直接来るのはまだ耐えられるけど毒親側からの電話だけは何故か耐えられない
世間じゃ嫌われたり不気味に思われるのは向こうだからもてないわ、友達もブスだらけだわで悲惨なのに親族間が集まる場では向こうが正義になる
性格も悪いゆえスペックもしょぼくなってる人ほど同族を褒めたりターゲットいじめに加担したりするからね

親は子どもの味方と言われるたびにいじめっ子の肩を持ってた毒親を思い出し
憎しみがふつふつと湧いてくる、あぁ～腹立つ！！！！

親と話すと通じなさすぎて荒かったり男口調みたいになるの本当に嫌だ
ふーんって適当に流したいのに
影響受けたくない

雑談寄りの吐き出し愚痴だけど「産む気ない妻に頼み込んで出産してもらったけど全然上手くいかない〜」って
話題見る度に旦那が一番最悪だけどなんで母親も産む気ないとか言って産んだ後にごねてんだよ、子供作るの断固拒否しろよって思う
生まれた子供が一番可哀想だし、本人に言わなくても「私は子供なんか産みたくなかったのに！」とか喧嘩してる最中に聞こえて来そうだし
態度にも出てるだろうなとか想像しちゃって辛い

中高大までは何かしら家族関係に問題がある仲間の友達がいたんだけど、社会に出て今の職場に入ってから、誇張抜きで「当たり前に愛されて生きてきた人」しかいなくて毎日苦しい。ふとした瞬間に自分の境遇を思い出し親への恨みを募らせることも増えた。学生時代、自覚なかったけど友達に恵まれてたんだな。

お前は悲劇のヒロイン気取りでおかあさんがお祭り行かせてくれないﾒｿﾒｿとか思ってるんだろうけど弟の面倒を見てなかったお前が悪いんだからな、って幼稚園の夏祭りに行かせてもらえなかった時の説教いまだに鮮明に覚えてるし年々怒りがわいてくる

親早く〇なないかな〜親のいなくなった世界で早く生きてみたい

精神的に辛い状況の我が子を逃げられない状態にして、自分の身の上話聞かせるのは気分のいいものなんだろうな
自慢話できるし恩も着せられるし相談に乗ってやった気にもなれるし
こちらは弱ってるから黙って聞くしかない
せいぜい「感謝してる演技をしない」程度の抵抗しかできない

人と自分の不幸比べをしたい訳ではないし、人それぞれだとは思うんだけど、普段親と仲いい人が親子ケンカした時だけ毒親！って騒ぐのはなんかやだな…
個人的には毒親ってそんなに軽い言葉じゃないんだけどな

うちの毒母はヒステリックに男言葉で怒鳴るのが嫌だったなー
『黙れ！』とか『うるさい！言い訳するなバカ野郎！』とか若い頃から男に間違えられたような低音で鋭い声が飛んでくる…そうやって怒鳴られまくって追いつめられて私は生来の明るい呑気さを失いましたw

入院手術の予定あるんだけれど、立ち合いとか帰りとかどうしようか不安…今の所は母親が立ち合い帰りの車は父親がやるとか言ってるけど、今まで私からお願いしたことって毎回直前でわざと反故にする人達だから、何とか自分でどうにかするプラン考えなきゃ…

親のタヒが私の人生の転換点な気がする。親って離れてても呪いかけてくるからな

具合悪いのに熱で顔が赤いだけなのを「顔色良く見える」と言うのをやめない毒母

ぬいぐるみを親から貰ったことがないのがジワジワ響いている。両親は子供にぬいぐるみを与えようという選択肢がなく、おもちゃ以外にもそういうことの連続だったので「欲しい」がよく分からなかった時期が長かった。

Xでおすすめに出てきた人「みんな親から言われてorされて嫌だったことって覚えてる？
ちなみに私は初潮が来た時にお母さんがお赤飯炊いたことです！」

私「暴力と罵倒と暴力と罵倒と暴力、あとお年玉奪われて勝手に使い込まれたこと、あと暴力」

母親を殴るところ、自分やほかの兄弟に怒鳴り声あげたり物を投げるところぜんぶ記憶に残ってしまったせいで、誰かが大声でクシャミしただけで固まってしまうようになってしまった。
変に優しいところもあったせいで被害者であるはずのこっちがずっと罪悪感抱いて苦しいし、ほんとに罪深すぎる。

うちの毒親陰謀論にハマってるからこいつがいる時間はWi-Fi入れられないし最悪。毒親に知恵つけてる匿名党と村手さとしを一生恨むわ