自立できないときに自立を要求し、自立すべきときに足を引っ張って自立を阻害する。
邪魔だから早く埋葬されて。

子供の病気はあなたのエンタメではありません。

老後に見捨てられてどうこうとか騒ぐが、単に人間として付き合うのは無理と評価されただけの話でしょう。
人格を否定し暴力で支配しようとする他人がいたら無理ですよね。それを塩基配列が似てるというだけで許されると思ってるのがおかしい。

ヒステリックになる母親も娘に手を出す血の繋がってない父親も姪と結婚したいとか抜かす叔父も気持ち悪い
なんで私の周りまともな大人居ないの？

子供の体調不良には、不機嫌になって迷惑そうに無視
自分が体調不良になったら大騒ぎして、看病とよちよちメンタルケアさせようとしてくる
すべて無視してるけど、懲りずに何度でも召使いやらせようとするの気持ち悪い

「こんなに金かけて生活できなくなったらどうすんのや！」
おめーの能力の低さを子供のせいにするな。

この年になって思うが、子供に手をあげたら下手すりゃ死ぬと思うのが普通だろ。おかまいなしに足腰立たなくなるまで気にせず殴りまくってたのはあたおかとしか言いようがない。

成人式も嫌な思い出しかない。「何が成人式や！おめえなんかいかなくていいべや！しょうもない連中と酒飲みしてえんだべ！スーツもいらねえし行くな！」
舐めんなよカス

「何が同窓会なのや！こんなに無駄な金かけやがって。こばくせえ！おめえに友達なんかいらねえべや！」
さすが友達が一人もいない人はいうことが違いますね！

子供作る気皆無だから着用なしの行為とか求めてこられるとそれだけでマイナス5兆点、ピルも体に合わないから飲めないし飲みたくもない。
自分を知られる事が苦手で彼氏彼女の関係が窮屈で恋愛ができない、1番大切な愛人ポジションが1番自由で気が楽。理想。なんでいつまでもこんな自分なんだろうって、虚しくなる時必ずああ毒親育ちだったなって気付かされるんだ
この人いいなって人とは恋人ではない関係を求めてしまう。侘しいね

いくつになっても、何をするにも、ふと「親がなんて言うか」が過ってしまうのが本当にイヤ。

毒親、毒家族環境下で育つって、巨大なトラウマこしらえてまとわりつかせて生きてるようなもんだなって感じる　それを他の人によってうまいこと解放出来る人もいるのはわかるけど、そんなうまくいかない　自分でももどかしく葛藤してる　それを第三者がいつまでも…みたいに言うのってそれこそハラスメント行為そのもの

一人暮らししてた頃、年末年始にかけて毒親が捜索願い出してきたり
押し掛けてきたりしたせいで年末年始になると何もなくても疲れる
今は別のところに引っ越して支援措置してるけどそれでも年末年始は(ry

クソ毒親の年に数回の気まぐれってわかりきってるのに、お情け程度の言葉に気持ちが揺らいでしまう自分に吐き気がする

実家にいた時の年末年始は大体父親や親族が酒に酔って暴言暴力で誰かしらが号泣してた、おめでたい記憶なんてない。家出して何年もたつけど今年も平日になるとホッとしてる。早くこんな記憶忘れたい

もう親と会わなくなって何年も経つのに業務的な連絡するだけで動機がするし喉や胸の辺が苦しくなる、一人になった時イライラして叫びたくなる
兄妹も嫌悪感がありすぎてずっと疎遠でいたい

小さいころに親が大喧嘩して、怖くなった自分は泣きながら「離婚しないで」って言ったことがあったと思う。父親に母親のことで愚痴を言われたり、父親が辛そうにしてると、あのとき何も言わなければ父親は苦しまなかったかもしれないと本当に後悔する。もう20年ぐらいたつのにまだあのときのことを夢に見る

生きることに罪悪感がある

親父にDV受ける母親かわいそうで泣くがどんだけDV受けても離れない共依存は引くし絶対呑まれたく無いからずっと距離はとる
私はDV両親に依存はできない

生まれてきたくなかったな〜