長男溺愛してる婆まじでむり

某SNSで話題になってるけどうちも買い物で親の気に入った方を選ばないと納得せず「本当にそっちでいいの？」と何回も聞かれたっけ。子供だから親に好かれたくて顔色を伺ってそうせざるを得なかった。今は何もかも自分で選択できるけど、自分の選択に自信がない。自分で選択することが苦手な大人になった。

母親、亡くなってほしい(絶対にお葬式で泣かない自信がある)
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毒姉、毒兄、毒妹に、私が連絡しないといけない
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お通夜、お葬式の莫大なお金かかる
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母親が霊になって、私に一生取り憑く
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私の人生詰んだオワタ

子供の頃から禁止されてきたゲームやアニメや食べ物。人と関わるなと友達を作る事も否定。成人になって今更、手にしても気持ちが嬉しくない。古いゲーム、作品完結してるアニメ、食べ物さえ生産終了してるものが多い。

周りの子供達が「ゲーム楽しいね！アニメ観た？面白かったよね！お菓子美味しいね！どこかで遊ぼ！」と子供時代のあの時に手に入れてたら？きっと、楽しい思い出があったかもしない。

既に持っている人達が、楽しそうに話してる時は本当に恨めしいと思った。

結婚は失敗だった！子供なんて産むんじゃなかった！男の子だったら良かった！奇遇だね、私も苦しめられる為だけに産み落とされるなら中ゼツして欲しかったよ

自分が言われたら嬉しいことを他人にかけてしまう癖がある。相手は嬉しそうにしてるけど、「あれ、これ自分が欲しい言葉だな」って気づくと虚しさが込み上げてくる、また勝手に傷ついてるよ

母親はとりあえず言い訳作って送迎どころか食事もまともに作ってくれない、父親は私が幼稚園卒業するぐらいに不倫して生活費も未だ払わず逃亡中。
人間関係も上手くいかず性格のねじくれた人に囲まれて何するにも恨まれがち。
前世なにかやらかしたの？ってぐらい散々なんですが。来世に期待ってこと？

「気に入らないんだったら一人で住めば？家賃払えないだろうけどw」

典型的というか…家賃払えないと思いながら言っているのが尚更…w
いつか自分の言動に首を絞められればいいのに

毒親スレでまだ悩んでいる人もいる中、私は結婚して子供もいるけど親に悩んでると言える神経は立派に毒
普段から気を使ってる側だと相手がいない人もいる場で彼氏や旦那の話をするってない
それやるのは残念な人しかいないので気分悪い

よく見てる配信者さんが久しぶりに実家帰って親と会ってきた話とか、昔は親と仲が悪かったけど今は感謝するようになった話とかしてるけど、それは距離を取って暮らしてるからであって一緒に住んでたら多分サツ意わいてると思う

子供の頃は服を買ってもらえず出かける時は母親の服借りてた。自分はシーズンごとに服買いかえてたらしい。冬なのにジャンバー無くて寒かった思い出

父親に厳しくされすぎて愛情や優しさなんて一切感じたことなかったせいか、しっかり育児してたり子供に優しくしてる父親を見ると「そんな人本当にいるんだ！」って思う
父親が怖くて部屋から出られなかったり、機嫌を伺ったり、怒鳴り声が怖すぎて他人の大声も怖くなって外歩くだけでもビクビクしたり…そういうこともないんだろうなと思うと正直羨ましい

自分は大した試験を受けたことがないから分からないんだろうけど、私が試験終わって一息ついて帰ってきた瞬間に、「試験お疲れ様」じゃなくて「試験どうだった！？」なのほんとにどうにかしてよ。聞くにしても、まずは慰めてよ。子供の学歴だけが大事すぎて子供自身のことは考えられないんだね。あなたが家で家事もせずぬくぬくしてるとき、私は必死に試験を受けてましたよ、ええ。

母親とはちょっとずつ和解できてるけど、遺伝子上の父親なんもかわらねぇ。母親からあいつに連絡とってあげてって言うから一度だけ取ったけど、そう言った母親でさえ「あれはダメだね〜って」反応だったし、容赦なく再着拒しますよ。今更父親面しても知りませーん保険金あげるとかも知りませーん自分で貯蓄してやっていけてるんで！それじゃ！

Xで「ママ友が子供が上達しないからって2ヶ月で習い事を転々とさせててる」って話題が可哀想可哀想言われてるけど、うちの母がそれだったから他の家庭もそうなんだと思ってた。私が子供の頃は親の批判なんて一切ダメで、先生に家庭環境相談したって親不孝だ！と怒られてたのになぁ……

毒親と連絡を絶って穏やかに暮らしてたのに、それを知った会社の人が事あるごとに「親は大丈夫なのか」と話しかけてきて超絶ウザい。

ちょっとでも豊かな部分があると毒親じゃない！ワガママ！って言ってくる毒親警察が居るよなあ…
衣食住など親が強権持ってるものを人質にして子供をコントロールしようとする奴は全員毒親だよ
毒親ムーブする人間って他対人でも大抵問題アリだし庇ってなんの意味があるんだろう
毒親本人か洗脳に染まりきって大人になった予備軍なんだろうけど

長年プライバシー侵害やセクハラし続けてきた母親とやっと離れて10年ぐらいたつのに、勝手にこっちの情報仕入れて「ノロだと聞きましたが大丈夫ですか」とかメールしてくる
体調だけじゃなく一気にメンタルもどん底だわ
あのネッチャリした口紅の赤い唇と黄色い前歯思い出して鬱

毒親育ち同士でも私の親のほうが酷いマウント合戦になるのつらい。私は母が反ワクだから母子手帳真っ白だけど、面倒だから打たせなかったってタイプの家庭で育った人が「子供のこと考えてる分、自然派ママのほうがマシ」って言ってて悲しい。私が摂食障害になったときも「低級霊の仕業だ」って断食道場に入れられたよ。それも愛なんですか。