大学の時にゼミの教授に「その業界(性格的に向いてないから)やめといた方がいいと思うぞー」とは言われて、今になって本当にねとは思うけど、地元に戻って働いてってする中で生活面しっかりしてるのそこしか無かったんだよ……仕事が選べんのよ……

相談してやとか言われても忙しくしてるのに負担をかけるわけにもいかんでしょ。気兼ねなく相談出来るわけないじゃん。来た当初ぐらいに悶々としてた時に、なんでも言ってやとか言われたけどずっと至らなくて申し訳ない状態で出来ないし

純粋になんも楽しくないよ趣味も面白くなくなったし

人と対話すること自体そんなに得意じゃないのにコミュ鬼の塊みたいな現場に投げ出されて凹みながら出勤して沈んだ気持ちで帰って飯食って泥みたいに寝てまた出勤してって何が楽しいんだ？生きてて

もう二次元と友達にしか心を許せるところがなくなってきた。どうしよう。私の将来が不安。出来損ないすぎて毎日死にたくなってくる。もう生きるために何かをするんじゃなくて、何かをするために生きてる気がする。

同級生が亡くなったり緩和ケアだったり
ちらほらと聞こえてくる

重いとは違うかもだけど、どうしても吐き出したい、趣味仲間15人のグループに入れてもらっててさ、とある趣味イベントで超人気の限定品が売ってて、自分はイベント不参加だったんだけど、現地の参加組が自分達の分は買えたから不参加組の分も周回(１会計１点までだった)しようか？って言い出したのね、それでその場にいたメンバーの１人が周回してたんだけど、最後に愚痴主の分を買うためにならんでたら売り切れちゃったのね、他の不参加メンバー分は買えて、私のだけ買えなかったの、ものすごいショックでその限定品の事は忘れることにしたんだけど、参加したメンバーはそれが不満みたい、買えなかったけど買おうか？って提案してあげたことと買えなかったけどならんでくれたことに感謝するべきだと、いやだって買えてないよね？しかも私の分だけ、責めるつもりはない、参加しなかった自分が悪い、でも感謝しろって言われたらムリなんだよ…

被害妄想すんなって言ってる私が1番被害妄想してんのかな、

だる

だる

ねえ、お母さん、私もそっちに行っていいかな
もうつらいよ

猫なんて嫌いだ、弱くてすぐ死んじゃう、たった10年しかいっしょにいられなかった、短いわ、ほんと嫌い

いろいろあってやり返したい復讐したい思い知らせたい気持ちも大きいけど、もういいから、保険が今の条件のうちに◯んでくれるのがいちばん。なんなら今すぐ。

よくもまあ女とラブラブメール送りあってしれっとふつうの顔してられるなーと思ったけど、ずっとだもんな。こっちからすればわかったのが最近だから気になるけど、やってる本人はずーーーーっとだもんな。多少盛り上がろうが沈下しようが、ここ何十年ずっとのことだから、今更なんとも思わんか。

妬み嫉み持つのもしんどくなってきた
自分にないもの持ってる人が羨ましい
人生不平等すぎる

生きることがめんどくさい

返済していたお金も利用出来る様にしたのに、逆に利用出来なくなった。今月も来月も厳しいのに、宛にしていたのに困った。何もしなければ良かったのかな。

自分ばかりなにもかもに置いてけぼりで嫌になる
努力のしかたも間違えるし都合のいいどうでもいい存在に成り下がってる
自分だけでも自分を大事にすればいいのに難しい

最終的に付き合いをやめてしまうような入れ込んではいけない人間関係ばかり大事にしてしまい孤独に自分を追い込むばかり
自分がした努力は全部無駄で益体のないものばかりでいい加減死にたくなる