「もう許してやってもいいんじゃない？」という理性派の私と「誰が許すかクソ」という本音派の私がよくバトるので
折衷案として「家出て行く代わりにもう深く考えない」を採用した

愛か金
そのどちらも細い一族は子供増やしちゃダメだ本当に
「そんな気なかったけど親の言いつけで家族作った」とか「孤独が耐えられない」みたいな理由で子供産む人間にはなりたくない

毒父をカッターで滅多●りにする悪夢を何度も見る。願望夢なのだろうか…起きたときに罪悪感と妙にスッキリした感覚が両方ある。

カルト宗教>子供な家。
大人になってから知った、子供の頃に取れた選択肢や制度がたくさんある。親がどれだけ知識があるか、子供のために学んでいるか、子供にどれだけ選択肢を与えられるか(具体的でなくてもいろんな可能性があると伝えること)って大事だなと思った。子供の頃に知っていたらああしただろうこうしただろうと色々思う。
最近になって人から必要とされる、しっかりと見てもらえることってこんなに心が満たされるんだと実感したことがあった(恋人ができたとかではないんだけど)。
そういう人が周りにいる環境で育てばそりゃ自尊心も育つし周りを愛せるし自己肯定も出来るし、陽のパワーに溢れるよなって納得した。
野良犬が飼い犬になって、かわいいかわいい言われてキラキラの笑顔になるのと同じなんだなって。
過去に戻って自分が自分の親になってたくさん愛してあげたいしいろんな可能性を与えてあげたいわ。

愚痴聞きなんて誰もやりたくねえんだよ屑母

警察と行政に行って、住居閲覧制限を延長した
去年より手数が減って楽になってました

しかしまだ実家の悪夢を見てどん底の気持ちになる
行ってはいけない場所なんだよな

毒親育ちで周囲が敵で育った人間としては好きなものって弱点で隠して守るものだから
好きなものはどんどんアピールしようよ！って言える人って恵まれて育ったんだなあって思う
恵まれ育ちの人間に好きなものを主張しようよって言われた時本気でイライラして手が出そうになった

母親、マウント取ってきてウザイ
今まで母親が食べる物とか買って帰ってきてたけどこんなことならもうやめよう
なんでここまでの事をしなきゃいけないんだろうそもそも発端は父親が入院した事が起因してるんだしもう終わり

父親が俺が死んだら娘の私が相続するんだって言ってるけど父親負債あるし
だから正直に言うと相続したくないっていうのが本音
それから介護が必要になった段階で私には仕事と介護を両立することは出来ないからその時は自分で生きるか死ぬかを考えないといけないだってそうじゃないと、どのみち共倒れになるのは目に見えてるし

昔は殴ってくる父親にこの人おかしいって思ってたけど実は殴られてる我が子と素知らぬ顔で同居して口出しもしない母親もおかしかったという罠

いまだに顔に残っている顔の傷跡も、ドアに思いっきり頭を挟まれて歪んだ歪んだのも残ってるしずっとコンプレックス。私が兄に何をされても少しも注意してくれなかった。守ってくれなかった。散々傷ついた。全部台無しにされた。頑張ってもずっと不幸だった。家族全員皆◯しにようかと本気で思ったこともあった。そのくせ家に縛りつけ家を出ることさえ許されない。私は一生不幸に生きることしかできないのかな。それならこっち◯にたい。もう終わりにしたい。

宅配便受け取っておいて
〇〇買っておいて
〇〇しておいて

母親のこういう注文は全部私がやらされてて兄と弟は免除されてるのほんと露骨すぎて引く
兄と弟にもやらせろよと言うと、あの子たちはできないから仕方ないと言い訳をするけど、日常生活普通に送れてる成人男性なんだからそんな程度出来るに決まってるし、もしできないんならやらせてこなかったのが悪いってだけでしかない
甘やかしまくって彼氏くん扱いしてほんとに馬鹿じゃないの
気付かない兄と弟もどうしようもない馬鹿だわ

多少家計が苦しくなっても「家に戻る」は選ばないだろうなあ

毒親育ちで心の支えが現実の人間に何もなかった人生だった。同性の友達とかも頑張って仲良くしようとしても見下されたり悪口の対象になったりして同性が大嫌いになった。だからって異性に依存とかも違う気がして恋愛依存とかそういう感じでもないんだけどさ。
二次元の異性の推し複数いるんだけど、まともな家庭で育った人たちに「単推しの素晴らしさ」「複数推しは愛がバラけるから〜」って言われるの本当にしんどい。家族に愛されて友達にも大切にされている人間に趣味すらも否定されるの本当に嫌だ。こんなやつばっかだからリアルの友達作るのやめたんだよ

もう売ってないコラボ酒をアル中の父に勝手に飲まれてた…何年も賞味期限切れてて容器どうしようと思って置いてて、缶の見た目からして飲むとは思わなかった
これは例えでしかなくて、人の物だろうが関係なくこういうことするの本当に無理　使っていいか食べていいかとか確認すらしないで隠すから聞かないと言わないっていう

毒親とは厳密に違うかもしれないけれどうちの母親、女系な上に皆子宮周りに問題起こしてる(ガチで例外いないレベル)し妊娠困難で子供嫌いって自覚してるのに私を生んだの馬鹿すぎない？？私は女で生まれてほかにも色々疾患もって年々重くなっていく生理にもう生きていたくないってレベルなんだけれど

確かに両親の方が先に亡くなるけど
試しに自分の寿命診断やってみたら59歳くらいで死ぬって診断だった
現在の両親の年齢が63と58だから
寿命だと両親より若くして死ぬって事か…

子供だって自我があるのに。いつまでも自分たちの都合のいい道具として扱えると思うな。

何をしてでもいつまでも家に私を縛りつけようとする親。老後の面倒でもみさせる気だろうけどみてやらないからな。私がどれだけ「助けて」って言っても何もしてくれなかったくせに。一生許さない、許されると思うなよ。