せっかく誕生日なのに友達いないし毒親から逃げるためにその周囲全部から縁切ったから誰からも祝われないし、それでも1人で楽しくやっていこうとしてんのに、毎年あなたの為を思って的な押し付けがましい手紙送られてくる最悪の誕生日。

幼少期に親に与えてもらえなかったものを自分自身に与えてやるのが自分を癒す方法、だというのはわかってはいるんだけど、誰も優しくしてくれる人がいないから自分で自分に優しくするしか無いぼっち人生はやっぱり虚しいし、親に与えて欲しかった…と思ってしまう。

わたしの学費を漫画みたいな浪費に使い込んだ父親が、なんと定年退職で祝われたいらしくて、母親からLINE入ってた。
「お祝いのメールをしてやって」「あなたがご機嫌を取らなきゃ怒られるのはこっちなんだから」

そんな旦那を選んだのはあんただし、子どもを父親のご機嫌玩具としてしか扱ってこなかったから逃げたんだけど、何年経っても変わらないらしい。
父親は行動が破綻してて、母親が論理が崩壊している系。もう救いようがない。
あと私、父親のメールアドレスも電話番号も削除してるからできないんだなあ。向こうにも教えてないし。ザンネンダナアー。

ホームセンターでオモチャ売り場通ったけど、リカさんのほうが幼少期の私より良い服着せてもらってて鬱

老いた親の家に定期的に通って世話をする、という淡々とした回顧録を読んでボロ泣きしてしまった。私には見えない未来すぎて、とても羨ましかった。
親の子への愛、系の話はシラーっとした気持ちになるんだけどね。

体調崩しても追い討ちかけるように罵ってくる毒親頭おかしいし馬鹿じゃねえの
人間じゃねえ

ttersに来るのは親が暴走して自分のメンタルが追い詰められた時だけ。私の人生って本当に親に振り回されて支配されてる。そろそろ解放されたい

洗濯や掃除の習慣が無かったからハウスダストアレルギーが酷くて通院したり、歯磨き習慣が無かったから大人になって歯医者に何十万もかけてる　なんでこんな目に…働けど働けど、子供の頃の負債でお金がかかり生活に余裕が無い…

毒親育ちアラサーなんだけど、普通の大人の立ち居振る舞いとか想像できなくてキツい　
「こうなりたくない」はあるけど「こうなりたい」って思える人がいないから、どこを目指してどう振る舞ったらいいか分からないのに
だんだん親に似てくる自分がキツい　生きづらい

あなたが若いころ辛い思いをしたのとあなたが私たちへ向ける態度ってなんの関係があるの？

親の幼稚性のせいで子供の頃から散々嫌な思いさせられてきたのにある程度の年齢になったらこっちが大人になって往なしてやらなきゃいけないとか納得いかねーよ

「私は毒親から逃げて幸せになりました！」って言うやつの大半は理解ある彼氏くんとか庇って手助けしてくれた祖父母とか叔父叔母とか居るんだよね、毒親以外まともな人に囲まれてるんだから良い環境だよね

ギャク待のニュース流れると「こんな親ありえない！日本人じゃないに違いない！」って親が言うんだけど、そのたびにブチギレそうになる
お前も自分の子供に同じことやってきただろうが
極端な思想もキモいんだよ
ほんと色んな意味で胸糞悪いわ

双極性障害の親が躁状態で万能感に満ちはしゃぎまくってる時、私は逆にノイローゼ状態になり気が滅入る。本人は元気でこの上なく楽しそうだけど私には地獄…。親の病状に私のメンタルまで左右されてる。ごく普通の穏やかな親の元に生まれたかったよ

人間不信が治せない。
人との適切な距離感ってのがほんとにわからない。特に歳上、過剰に怯えて接してしまうから向こうに余計に気を使わせてしまう。
完全に毒親の影響なのはわかってんだけどさ、無理

理不尽な暴力暴言を振るってきた母親があんたには幸せでいてほしいって言ってきた時は何いってんだこいつとしかならなかった。
あなたが不幸・苦痛の原因なんですが。

Ｘで毒育ちの愚痴とか生きづらさ抱えた人の文章読んでると、どれも分かりすぎてしんどい。同じように毒親話を固定垢で吐いたらスッキリするかと思ったりするけど、気が進まない。こういう場の方が気楽と言うか。

ヘーベルハウスのCMみたいに素敵で居場所のいっぱいあるなんかいい実家なんて本当にあるのかな？

みなさんって自分の親が毒親だって自覚したのはいつですか？きっかけはありますか？