今の毒親世代は、何も考えずに結婚して家庭に入ればタヒぬまで安泰だっただけあり、驚くほど考えが浅い。
何かまよえば｢長いものに巻かれろ｣て感じ

衰退しない方がおかしい

父親マジでずーーーーっと愚痴言ってる　
仕事のこと政治のこと芸能人のこと外国のこと昔の友人とかの愚痴も言ってる　仕事は辛いだろうから愚痴言っても当然だろうけど楽しい話ししてるときぐらいは政治の話やめようよ…あと私の話も全然聞いてくれなかったね　自分の話ばっかりじゃ〜ん

友達も知人もいなくて子供に依存するタイプの親ほんとにしんどい

食い尽くし系の呟き見て思い出した　毒父ももれなくそう　普段から食い尽くされるから、もうそもそも鍋を分けて蓋をしてよけておいた　やっぱり頭おかしいから、２つ目の鍋もあたためて全部食う… 信じれない　は？！って言ったら、あんまり入ってなかったからだって　1人で4人前は食べてるのに　テレビ見て笑ってる姿今でも残像がある　人の心持ってない　障害があるとしか思えない　食い物の恨みは怖いこと忘れないでね

ずっと異常な環境下に置かれていたせいで、穏やかで平和だと落ち着かない。親にされて来たように暴力や理不尽、誰かが悪者になったり、災害とか大事件とか極度の緊張感を強いられるような問題が起きている方がかえって安心する。そういう環境で育ってきたから。多分私の心は壊れてるんだと思う

成人してしばらくして「親も完璧じゃないんだな。たぶん一生懸命やってくれてたんだ」って無理矢理納得して諦めたけど、親なんだから尊敬させてほしかったね

なんだか複雑な心境。
友人が、なぜか私の親を大切にしてくれることは嬉しいのだけど、私自身は親に大切にされた思い出が全然なくて。それを軽く冗談めいて過去のことを言ってみたら、それは違う、親もその当時一生懸命で精一杯だったんだと。
私の親と仲良くなるのは構わないけど、私の気持ちまで否定しないでいて欲しい…。

「大きくなったらおとーさんみたいなひととけっこんする」なんて思った事ないなぁ
「結婚したら不幸！」って感情しか無かったわ

昔私が好きな人がいるけどその人には彼女がいる、と母に話したら「なら奪っちゃえばいいじゃん。結婚してないんだからいいでしょ」って言われドン引きした
「教育のため」と言えば精神的暴力ふるいまくりだったし人間として嫌い。合わない

親が子育てが下手で感情の起伏が激しくて母親が恋しい甘えっこのままで子供の前で喧嘩することの悪影響を知らなかっただけで、
それでも私を愛して育ててくれたのはわかる
けれどそれで傷ついた子供の頃の私が救われるわけじゃない
どうしたらいい、どうしたらこの助けてほしかった私をなだめることができる？

どんなに意見しようが毒親は「自分が正しい」と思い込んでるから、結局何も伝わらずこっちの意思をへし折られて終わるんだよね。毒というより屑。

昔から自分で何も決められない幼稚な人間、何で直ぐに「お母さんに聞いてみないと分からない」と言うからバカにされてマザコン女扱いだったし
自分でも何もひとりで決められない幼稚なバカでお母さんに迷惑かけて申し訳ないと思ってた
典型的なモラハラ母に虐待支配されてるだけだった

保育園の頃、みんなが走り回って遊んでる運動場でひとり立ち尽くし、こうしてじっとしていればそのうち今日が終わるって考えてるような子供だった。どうやって育てたらそんな子になるんだろうね。

毒親頭悪いから、ゴミの分別ずーっと間違えてるけど、そんなもん指摘しようもんなら大発狂するのが見える　こうやって少しずつ家庭外にも迷惑はみ出ていく… どうしようもない

娘が自分より優秀だったり幸せになるのが許せない母親ってなんなんだろうね
息子には激甘なくせに
娘に対して“女”として張り合ってんの情けないな

「自分がされたら嫌なことを人にはしちゃいけない｣がいまいちピンと来なくて発達障害…？と疑ってたんだけど、親から離れて気づいたのはこんなん誰だって嫌だろ！レベルのことをずっとされてきたから、何でダメなのか分かってないだけだった…

毒親育ちの人と仲良くなろうとして気づいたら見下されいじめられて物隠されたり仲間外れにされたりひどい目にあった。
私は虐待されてて孤独だったの…とか泣きながら言ってたけど友達までいじめてたらより孤独になるってわからん?

兄のことはめちゃくちゃ甘やかして浪費家ヘビースモーカー屑にしといて、出た損害全部妹に尻拭いさせるのやめない？そろそろ自分の人生歩ませてよ

両親共に暴力もありの強烈毒だからもう忘れたくても勝手に脳に浮かんでくる嫌な事あれこれが多過ぎて疲れた　催眠術とか受けて健全な家庭だったとか普通に愛されてたとか自己肯定感自尊心とか…すり込みさせて解かないでほしい　無かった事にしたい、、