幼少期から意見や文句を言うと「わがままだ」と言われてきたので何も言えなくなったし、自分の主張がわがままなのかどうかがわからない。

毒親育ち同士に限って夫婦になって子供作ってまた同じ事すんの本当になんなの。
しかも「子供は友人になると思ったから作ったw実際は向いてなかったね、独身で旦那だけいれば良かった」とか言いやがるから許せない。
アクセサリー感覚で産むんじゃねぇよ、家系がヤバいの知ってて無責任に作るな。

最初から伴侶だけで良かったのになんで子供作ってサンドバッグにするんだろう。本当にありえない。

過干渉母/無関心父っていうテンプレ構図。母は「周りのせいで自分だけが不幸」だと思ってるタイプだし、父は無関心なくせに急に怒鳴って暴言吐く。あと頭がおかしいから定期的に奇声を上げる。そして高齢出産だったから私が20代の今既に70超えてる。きついよ。頼むから人格が変＋高齢出産のコンボやめようよ、子供の気持ち考えて。

父が○待されてたからって結局同じ事をしてくる
リビングでの談笑は全面的に禁止、話す事自体が禁止で破ると不機嫌Maxで舌打ちかカーテンで叩いてくる。
これ幼少期から大人になっても続いてて幼稚園の頃はおもちゃで遊ぶだけで「煩いから捨てるね」ってやられるのが当たり前だった。
6歳なのに父のいる休日はただ正座させられてた。

自分で働いた金でお菓子を食べてるのゴミ箱漁られて値段まで調べられる、「200円だと？俺より良いもの食いやがって！」と悪口言われる。
行動を常に監視されてて何をしても悪口言われるからアンチっぽい。
自分がその家庭で育ったからって同じ事するのあiたおかだろ…
本当にコイツだけは苦しみぬiいて消えてほしい。

当たり前のこと言ってもうるさいとキレてくるし相変わらず母が庇う共依存になってて
もうそういう世界観で生きたい人達なんだろうな
理解したくもないけど感覚が違いすぎて

まーた今日もいつもの人格否定だよ
毒親が壊した水道をこっちがずぶ濡れになっただけなのに余計な事すんなって何様なん？
本当に耐えれない、限界が来て毎日呪いたいレベル
早く地獄に堕ちてほしい

母親が宗教に入ってて毎月数千円かいくらかわからないけど渡したり、食べ物もお供え？してるんですよ。
私にはお金使うの渋ったくせにね。こっちがどれだけ我慢したかも知らずに自分だけ悲劇のヒロインぶってて呆れるわ。
ついでに毎日やってる宗教の踊りもやめてもらいたいです、気持ち悪いんで。

親、私が幸せそうにしてる時とにかく機嫌が悪くてなにかと貶してくるのに、不幸な境遇にいるときは「応援してるよ♪」とかって機嫌良く連絡してくる。私が精神疾患で働けなくなってから嬉しそう。無意識なんだろうけど露骨すぎて辛い

妹は気がキツくて日常的に家族にモラハラしてくるんだけど、そっちには頭が上がらないくせに言いやすい私には親がモラハラしてくる…
母と妹で潰しあえばいいのになんなん？
私は逆に親の機嫌を損ねないように幼少期から良い子でいようとするのが癖になってて、極力人を褒めるようにしてるんだけどなんかも疲れたわ…

私は水道使う度に出し過ぎ（壊れてるので調整できない）だとネチネチキレられるのに、平気で資源を無駄遣いする妹には一切怒らないの不平等過ぎる。
言いやすいから言ってるだけだろ？
あっちは何度注意しても手を洗う度にディッシュで拭くような勿体無い事してるのにさ。

笑えばうるさい。笑わなかったら愛想がない。はしゃげばおとなしくしろ、他人が居る所ではおとなしいのが気持ち悪いって腐される。学習性無気力になる環境を作っておいて、保護者に恥をかかせた罪でネチネチ責めてくる人間が親になるなよ。家も学校も居場所がなくて消えたかった

毒親に勘当を言い渡されて、家を追い出されたおかげで年末年始は一人で自由に過ごせる。
だけどその反面「世間体」って人生には付き物で毎年里帰りしない自分の言い訳に困惑している。
毎年年末年始はこんな繰り返し。

嫌なことしんどかったこと忘れられなかったとしてもせめて私は人に優しくしたいな

復讐になるわけがないのは百も承知だけど、昔から毒母に投げつけられてきた言葉と聞かされてきた毒父の愚痴を全部書き殴って「産まれてきたくなかった」って締めくくって毒父宛に遺書書いて死にたくなる
毒母、一応毒父には表面上好き好き言ってるから、昔から毒母がどれだけ私に愚痴ってきたか全部知られてめちゃくちゃになればいいのに

褒めベタコミュ障って昔付き合ってた人に言われたことがあったけど、そもそも物心ついてからは人生でそんなに親に褒められることってなかったから、どう褒めていいかもどう会話につなげていいかも分からない

父親は言葉の暴力と物に当たる、母親は直接の暴力と言葉の暴力…
生まれた時から積んでて辛すぎ。
私がお腹にいた頃から両親不仲で何度か離婚騒動があった、母親の復讐で結婚決めたらしいしじゃあ子供作んなよ…
子供は味方になると思ったから作ったのに反抗的だからってサンドバッグ要員かよ。

なんでこんな家族に生まれて30近く生きてんだろうな。
生まれつき病気家系で両家ともに身内婚してるから自分含めおかしいのがいるし、この世が地獄でしか無い。
こんな家系だから結婚もできない子供に背負わせたくないから生めない。

言いやすいから長女の私だけ細かい粗探して人格否定。
昔から同じなのに風呂の入り方、手の洗い方とかどうでもいいことで因縁付けられる。
ヒステリック妹は他人に暴言吐いても誰かを傷つけても母親は一切怒らない。
「妹ちゃんは繊細だから相手が悪いね～」で終わらせる…

言いやすい長女ってだけで最悪の人生だよ…毎日○にたい。
泣くとデ○スBiBAが余計に人格否定してくるから辛い、けど怒るより泣いた方が打撲するまで殴らなくなるから毒親の反応もまだマシかも。

毒親からの一方的な謝罪ともとれない自己弁護が書いてあると思われる手紙を読まずに燃やした！このまま縁が切れてほしい。

普段はニコニコしてる方だけど調子悪いと急に寂しくなって3時間くらい泣いちゃうことある
いい大人なのに恥ずかしい
でももし他の人がそうしてたらどう思うかなって考えてみたら心配でしかないんだよな。恥ずかしいなんて思わない。恥ずかしいって思うのは多分倒れちゃってもみっともないから起きろって急かしてきたあの人の影響かな

いろんなことが積み重なると一瞬でおしまいになっちゃう
寝込んで起きてまた寝込んで、いつになったら自分自身の人生を歩めるんだろう
いつもはなんだかんだ現状維持だけ頑張れてるけど、それは私の努力であって親のおかげじゃないとか、そんな風にわざわざ言葉にしないと思い込めない時期がある