父親まじで嫌い
親戚もみんな嫌いだけど父親が1番嫌い
根暗だし隠蔽体質だから殴られても上手く隠すし嫌い

現実の父親はモラハラDV毒親だったんだけど、さっき見た夢の中では自分は子供に戻っていて、父親は子供に一緒に遊んでくれるし悩みも聞いてくれる親だった。こんな親が欲しかったって欲求を抉り出された気がして辛い。しかも夢の中の優しい父親相手ですら「なにか嫌なこと言われないか？怒られないか？」と怯えていたのも辛い。いい夢？見ても喜べない…。

毒を引き継いだ人が結婚してるのはそれを相手にする人がいるからだけどこの相手にしたほうも凄く苦手。両方毒なら離婚しそうだけど離婚なんてしてる人かなり少ないし、大半は片方がなだめる役とか黙認系だよね。
でもこのタイプって気が強い人と一緒にいるから腹黒な所もあって凄く気持ち悪い

毒の電話が来ただけで一気に食欲なくなる

子としては一旦親のことを許したつもりでいたけど、自分が子を持つ親になってから親のこと全然許せなくなった
失踪してた間も、戻ってきてからも大変だったよ 今も暴言の数々を思い出しては許せないよ
どうして自分の子どもにそんなことができたのか分からないし分かりたくもない
子育て中ふとした時に思い出しては怒りが出てくるよ

遺伝子変えたい

苗字も名前も戸籍を捨ててしまいたい

糞毒母は何がしたかったのか、私は何が悪かったのか、私に何が足りなかったのか、子供の頃意味の分からなかった母の話が時間が経てば経つほど「不倫の邪魔だった」だけという結論に繋がっていく

長年毒親を飼い続けて、精神病んじゃったりしてもグレることなくどうにか就職したのはいいけど、それにも関わらず毒親から一方的に絶縁を言い渡されて家を追い出されて自立した生活を送ってる。
飼っていた毒親にしてみれば屈辱を与えたつもりだろうけどこれって「お前はもう自由だ。幸せになっていいんだよ。」と言う毒親からの償いと考えていいよね？

親孝行した話が苦手
するのは勝手にすればいいけど大人になったら当たり前にすることみたいな雰囲気が透けて見えると白ける
孝行したくなるような養育をされて良かったねとは思うけど別に善行でも義務でもないよ

大人になってから自分の父親が本当に苦労知らずのボンボンだったことを知った。父親の両親や兄弟(私の祖父母と叔母)が凄く優しくてアレコレ世話焼いてくれたお陰で今の父親があるのに、全部自分が賢いから、努力したからだと思ってる。私や私の母が支えてたことも気づかない。何なんだろうこの人。こんな人にありがたい説教や常識をぶつけられるのたまったもんじゃない。周りの人があんたの代わりにどれだけ理不尽被ってきたと思ってるんだよ。

父親に物を買ってもらった時母親が「いいなあ。私なんかそんなもの買ってもらった事ないのに…ボソボソ」って急に言い出してその後も「いいなあ(ボソボソ)」って言ってきてゾッとした。

虐げられて育ったなら、自分を肯定出来る生き方をすれば良かったんだな。もがいてもがいて取り返しつかない程真逆の生き方をしてしまった。

毒親のくせにやたらと「感動的な言葉をかけて問題を解決」みたいな茶番に付き合わせようとしてくる
そういうの白けるんだよ

クそみたいな親ほど自分が嫌われてるって自覚ないよね。
自分が最悪にうざいって微塵も考えた事がない。
全部よかれと思ってるのマジで頭おかしい。

毒親が寂しいの…とか言ってくるけど当たり前だ。
お前のその性格じゃ誰も相手にしたくないんだよ。

自分が死んだとして、親のところに生まれたことや神様のことに憎くて未練が残ると思う。まともな親のところに生まれたかった。前世はクソな人間だったんだ。

親と一緒に居るだけで恥ずかしい。親の育ちの悪さが。

まともな家庭持ちの人達に一生理解出来ないと思ってるから相談出来ない。「話せば楽になるよ」は綺麗事。

毒母親が亡くなっても、幽霊になって、私にいつまでもまとわりつくんだろうな

はあ