妹は両親が毒親だと知らないから言わないでおくけど
姪っ子が生まれたと聞いて
あぁ、この子は望まれて生まれてきたんだな
羨ましいなという思いと
妹はDV父親に似て煽り運転してたけど虐待しないか少しばかり心配ではある

アルバイトしてないことをなじられた　まあ悪いけどさ…未成年やねん…ゆるしてよ…　働いてるから偉いのはそのとおりなんだけど自分が退職したらどうするつもりなんだろう　お金稼がなくなったらお前みたいな怒りっぽくてすぐ手を上げるジジイなんて用済みだけどな…離婚されないとでも思ってるのかなあ…

多分クソ親って成長過程で殴られ足りないんだろうな。
他人の本気の怒りを言葉とか様子で感じ取る力が欠落したまま育った人間だから、それを伝えるためには言葉じゃなくて痛みみたいな身体的情報しかないと思う。
吐きそうなほどイライラしながら必死で口論とかしてないで黙って殴ればよかった。

毒親を憎むならともかく、普通に生きてる人とか関係ない人まで憎んでしまうのは自分が毒になったみたいで嫌だから気を付けてる。
そういう嫉妬してると永遠に立ち直れないような気がするから

裁縫箱の柄や入る部活、服も親が好きなものしか買えなかった
自分の意見を言ったら｢アンタセンス悪い｣って言われるか｢これにしたいの？別にいいけど？(怒)｣の２択になる
それでも突き通したら同じ学校の兄弟を使って阻止してくるか担任に電話入れられる

毒って子供の友達嫌うよね 子供に友達がいる状態を嫌うともいうか とにかく他人の子供を家にいれたがらないし実子を他人の家に遊びに行かせたがらない それで実子がぼっちになったら｢お前はみんなから嫌われてる｣みたいに笑う

実子を一号二号、メガネの子、男の子女の子みたいに呼ぶことを周りに相談しても身内ギャグだよみたいに受け取られるんだよね
勿論いつもじゃないし機嫌損ねた時でもなく気まぐれに｢ねぇ～女の子｣｢男の子、醤油とって｣｢そこのメガネの子｣って言われるの凄く嫌だった

何故毒親は「私はお前を愛してるんだ!!」とか泣いて半ギレしながら叫ぶの?
ツッコミどころめちゃくちゃあるよね?
泣きたいのもキレたいのもこっちだし愛してるならパワハラや教育虐待やめてくれない?

愛着障害は恐ろしい。
過去の自分を省みると心苦しくて堪らなくなる。
私の恋愛は手当たり次第依存したいだけだった。受け入れられて承認欲求を満たしたいだけだった。

子供が言うこと<<<<<<<<<<テレビで言ってること


軽蔑する

虐待されたわけでもないのに性格に余裕がない人が大嫌い　この人達の親は子供の幸せ願って、こっちの親は潰してくるとか悔しくて仕方ない

恵まれた時代だからこそ生きてこれた感の出てる、サバイバル能力対応能力基礎能力全てゼロで、他人を羨んだり妬むことしか出来ない親が心から嫌い

親に見下されてバカにされて感情を無視される。めちゃくちゃ刺さる。すごく悔しくて悲しいよね。
ただ寄り添ってくれるだけでいいのに。
私はもうオバサンなのに、いまだに悔しくて悲しくて平静でいられなくなるときがある。

たくさんいるぬいぐるみを平等に扱いたがる子供（毛布から出てるぬいぐるみがいたらその子も含めて全員入れてあげるとか）の話題で「わかるー！そんな時あったなあ〜。」と思いながら引リツ（リポ？）見たら

「ぬいぐるみに序列をつける子供は多い。でも、幼少期親との関係に問題がある子供は、序列が下の子に恨まれると思って平等に扱いたがるらしいよ？」

みたいなのあって「いや〜そんなまさか〜…」となりつつ心当たりがありすぎてゾゾゾになった。
これガチ？？みんなそうなんじゃないの？？？ぬいぐるみ全員毛布からはみ出ないように入れたりしたし、うっかり落書きしちゃった人形には恨まれると思って夜中に大泣きしたことあるんだけど、考えすぎ？！

親って自分に出来なかったことは子供も出来ないって思考になりがちだよね、無意識かもしれんけど
うちのは親の知らない分野で楽しそうにする私にめちゃくちゃ不機嫌になるタイプでガキかよって思ったわ

信じたくないけど世の中には正しい避妊の仕方も知らないような大人も少なからずいるんだよなと
子供嫌いで欲に忠実で知識ないって最悪の組み合わせ

いままではお盆って素直に祖父祖母や先祖の冥福を祈ってたけど、親とか親戚の伯母みたいな頭のおかしい自己中サイコ人間を生み出した人達だと思うと複雑な気持ちになる。
力ス親がお坊さんが仏壇を拝みに来た時だけ善人ぶって謙虚な振りするけど、頭からっぽで欲望まみれの意地汚いクソ老いぼれの猿芝居に吐きそうって内心思ってる。

自分にも否はあるかもしれないけどどうしてそこまでこっちのことに首つっこもうとするかな？アラサーだし家も出てるのにそれでもそっちの価値観押し付けてくるのさすがにしんどいし理解に苦しむわ、完全に縁切るしかないのか？

私は怒鳴られたのに、家事ずっと押し付けられてたのに、家族以外の関係保つことも難しいような家庭環境で家庭以外の居場所もごく僅かしかないのに、
姪産まれたら私が与えられたかった親の愛情惜しみなく与えてて
壊れた心引きずって生きてる私はどうなるわけ？人生めちゃくちゃにされたのに全部忘れて姪の世話しなきゃいけないの？全部狂ってる
私の人生って何？私だって幸せになりたかった