成人してしばらくして「親も完璧じゃないんだな。たぶん一生懸命やってくれてたんだ」って無理矢理納得して諦めたけど、親なんだから尊敬させてほしかったね

なんだか複雑な心境。
友人が、なぜか私の親を大切にしてくれることは嬉しいのだけど、私自身は親に大切にされた思い出が全然なくて。それを軽く冗談めいて過去のことを言ってみたら、それは違う、親もその当時一生懸命で精一杯だったんだと。
私の親と仲良くなるのは構わないけど、私の気持ちまで否定しないでいて欲しい…。

「大きくなったらおとーさんみたいなひととけっこんする」なんて思った事ないなぁ
「結婚したら不幸！」って感情しか無かったわ

昔私が好きな人がいるけどその人には彼女がいる、と母に話したら「なら奪っちゃえばいいじゃん。結婚してないんだからいいでしょ」って言われドン引きした
「教育のため」と言えば精神的暴力ふるいまくりだったし人間として嫌い。合わない

親が子育てが下手で感情の起伏が激しくて母親が恋しい甘えっこのままで子供の前で喧嘩することの悪影響を知らなかっただけで、
それでも私を愛して育ててくれたのはわかる
けれどそれで傷ついた子供の頃の私が救われるわけじゃない
どうしたらいい、どうしたらこの助けてほしかった私をなだめることができる？

どんなに意見しようが毒親は「自分が正しい」と思い込んでるから、結局何も伝わらずこっちの意思をへし折られて終わるんだよね。毒というより屑。

昔から自分で何も決められない幼稚な人間、何で直ぐに「お母さんに聞いてみないと分からない」と言うからバカにされてマザコン女扱いだったし
自分でも何もひとりで決められない幼稚なバカでお母さんに迷惑かけて申し訳ないと思ってた
典型的なモラハラ母に虐待支配されてるだけだった

保育園の頃、みんなが走り回って遊んでる運動場でひとり立ち尽くし、こうしてじっとしていればそのうち今日が終わるって考えてるような子供だった。どうやって育てたらそんな子になるんだろうね。

毒親頭悪いから、ゴミの分別ずーっと間違えてるけど、そんなもん指摘しようもんなら大発狂するのが見える　こうやって少しずつ家庭外にも迷惑はみ出ていく… どうしようもない

娘が自分より優秀だったり幸せになるのが許せない母親ってなんなんだろうね
息子には激甘なくせに
娘に対して“女”として張り合ってんの情けないな

「自分がされたら嫌なことを人にはしちゃいけない｣がいまいちピンと来なくて発達障害…？と疑ってたんだけど、親から離れて気づいたのはこんなん誰だって嫌だろ！レベルのことをずっとされてきたから、何でダメなのか分かってないだけだった…

毒親育ちの人と仲良くなろうとして気づいたら見下されいじめられて物隠されたり仲間外れにされたりひどい目にあった。
私は虐待されてて孤独だったの…とか泣きながら言ってたけど友達までいじめてたらより孤独になるってわからん?

兄のことはめちゃくちゃ甘やかして浪費家ヘビースモーカー屑にしといて、出た損害全部妹に尻拭いさせるのやめない？そろそろ自分の人生歩ませてよ

両親共に暴力もありの強烈毒だからもう忘れたくても勝手に脳に浮かんでくる嫌な事あれこれが多過ぎて疲れた　催眠術とか受けて健全な家庭だったとか普通に愛されてたとか自己肯定感自尊心とか…すり込みさせて解かないでほしい　無かった事にしたい、、

お母さんorお父さんもあの時はちょっと疲れてたんだから！なんて言われても子供は人格否定された言葉全部覚えてますよ。
こっちは一線越えたらいけないライン我慢してますけどね。

発達の特徴はかすりもしなかったけどアダルトチルドレンの特徴はゴリゴリだわくそが

呪いが解けない。母親が育児ノイローゼになったのは私のせいで、母親が閉鎖病棟に入ったのも私のせいで、母親の人生を壊したのは私だから人生を削って償わないといけない。って気持ちがこびりついて消えない。産むんじゃなかったと思うなら産まないで欲しかった

どんな場所でもそれぞれの不幸があるのはそうだけど
新築一軒家住みで生活インフラは充足しててこっそり支援してくれる親類も居て使えるお金は同年代より多いとかいう奴らに不幸マウント取られた挙句お前の不幸なんか大したことない！って言われて二人がかりでハブられたのは未だに納得いかない
お前ら親の人格以外は何もかも持ってんじゃん　
と思った当時ボロ団地貧困毒親育ち私

あいつの血が半分流れてると思うと自分で自分を○したくなるくらい嫌悪感がやばい。顔が似てるのも絶望でしかない。
家が超絶貧乏だからってあいつとお見合い結婚しやがった母(洗脳済)、もっと選択肢なかったのか？不幸の連鎖繋げて楽しいか？