実家住みだから自室の壁紙が親選定のものなんだけど、柄の主張が結構激しくて本当に居心地が悪い。(文句言うなら出てけと自分が一番思っている)

毒親は結局子供をど零に育てるから子供は大人になっても誰かのど零か自我が無くて騙されたり損したりばっかり

母親とまともに会話できないことに涙した
生きてるだけで迷惑とか言ってくる人だから話にならないで辛い

両親、見れば見るほど中身が少年少女で、コミュ障だなーって思う。問題を冷静に言葉にできないから問題解決能力が無さすぎるし、適切に報連相出来なくて組織運営が下手。お互い譲らない、すぐ感情的になる。人との向き合い方を学んでこれなかったんだなって思うよ。教材だよもはや。

トイレ後手洗わないきったない親が胃腸炎っぽくなっててざまあwでしかなかった
あの567の時代経験してるのに見かける、未だに手洗わない人ってやっぱり何かあるよね
潔癖扱いされるけどごく普通の事なのに

いい子って随分耳障りのいい言葉だよね
実際は奴隷みたいなもんだったよ

よく親の顔が見てみたいっていうのあるけど、毒親に対してだけはその通り、習った通りのようにしてさしあげたらいいと思う　暴力とかはこっちの手が汚れるからさけて　特等席で見て育ったサラブレッドだから本当上手に再現出来てしまうと思う

沸点が謎すぎて、いつも困る。
しかも極端な人だから、怒り始めると私が寝てるところを叩き起して（大体寝たフリしてると思い込んでる）まで説教してきたりするから厄介。
普段過干渉なくらいなのに怒ると人が変わったように口調が荒くなったり声低くなるのも小さい頃から怖くて怖くて逆らえないんだよね…
もう親が怖くなってきた

毒親って「毒親だ」と責められるのがいちばん嫌いよね。「責められる」ってことが1番嫌い。なんならちょっとの指摘でも責められてるように感じる。防御ばっかり保身ばっかりの人生だから。家庭内で子供相手にすら。自分の失敗を認められない、謝れない。子供の主張は全部ワガママ・贅沢として変換する。そしてそんな子供を責める。

毒親持ちかは自分ではわからないけれど、最近親に少し文句を言われるだけで一人で泣く様になった。不意に、お前のせいだって言葉が喉まで出かかったて飲み込んだ。正直手も出そうになった。私がおかしいのか、母のこれまでがおかしかったのかもうわかんないよ

また、母親から愚痴電話。
「最近おじさんがボケてて、電話が頻繁に来て困ってるのよ」と…。は？自分の事棚に上げて何言ってんの？
今日はおじさんが認知症っぽいと言う話だったんだけど、どこが小馬鹿にした言い方。「何かトンチンカンな事言ってるのよ！」「あれじゃ同居してる◯ちゃん（私の従姉妹）かわいそう」と…おじさんの事を心配してる気配なし。
次は友達が骨折して入院した話。「着替える時に転んだんだって！足が悪いんだから座って着替えれば良いのに立ったままズボン履こうとしたのよ！」これも心配より、悪口…。母親は自分は友達が多いとか兄弟仲が良いとか言うけど、いつも見下して悪口ばかり。
話聞いてて気分が悪くなる。頻繁に電話して来るのも鬱陶しい。

親は「いい歳して子供の頃の事に文句を言って…」みたいなスタンスだけど。子供の頃に自分の気持ち全部を言語化出来る訳ない。さらに今丁寧に言語化した所で話が通じないことに絶望する。そもそも「良い家庭を作るには」「家族に困っている人がいたらどうすべきか」みたいなことを学ぶ・考えることすら放棄してたと思う。誰かを悪者・問題児としていた方が、家族の問題すらその人物に集約されて楽だったから。それが憎くて仕方ない。今も尚、言い訳を連ねて「普通にやってきた」みたいな事を言う。それでは逃げられないよ、もう。

毒母うぜえ(定期)
姥捨山に捨てたい…

被害者ムーブすれば周りが可哀想と思ってくれて、相手が悪者になって～みたいな生き方をずっとしてきてる母親。一瞬は都合いいかもしれないけど、結局自分で自分を苦しめてる。自分軸がないから他人から影響受けてオドオドしてるし。キツイ。私にもずーっと被害者ムーブだからもう優しくする気起きない。一生。疲れた。

いつも除け者にして、わざとそれをアピールされる　疎外感感じさせて、嫌な気持ちにさせるため？その労力がすさまじい　

衣食住には困ったことがないため虐待や毒親と認知せずにこの30年暮らしてきたのですが、
機嫌が悪い時に母親が父方の家族の悪口を何度もネチネチ掘り返したり、父親の頭にビールをかけたり部屋に塩を撒いたり、足が当たったくらいで「汚い！」と1時間以上怒鳴り、車の中でも家の中でも父親の悪口をきかされる日々、もしかして精神的ハラスメントだったりしますか？
確かに父親はいい加減だし嫁(私の母)の扱いは雑な方だと思いますが娘の私は溺愛しているし父親が叱る時は理路整然と短く諭してくれます。反対に母親は感情にまかせ何時間でも怒鳴り過去を掘り返し自分の自慢話を交えながら自分は偉大でオマエはダメと蔑んできます。知能の差を感じます。
母親の態度が悪すぎて父親も愛想が尽き雑に扱う→余計母親の腹が立つの負のループです。
本当に離婚してほしい…母親は専業主婦で人格ksでプライドが高くて働けず収入源がないためいつまでも父親に寄生し悪口を言う…大嫌いです。はよ去なくなれ…。

毒家族のせいで中学くらいから体調がずっと悪い。家出も何度もしたけど体調悪化で出戻りになった。今では毒母の介護のストレスも。何で気を遣う側が苦労しなきゃいけないんだろ

親元を離れて初めてその有難みを感じる〜とか子供が出来て改めて親に感謝の気持ちが芽生えた〜とか一切ない。解放感しかない。

私、養子なんだけどさ、それなりの年齢になって戸籍謄本とかで知ったんじゃなくて、物心着く頃から母親に「お前は貰われてきた子なんだ」「血の繋がらない養子なんだ」って言われ続けてきたんだよね、ずっと言われてきたからそんなもんだと思ってたけど、傍から見たら私どんだけ蔑まされて見られてたんだろう…

体型のことや見た目のことにずっと口出してくる母
そんなに不満ならブ◯でデ◯の父親と結婚しなければよかったのに
無事娘は自尊心ボロボロの愛着障害になりました
知らん顔してた父親のことも絶対許さない