳持たずに無視したくせに
早く廃業になれや

毎日やめろ言われて狂いそ☆彡失業半年仕事決まらないし辛かったから移動したい。スーパーで買い物してる時もそいつに怒られてる気がしてわらける。なきたい