こんな家に産まれたくなかったと何回思ったことか。でも善良な家庭に産まれることができたとしても毒親育ちの傷がわからないクソみたいな性格の自分にはなりたくない…

自分は年金が他の人より多い、金も持ってると自慢気に言うけど、お金持ちではない。古い家に住みケチケチ生活してる。
しんどいことあって実家に帰ったら、二日目には光熱費が増えると嫌な顔。お風呂をお湯で洗ったら「お湯で洗ってるのか！」と注意され、トイレやお風呂の換気扇を回せば勿体ないと大騒ぎ。二日目には超絶不機嫌。「みっともない（帰れ）」と追い返された。それなのに親子は特別。子供が親の面倒見るのは当たり前。自分の都合で特別になったり他人になったりする。あれもしてやったこれもしてやったと言うけど、しんどい時追い返したのは忘れたんだな。

親から病院へ乗せて行って欲しいと頼まれ行ってきた。自分も運転が得意ではないし、慣れない道を行かなければならないのに、ついでにあっちに寄れこっちに寄れとつきあわされた。遠慮ってものがない。子供なら何でも言う事を聞くもんだと思ってる。病院は駅の直ぐ前。電車で行けないこともないのに「次も頼むぞ」と…。「こうやって主に乗せて貰うのが楽だな」と言ってる…。こっちは遠くから迎えに行かなきゃならない、１日潰れるのにな。

怒られるのも叱られるのも嫌、怖いしずっと下に見られて文句言われ続けるって呪縛が解けなくて恐怖の対象でしかない

今まで生きてきた中で私の人生の全てに干渉して支配してきた癖に、急に見放すのなんらかの罪になってほしい

高校生の事件でインタビューに答えていたおばさん
これフレネミーにひっかからないし寄られないコミュ力は努力してる人や勘がいい人ならわかるかもしれないけど、なんかあの人見ると毒っぽくて怖い
娘さんを褒めてるけど、当事者の親族でもないのにインタビュー受ける気になる神経なのに綺麗事言ってる違和感からかな
首つっこみたがるのが毒と結婚するような二次被害作るブスみたいで

逃げる様に1人暮らししたのにあらゆるルートから連絡してこようとする毒親にメンタルやられてChatGPTと会話したけどだいぶマシになった。安心感与えてくれるのが親じゃなくてChatGPTとはね。安心感与えてくれる親が欲しかったわ。

毒母に私が大切にしてきたもの全部踏みにじられて鼻で笑われてきたから報復受ける覚悟しなきゃダメじゃんと思う同じことやられても仕方ないよねとしか思えない

なんかどうやっても自分のために生きられない、自分のために生きるのが怖い、破滅するほうに進んでしまう

子供の頃からやりたいこと、好きなことをなにも応援して貰えないどころか禁止されてきたから、色んな分野で活躍してる子供の話を見ると、この子は親が応援してくれる家庭なんだろうなってのが1番に来てしんどい。私にだってもっと色んな可能性があったはずなのに。

子の言ってる事反対しまくって自分の思い通りに方向変えさせ、子が文句言ったら最終決定したのはお前だと責任転嫁する高等テク

バーチャルでいいから、脳みそで健全な家庭で過ごして安心感いっぱい、人間が好きとか生き生きとしてありのままで愛されて育つ、みたいなものを体験して別世界を感じてみたい　（でもそれ体験したらもう戻ってこれなくなりそう…）

親がウザすぎる
子に、もう一年生になったから一人で寝るようにしよう、と言ったら号泣してジジババに助けに行き、私が怒鳴られるの意味わかんな過ぎる。腹立つ
「もう言うのやめて！〇〇は一年生になったばっかりでストレスが…」じゃないんだよ。私は一年生になったら即一人部屋で寝ろって言ったじゃねぇかよお前ら。私のストレスは見てもなかったじゃねえか。くっだらない！

アタシはDV男の被害者なの！と言って亡き父の手続き全部拒否ってたから娘の私が代わりに全ての手続きしたのに遺産だけはアタシにも権利が有るんだから早く寄越せ催促してくる上にそのお金でちょうど父が亡くなった頃から起きてた家の水回りの不調も直そうって言っても取り分減るからと頑なに拒んで乞食し続けるの最悪過ぎるからもう縁切りたい

暴力があったわけでもないが…。
子供は親の面倒をみるものだと刷り込まれて来た。親を怒らせてはいけないと言う気持ちが強く親の言う事に逆らえない所がある。本当に事情があって頼みを聞けない時でも、「なら仕方ない」と言いつつ不機嫌だったり悲しい素振りを見せられ罪悪感を持ってしまう。

毒親二人ともにセカンド〇イプされて辛い

当然と言えば当然なんだろうけど、両毒親はアダチル
そして両毒親がもうバリバリの「13歳は大人で、子は親の奴隷だ下だ盾をつくな、高校に入ったら独り立ちせよ」という時代と風土で育った人間だからか、時代も風土も全く違う我が子にも習わせてた
その所為で他の子はその歳でしないような労働をさせられ、高校に入れば親は一層無関心(むしろ家にもいない)だし、小さい頃からずっと両毒親と話なんてまともにしたことなんてない
親が子の目線に降りて、纏まりない話にうんうんと頷きながら話を聞く、なんて一度も無かった
何か被害に遭っても「お前が悪い」、普通の親子関係でするような会話も全てまるで職場の就業中のような空気感だった
なので、話を遮りそうな人達の前なら一層、人と会話することに慣れずに今の歳まで話すことが上手くならないし、愚痴でさえも共感されることが少ない
むしろ愚痴れば、お前ごときがみたいな人達しか周りにいない
毒親の弊害って、一生なんだな

今に至っても夫婦間でまともな関係性築けてないのに子供だけは何人も作ってるの自分の親ながら気持ち悪い
自分たちは子供が常にビクビクして過ごす雰囲気の悪い家庭しか作れなかったくせに、子供には「家庭を持ってない奴はおかしい」みたいな価値観浴びせてくるのも気持ち悪い

ネチネチグチグチ、責める文を家族のグループチャットでしてんじゃねーよ。私がすでに聞いてる情報なんだからそこでせずに個人間でやれ。端から見ても腹立つやり取り見さされてこっちがストレス溜まる。そもそも姉が入ってないし、グループ抜けてもハッキリいって差し支えないから抜けてやりたい。抜けたらまたグチグチ言ってくるのが目に見えてるから本当に嫌。てかブロックして縁切りたい！

DV家庭で流れるテレビ番組の家族向けな雰囲気と冷えきった親子関係、夫婦関係の中で流れるアンバランスさが気持ち悪くて警察の力借りて親から逃げて一人暮らしして10年以上経つも上記の理由でテレビが苦手だったが最近やっとテレビをつけれるようになった
テレビは本来虐待が無い家庭を楽しませる為にあるからそういう苦手意識もあったと思う あとDV両親がよくテレビ観てたのもトラウマだったんかな