恋愛的嗜好が少し特殊だから一生孤独なのが寂しいとSNSで零してしまった時、彼氏持ちの友人から「私が独りにしないよ」と慰めてもらったんだけど、あなたに言われてもな。と素直に受け取れなくてつらい

娘が不登校になって一年経った。
最初はなんとか「普通」と同じようにさせようとしたりそうでないことに悩んで眠れなくなったりしたけど、もうそういうの全てを諦めた。行きたくないならそれでいいんじゃね？くらいのノリで接したり。
そしたら本人が進んで学校に行くようになった。（ものすごい身支度に時間をかけて、昼前に出て１時間くらいで帰ってくるような何しに行ってんだ？な生活だけど、100%引きこもりよりはずっとマシ）
結局親がどんなに気を揉んでも頑張ってもなーんにも意味ないんだよね、この手のことって。
私自身不登校の経験あるけど（3ヶ月で辞めて行くようになったが…）、親のせいでは全くない、怒ったり悩んだりせずできればほっといてほしいって思ってたもんな。
思ってたけど、いざ自分が親の立場になるとそれがいかに難しいことか痛感したよ…。

やりたいことがあるのにできない。
その手前の課題をどうにかしないと、腰を据えて向き合えない。本来の普通の状態なら楽しく取り組んで良い時間が過ごせるのに、何年経っても向き合う状態に戻れない。
5年10年経つと時代が変わって、どうしても風化して当時の鮮やかさが失われてしまう。だからその時にしっかり向き合って自分に刻んで糧にしたいのに、それが出来ない状態がもどかしい。

さっきアパートの階段から落ちた。
背中と尻が痛い。
サボり癖に対する天罰だよね。ごめんなさい

あなたが唯一の救いだった。
希望の光が消えた世界に未練なんてない

あまりにも仕事が忙しい上に、こちらが言う隙も与えない圧をかけるような言い方をする人間とは思えないクソッたれに理不尽に言われた時から最高潮にストレスが凄まじくて、ここ最近ぐっすり寝れてなくて、余計にイライラしている。
この恨みぶつけたいし、役に立たないかもしれないが、人事にアイツのパワハラモラハラまがいのことを事細かに記録したのを告発したい。

朝が来なければ良いのに

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閉じる Bに限ってやたら自分の容姿に自信あって過去にこんな被害あんな被害を受けちゃってーなんてベラベラ喋るの？恥ずかしくないの？
自信満々に自撮りあげてるけどやっぱB過ぎて普段から周りの人にも宇宙人言われてるし全部妄想なんじゃねえかな？って思っちゃう
その記憶、本当に存在してますか？

個人の感想にいちいちうるせえなー
シナリオ更新された上での吐き出しなんだから推しの愚痴かかれたくらいで顔真っ赤にして喚いてんじゃねえよ嫌なら見なければ良いのに発言権奪うのは違うだろみんなの場所なんだからさ
何？あんたの推しだから全員から好かれないと満足できないわけ？そういうところじゃないの？推しだけじゃなくてそのファンも嫌われてるのって

現実もネットでも誰ともほぼ人と関わりないし唯一人と繋がってるTwitterのアカウントも更新してないし数少ない相互の人とも交流全くないから実質ひとり
たまにそのアカウントのこと思い出して鬱になる
自分以外の人は誰かしらと繋がりあるんだろうなと僻み根性出てしまう

タヒたいなんてパワーワード、こどもに言われたらどうしたらいいの。ショック過ぎてなんて答えたか思い出せない。

父の余命が少ないかもしれない。72歳。咽頭がん。どうしよう。怖い。

何が起きても全部自己責任だから。と暗示をかけ続けたら、反動であらゆることを他人のせいにしないと気が済まない他責の化け物が生成されてしまったよ。
よい子は真似しないでね。

親がお金を盗んでいた。示談ですまなければ逮捕される。、私の結婚のお祝いも盗んだお金だったらしい。、多分ニュースになる。

ある人にリ◯カがバレた。それで『そんなのただの構ってちゃんだよ？笑』ってからかわれて、あぁ人嫌いだなって思った。
まずリ◯カは心配されたいとかそんなんでやってない。
辛いし悲しいけど誰にも頼りたくなくて気持ちの逃げ場がないからするもの。
その言葉で人を傷つけた挙げ句、他の人に言って事を大きくして何がしたいの

何しても上手く行かない自分に腹立つし、自分のせいで人が怒ってるのを見ると本当自分ってクズだなって悲しくなる。

なんで私元彼に振り回されてんだろ人生めちゃくちゃにされた。楽しいのかな。私の事元彼が操ってるみたい