そういえば毒親って、子供が体調悪い様子見せるとすごい不機嫌にならない？それ見て更に具合悪くなるけど隠すしかないっていう…。

さすがにやばかったら病院には連れていってもらえたけど、体調管理がなってないからだとか何時間も説教されたり。あれしんどかったな。

物捨てないくせに買うからいらない物で溢れてるし、衛生観念終わってるから年単位で掃除もしないし普段から手洗いもしない
本来ならこまめにするであろう洗濯も一月のうちに数回程度
その間どうするの？って話なんだけど、お風呂はおろかシャワーにも入らず衣服を履き替えないのでそれでやっていけてしまっている
汚物と言っても差し支えないレベルの親と弟
何度説明しても理解できない様を見ていると、今後この先改善することはないのだなと絶望的な気持ちになる

子供には問題解決が難しい事も一人でやれ、子供でも出来る事を自分がやって、ほらしてやったぞ感謝しろっていうのが過保護系？気まぐれ系な毒親の特徴だと思う。

小学校の頃編み物の宿題があって難しいなと思いながらも編み進めてやっていた。ある日学校から帰ってきたら祖母が勝手に編みほとんど完成させてた子供の宿題を横取りしたおばあちゃん、話を聞くと母親から出来ないみたいだからやってやってと渡されてた模様、そりゃわからない時には教えてとは言ったが全部やれとは頼んでない、完全に子供心にやる気なくしてそのまま祖母作を提出したかも知れない、マジであれ以来編み物が嫌な思い出となった

毒親育ちって、小さい時に辛いことがあっても、“その場その場で全くケアがされない”が永遠に続き続けるからもうダメージが闇の中みたいに深くなっちゃう気がする　ダメージは放置され心の中で腐敗し蓄積される、みたいな　その都度ケアされ、親自体が改善されてたら（まぁ無いけど）何か違ったんじゃないかなと思う　自分で健全さを取り戻すしかないのが腹立つ

幼児の頃のおねしょとか普通の親の感覚だと「あー失敗しちゃったかー仕方ないよねー」位で具合悪い時は「しんどいよね、可哀想に…」ってなるって聞いて心底驚いたっけ…

結局私は家族の生け贄なのか…

転職に苦しむ私に母が「お前のせいで人生楽しくないわ」って言ってきて怒りで手が出そうになった。免許停止くらった兄に言えよ

母親がヤバいタイプの発達で幼児の頃から「働かざるもの食うべからず！」と「自分で稼いでないのだから欲しがるなんてもってのほか！」で行動してて、母親はいつも新しい服着てるのに私は近所の人が厚意でくれたお下がりかサイズアウトした服いつまでも着ていて周りにヒソヒソされていた、ご飯はおかずは大人が食べたいもの優先で子供のものは却下、辛いもの、アルコールの効いたものを子供に出して「食べれないのはわがまま！」とか言ってくる

母はよく楽しそうにキンキンした裏声で父が暴言を吐くときのモノマネをする。それ面白がってるのあなただけなのが分からないかな。
お前があいつを選んだくせに、自分だけ距離取って被害受けないでほんといいご身分だわ。子どもは逃げられないで毎日父の怒鳴り声に精神削られてるのに。
嫌味抜きでどこらへんが面白く感じるのか教えてほしい。センスが悪いとか以前に人格歪んでない？

毒母と、毒母が溺愛してる姉から連絡が来ない日ってこんなに心穏やかに過ごせるんだなあ…
冷たいと言われようが、さっさと2人ともくたばってくれと本気で願っている

毒母のキンキンしたでかいぶりっ子声が不快でしょうがない。少しでも無視するとすぐヒスる。
「もーいい。〇〇ちゃん嫌いだもん……」じゃねえよいくつだお前。赤ちゃん言葉もやめろ

あまりにも毒父にイライラして、「触らないでほしいし話しかけないでほしい」って口をついて出てしまった。父は「あっそう」って言ってたけど、もしかしたら傷つけたかもしれない、言い過ぎたかもしれない。ってしばらく気分が悪かった。
あいつらよく子どもに対して〇ねとかキ〇イとか言えるな。まともな神経してない

小さい頃夜泣きすると布団で巻かれて上から親が乗っかって息を止められた。今もその悪夢を見る。その時自分が◯んで親が逮捕されれば良かったと思う

嫌知らずって言葉、毒親にピッタリ当てはまる。説明しやすくなっても理解を得られにくいのは今も変わらず難点…

毒親の面前DVで複雑性PTSDになったせいで一般家庭育ちよりも色んな機会が奪われた
TikTokで普通親育ちの平和な日常観てたら毒家庭と違いすぎて悲しくなった
アラサーになってやっと自分が面前DV受けてたと気づいたけど本当に毒親って嘘つきで嫌になる

X見てるとたまに「えっ、親にそんな思ったことハッキリ言っていいんだ！？」ってびっくりする事がある。うちだったら毒父に殴られてるところだ。

職場での困った子、特徴が完全に過干渉タイプの毒親に育てられた子って感じなんだけど、他人に指摘されるの嫌だろうし、、本人が気付かないとそのままだろうな… 昔の自分を見ているようで歯痒い

普通に働いてるのに結婚してないだけで親が私を居候扱いするから、兄姉にまでお前の将来の世話はしないと宣言され、義理の姉だけが困ったら頼ればいいと言ってくれた。何なのこの家。

一人暮らし初めてから一人で生きるのってこんなに快適で居心地いいんだって驚愕してる
痰吐く音もいびきも一切しないし怒鳴られたり殴られることもないしいつでもトイレ行っていいし自分で作ったごはんが本当に美味しい
あの両親の元で育って人間の醜いところをこれでもかと見てきたし家庭に一切夢が持てないからこの先もずっと一人で生きていくつもり
絶対その方が幸せに生きていけるって確信がある
でもまだ今でもトラウマ蘇るし親への憎しみは止まらないので早くこの世から消えてもらって親が消えた世界で改めて人生を歩みたい

なんでも私の真似するんだよね。
私の真似して東京に来て、私のハマってる趣味自分もはじめて。しかも私よりいいものを買う。本当うざい。