降板見てやっと言えるけど、国◯ずっと雰囲気嫌いで今回の個人的には納得してる。この人爽やかなんて無理、目がずっと怖かったし。

生きてるの、面倒くさい

消えたい。

このクソ暑い中髪結ばない奴は首周りに人様に見せられない痕でも付いてる訳？
対して綺麗でもない正直言うと汚らしい髪貼りついてきて不快なんだけど

お腹痛い。
今日は仕事だから、いやだな。

もう孤独◯確定ルート歩んでるし今ぐらい好き勝手ヤケクソ生活してもいいんじゃね感しかない　
全てがめちゃくちゃ。やる気もない

神経内科の病気のほかにやっと癌が全摘できたのが分かったのに腎機能低下してきてる可哀想で悲しくなる
いざとなったら私の腎臓一個上げるからって伝えた
最後までついてるからね

かなり付き合いがあるひと、障害あるひとが嫌いな感じのひとなんだけど…私自身も障害あるってことに相手は気付いてないっぽい(そんなことはないとは思うが)の長年やって来た「普通への擬態」が上手く行ってるんだなっていうほっとしている反面、「いつかは擬態に疲れてボロがでる」という恐怖にずっと苛まれてる。

外れ値を取り除けてみんな今頃喜んでるんだろうな
生存できるルートが見当たらない
悪者になるのはいつも自分の方だ、社会の期待に応えないゴミだから駄目なんだ、ゴミは早く廃棄するしかないんだ

耳鳴りと吐き気と頭痛と欲望の消失とその他もろもろ
無理やり生かされてるって感じで気持ち悪い
なんで他の人はこういう生活に不快さを感じないでいられるんだろう
何も感じない人形になりたい。というかもう自分ごと居なくなりたい。

兄弟が嘘でしょってくらい、理解力がなくて辛い　親のこともあるのに。自覚がない　今の生活がいつまでも続くとでも思ってるのかな　これからは支えていかないといけないのに。
頼むよ、しっかりしてほしい　全部ツケは私に来るんだよ　

補習いやすぎて涙出てきた
なんで授業7時間受けといて1時間また受験に
使わない補習受けなきゃいけないの。

持病がひどくうつ病もひどく認知症の姑と同居させられて子どもたちのためにかろうじて生きて家事するのがいっぱいいっぱいだったから余裕もなく疑いもしなかったけど。当時の手帳が出てきてなにげに見てたら病状と夫の休日出勤仕事のため帰宅せずの文字が目についた。数年見たら一時期からたまにはじまり、自分の誕生日と、2年に渡り特定の同じ日に休日出勤て。数カ月はほぼ毎週の休日出勤。仕事が忙しいと単純に思ってたけど。これって浮気してた？

吐くまで食べ続ける。止められない。頭おかしい。でも抜け出せない。
気持ち悪い。

体壊すまで頑張ってますアピール
そんなので誰も振り向かない
理屈は理解しているのに止められない
生産することも諦めることもヘルプを出すことも出来ない
ただ時間だけが潰れていく
もう何度同じことを繰り返したかわからない

母親が多産DVされてるからいい歳こいてまじで小生行為が汚らわしく思う
それに伴う妊娠出産が女の人生の当たり前って感じで人生に組み込まれてるのも気持ち悪い

某ゲーム機当選しないのは運だし、大体の人が落ちてて気分が上がらず泣きそうって呟くのは自由だけどさ人に譲り受けたって言うのを美談にして一足先に遊びますとかは煽ってるのかと思ってしまう
転売から買わなかったとはいえあのメンタルじゃワンちゃん買ってたろあいつ

謝れとは言わないけどさ、とか言っている時点で謝れと言っているのと同義な気がするがどうなのだろう。
ちなみに謝ったら負けだと思っているから、絶対に謝らないが(笑)