毒親と(表面上)和解してる珍しい例なんだけど和解したことで毒親は今までの行いが許されたと思ってて介護とかの問題なくなったと思い込んでるけどこっちは介護なんかしたくないしされたこと忘れてないからなって思ってる

いま、私が凄く体調悪くて、親が元気そのものなの、本当に腹が立つ

実家暮らしは甘え！苦労を知れ！みたいなの見たんだけど、ひとり暮らししても親が許してくれなくて依存されて親のメンケア担当として拘束されてるパターンもあるんだよ………

本当になんで私を産んだんだよとしか思わない

毒親、金くれとか通販たのんでくれとかの時別にあなたが嫌ならやらなくていいんだけどねってくそうざい対応してくるし断ろうとしたら逆ギレしてくるのガチ無理
私がやりましょうか？って言ってくれるの待ちなの子供に機嫌取って貰えるのが当たり前だと思ってるしなにより頼む側なのにプライドが高すぎる

毒母昔はよく躾だからとぶったり罵ったりしてきたけどいざ自分が弱くなったら精神病患って何もできなくてごめんねって謝ってくる。
そういうのいらない。今まで罵って殴った分の私の自己肯定感も努力も返してよ。

曽孫にむかって変な女に引っかかるなよって毒祖母はいったけど母や私や姉のことを皮肉って言ってるのかと思っちゃった。悪口大好きだもんね、言っててもおかしくない。事情も知らないくせに。甥っ子がまだ産まれたばかりなのが不幸中の幸い。

子供の頃、留守番中におやつがなくて、小さいホットケーキをたくさん焼いてお花の形に並べたら上手に出来たから食べないで待ってたのに、お客さんを連れて帰ってきた母に、あらちょうどよかったって褒めることもなく取り上げられたのを何十年たっても思い出す。料理は嫌い。

自分の中の親への不満や求めていたことを知ったのはつい最近だけど、その文句を言いたい相手は今の親じゃなくて昔の親なんだよね
今の親に言ってもどうにもならないし、あの時して欲しかったことを今更やってもらいたいわけじゃない
結局傷ついた幼少期の自分を抱えていくしかない

自分が【抑制方愛着障害】
（警戒心が強く1人が好きで誰とも関わりたくない）
親が【脱抑制方愛着障害】
（過度に馴れ馴れしく寂しがりやで人を構い・構われたい）
…でしんどい。需要と供給が噛み合わないからお互いしんどい。

もう肉体的・精神的虐待とか…そういうのこの世から全部無くなってほしい。
負の連鎖で苦しんだ分みんな幸せになってほしい。
抑制方はひっそりと、脱抑制方は同じ者同士で固まって幸せになれればいいのに。

毒親にずっとバカにされて小さな頃から将来のヴィジョンに働いて結婚してまともに生きるってのがなくて、浮浪者になる、1人で野垂れ4ぬみたいな最悪のヴィジョンしかない…

親が機嫌悪いと「自分のせい？」って不安になってずっと気にしてしまうし、かといって親が機嫌良いと「こっちはいろいろ我慢したりつらい思いしてるのに！何なの？」ってモヤモヤしてしまう。

親は何を言っても変わらないっていうのは前提で、もう自分の中に鬱憤を留めておく事が無理になったから、「踏み込まれすぎ勝手な事をされて嫌だったとか、干渉されすぎで苦しかった」って伝えたんだけど

「今後はなんにもしないから。案件済んで良かったじゃん。」ってすり替えたり「そんなつもりじゃなかった」って言い訳して絶対謝らないから
必要以上にしつこく怒ってしまった＆そこで自分にも罪悪感を感じるのもやめたい…。

お腹壊して体調悪いのが治らないって、自分が冷たい物を食べ過ぎた上に治ってもないのにいきなりシチュー食べておかわりしてぶり返しただけじゃん。だから、父や姉に体調悪いアピールしていても、祖母の入院通い・世話から逃れたいだけにしか思えない。(それを全部私に負わせてくる)そりゃ本当に大きな病気が隠れているかもしれないけど、それをいうなら血便がでた私の方が危ないわ。子どもはいつまでも元気で自分らの老後の面倒みてもらえると思うなよ

父親にしても何を勘違いしてる(体調悪いなら自分がいないと！とか思ってる)のか、何にもしないくせにずっと家に居座ってる。家事のひとつもしないなら山に帰れよ。邪魔なだけ。

連投失礼しました、我慢しきれなかった。

重い鬱抱えて1年かけてようやく通院しながら日常生活送れるようになってきたのに。
仕事場に掛け合って治療期間設けて貰っただけで毒祖母はそんなのお構いなしにサボってると思ってる。原因は貴方にもあるのですがね。

私が嫌だったこと、母の行為がどう影響を与えたかを心理学的な論拠を示して訴えても「理屈っぽい話嫌い。もうアンタなんか知らない」という浅い言葉で一蹴される。私の話を聞かないし、理解できないと突っぱねるし、反省なんて1ミリもしない。母の中ではどんな根拠より「だって自分が正しいもん」という自己中な理屈が優先される。