馬鹿だのアホだの頭がおかしいだの言ってくるけど、機嫌悪いってだけでこっちに難癖つけて殴ったり蹴ったりしてくるそっちのほうが頭おかしいでしょ、酒飲んでない素面の状態でやってるから余計に。

入院中のお見舞いも断った（病院の方針だと嘘ついた）
退院したら、「ちょっと来れない？お見舞い（金）を渡したいから」と言い出し。「お見舞いは本当にいらない。まだ調子悪いししばらくは行けない…」と断ると「まだだめなの？」と疑い。「親の気持ちが分からないの！受け取りなさい。送るから！」と怒り出す…。「送らないで、本当いらないから」と言うと「顔見るまで安心出来ないから来いって言ってるの！来れないなら送る！」と全く聞かない。
「分かった、調子良くなったら行く。けど、お金は要らないから」と折れたけど、「年内に来ないんでしょ！だったら送る！」と…。
何なんだこのやり取り。
私が心配なんじゃなくて「良い親」になりたいだけなんだろうな…。

味方がいない　毒の支配とコントロールがどれだけのものか本人にしか分からないのかもと思うと自分が異常なのかもしれないとすら思えてくる
心のシャッター閉じるしかないんだよね　無感情になるしか身を守れない

ネグレクト気味だったのに毒親の中では「自分は子育てをちゃんとしたいい親」という認識で驚く。どうしたらそんなに自己評価が高くなるのかw反比例して子供の私は自己評価が低くなった。大切にされてると全然感じられなかったら それはそうなる…

「顔で選んだお父さんに似たのにどうしてかわいくないの」
短い言葉の中にこうもグロを詰め込めるの毒親の才能だよね
散々私の容姿を貶して見目の良い妹を溺愛して、いざ私が高収入の社会人になり結婚し、妹が実家の寄生虫になると掌返して擦り寄ってくるのキッッショイ
お前らの老後の面倒なんて1ミリも看てやる気ねーから、ご自慢の顔面偏差値でなんとかしてね

親と政治のこと話すと、やっぱこの人って一部分を切りとって嫌な方の声に凄く耳を傾ける人間なんだなあと再確認。自分を持ってないわ。情報を確かめないし雑な性格してる。細かいとこ見られない性格なんだろーな、振り回されんのバカバカしいしあの人の言葉は全部聞き流してる。なにも報告しなくていい。

母がコインランドリーでたまに会う人に息子のこと相談されてA型あるって教えた〜みたいなのドヤ顔で言われたんだけど
そんなコインランドリーで数回出くわす程度の家庭の事情相談してくる、自分からしたら1ミリも知らない距離感バグった人間に｢助けてあげなきゃ｣のカルト宗教に植え付けられた自己満メサイアコンプレックスで｢娘がA型通ってる｣とか勝手に言ってんの？絶対細かい病状とか話してんじゃん
医者とかすみませんご迷惑おかけします…みたいな相手(付き合いのある近所の人とか)以外勝手に吹聴すんなって何回言えばわかんの？
娘はプライバシー無視していい存在じゃないから、親だからって勝手すぎ

自他境界なさすぎる親が自分の思考や視界を共有してる前提で話しかけてくるから会話が成立しなくて疲れる
例えば主語がなにもなく突然「やった？」と聞かれて「何が？」と答えると「だから〜あれだよあれ！何でわかんないの！？」って感じ
エスパーじゃねえんだからそこまで察するの無理に決まってんだろ
対面でスマホ見てるときに突然「ほらこれ面白いね〜」っていうけどスマホの画面がこっち向いてないから何も見えねえよ
そっちの視界と通じてないからこっちは
こんなんばっかで幼稚園児か？と言いたくなる

私が手術して退院してまだ完全に元気になってないのに、愚痴の電話ばかりして来る。一応「体調はどう？」と話し出すけど、本当は私の話など聞く気はなくて延々と愚痴やどうでも良い話を延々して来る。
一番は父親が認知症だと言いたいばっかりで、「お父さんなんてあんたの病気の事もうすっかり忘れてる。な～んにも言わないわよ、気にもしてないからね！」と毎回言う。忘れてるのかそっとしておいてくれてるのか、父親の本音は分からないけど、それ私に言う必要ある？自分の気持ちばかりアピールして、こちらの気持ちは微塵も考えない。無神経なんだよなぁ。

小学生の頃のお正月に親戚に初めて漫画の月刊誌を買ってもらって、うちではそんなもの買ってもらえなかったから大事にたったひと月分なのに何度も読み返してた。
なのにその本がある日突然無くなって、家から持ち出してないのにあんな大きい物を無くすはずないってずっと探したけど結局見つからなかった。
大人になって、あれ親がこっそり捨てたんだろうな…って定期的に思い出して憂鬱になる。

よりによって精神科に同姓同名がいるらしいの本当に草
画数からしてそういう運命なの？怖すぎる
本当に産まれたくなかったし、Ｘ見てたら親がそういう事をしたから他責でも仕方ないと言う人に、泳いだお前のせいと言ってる人がいて本当に…意志あると思ってるのか
ある程度性格や生活、学歴なりで予測できる親と違って、子供は勝手に産み落とされただけなんだけど　親ガチャでしかない
特に精神病やら障害持ちだったりする時の周りの環境の影響が大きすぎて
いくら直そうと努力しても、ふとした瞬間に親と同じ事してる自分が憎い

親とまともなコミュニケーションが取れない。いつも一方的に自分の気持を押し付けるだけ。こっちの気持ちにはお構いなし。子供の頃からずっと疲れてるし、ひたすら虚しい。

母親はいつも「娘に怒られる」と被害者ぶっている。先日も鍵をなくし、私は責めるのを我慢したのに反省もせず「怒られたのよ～」って他人に言いふらしてて殴りたかった。そのくせ兄ではなく私に頼り、兄にはいい顔ばかりしている。腹が立つ。

父親が母親のことを平気で「うちのはキ○ガ○だからw」とか言うの終わってる。私の事も母親に似てアタオカだと思ってるらしいし精神的に来るものがある。うちの母親が一人で外出できなくなって買い物一つ自分で選べなくなったのも父親が追い詰めたからなんだよな。ついでに私も弟も引きこもり・ニート経験有り。自分が一番じゃないと気に食わないし、自分より弱い者を笑ってたいみたい。

毒祖母持ちで精神障害者になった　働けていないから家を出るに出られなくて、働く準備をしても邪魔される　どうしたらいいの　母や叔母、養子に入った弟の代わりに、もうおばあちゃん孝行は十分にしたよ　これ以上望まないで　離れたい

夜逃げしたい。でも、電話代とか保険のお金は親の口座から引き落とされてるから逃げたところでどうなる？って感じ。明日も明後日もバイトがあるから迷惑かけれないし、連れ戻されて殴られるだけな気がする。通ってる病院に行けなくなるから薬も貰えなくなって精神的にも可笑しくなるだろうし。
昔は夜逃げとかって簡単にできたみたいだから羨ましい。自分もそうなりたい。

子供の頃の自分を大人の目線で見るとすごくかわいそう。孤独で不安感でいっぱいの中よく耐えて頑張っていた。そのことを親に訴えても「仕方ない、自分は悪くない」と開き直るばかり。ひと言「大変だったね、気づいてあげられなくてごめんね」と言ってくれたら少しは救われるのに。それができないのが毒親…

子供の頃、母と話したくて自分の好きな本を広げては、みてみて～って話しかけてた。でも母は私のことを見ようともしないで、お母さんその本嫌い。と言った。いつも忙しそうだったけど、母は好きな手芸や編み物はよくしていた。ただ私の相手をするのが面倒だったんだと大人になってわかった。だけど大人になってからは私の生活やお金に干渉しては文句ばかり言う。なにこの人。

親がよくやっている人を馬鹿にするタイプのコミュニケーションが無意識に頭に染み付いてしまっていて直すのに体力削られる
短気だったり性格悪かったり自分が親に似てるっていう事実を認識する度絶望する

毒母と会話が噛み合った事ないから高齢になって認知症なのかどうかが分かりにくい
あと感情の起伏もはげしいし認知症の人に育てられたのかなと誤認する