悩みを話せって親がしつこすぎる
ありがたいのはわかってるけどほんとに話したくないから無理すぎる自分のタイミングで言いたいのにもう嫌になってくる

痴呆老人あるあるだと思うけど、お金取られた妄想されるのキツイな…あなたがお金に困ったら真っ先にこちらが援助するしかないのに、あなたからお金盗るわけないでしょう

生きてきて自分がすごく不幸だったなと思う点。
毒親だったとか、発達障害を抱えていたのも大変だった。
でも、一番は性依存症のくせに相手ができないことだったかも。
ずっとうつ病で相手を探す気力もなければ、自分の魅力を高める努力もあまりできず。愛人を作るぐらいの年収を稼ぐ能力もなく。
そもそも容姿やスタイルが良くなかった。
自分で発散するだけの虚しさ。これが非常に辛かったかもしれない。

抱えなきゃいけない人たちや責任が重すぎる　実質1人で働きながらケアしていかないといけない。ずっと誰かのサポートや後始末に追われてるどうしよう。私何のために生まれてきたの？

何度も傷付けられて攻撃されて本気で許せない

子供が犠牲になるニュース
（親が加害側の場合）て
本当に子供は親を選べないよね
あまりにも毒親すぎやしないか？？

結局友達亡くなっちゃった
なんで気付けなかったんだろう、なんで救えなかったんだろう

欲しいグッズがあって、でもとうに絶版で「売り切れました」って出てくる公式サイト&オークション・フリマ系サイト。ブログやツイートなんかで紹介されたりしてると「それ寄越せや」ってブチキレそうでさ。
無いなら無いで仕方ないけどとうに売り切れてんならダークウェブにでも沈んでくれ。聞けば気の毒見れば目の毒ってご存じない？

イラつく発狂しそう

家族がどいつもこいつもクソすぎて消えたい

人の心を壊した人間がそこから居なくならないでなんで壊れた人間が追いやられなきゃいけないんだろう
そっちが消えろよまじで
逃げればいいじゃん見なきゃいいじゃんって人は言うけど、そんな簡単にできてたらずっと悩んでないんだよ
自分の心を守るにはそうするのがいいんだろうけど納得できなくて憎しみとか怒りがごちゃごちゃで消化できない
これもう洗脳されてる自覚ある おかしくなる

今更家族にぐちぐち言いたいわけじゃないし当時のことは何も思ってないけど、幼少期何するにしても余計なことするなって言われてきたから大人になった今でもあれしていい？○○するねって確認しないと何もできない。聞かないと失敗して怒られたり失望されるんじゃって思ってしまう。でも周りはそれをめんどくさいって言うから気をつけようとは思うんだけど難しい、、

ぼっち回避のために適当に選んで入ったグループに責任もって最後まで居ずにそこより楽しそうなグループ見つけたらそこの話途中でも容赦なく消えてグループ移るのなに

友達から「死ぬね、今までありがとう」ってLINE来た
既に薬たくさん飲んじゃったらしい
どうしよう

自分がやってんのに他人がやってるみたいに偉そうに語ってる奴苛つく
言葉と行動がちぐはぐなのも気持ち悪いのに誰も気づいてないのも悔しい

昔からしんどくて不安はあってでも誰に助けを求めていいかもそもそも助けてもらえるものなのかも分からなくて、ネットでしんどそうな人見つけては声かけて、ほんとは自分が言って欲しかった言葉をかけてる
人が少し楽になってるのを見て自分も少し楽になるけど、ほんとは羨ましくて仕方がない
私だって助けて欲しかったよ

そうだよな、小学生から精神科行ってたなんて経歴アホに近いよな…

スクールカウンセラーからホメオパシー薦められて絶望したと先日書いた者なんだけど、予約入れようと思っていたカウンセリング事務所がいつの間にかアカシックレコード云々のスピリチュアルヒーリング始めていてまた絶望

ヲチスレで同じこと書いているの、絶対当事者でしょ。