最近はとうとう「あなたが毒親と思っている親は発達障害かもしれません(だから責めないで )」「親も未熟な人間なんです(だから責めないで)」って擁護が出てきたな･･･そんなの知るか。やることが非常識で人間失格な親は毒親に代わりはないっての！

＞被虐待体験の話をすると愛情たっぷり受けて育った無神経な優しい人にボコられて余計ヘコむ

きょうだい間でも起こるよね。
毒から愛情受けた上で思春期こじらせた愛玩と、配偶者や親役を求められる搾取間で話しても理解されないし、説教()言われるのも後者。親役になるのは当然まで言われる

ここ見てると皆クソ親揃いなのに参かつ全うで見習いたくなる

家族に本当の事なんて言えない。
親に対する本心は言えるけど、自分の身の回りの事や友人関係、趣味、好きなものとか、行動、自分の事が知られるのは嫌だ。
だって全否定されるから。
何も認めてもらったことも、褒めてもらったこともない。
毒されてない兄弟経由で職場と住所がバレたけど、何思われてるかわからない。
仕事は働きたくもない、親の望んだ事務職なのに褒められたことはない。辛いだけの人生を今の仕事に費やして消費してる。

「お前は卒業式の時に泣かなかった！」人の感情にまで口出ししないと気が済まないのかよ！

父の日廃止してほしい。あんな人にあげるものはないと思ってるつもりでも、なんか罪悪感がわいてしまうんだよね。

母親が癇癪起こして悪女と罵ってきた事、ずっと忘れられない。
精神がすり減って限界だった時期だからかかえって何も感じなかったけど、その場面だけ頭に残り続けてる。

毒親の夢を見た 離れて何年も経つのに
炎天下の中、子供には荷物を持たせて自転車で何十キロと走らせて、自分たちは涼しい車でスイスイと…
集合に遅れたら怒鳴りつけて殴ってくる
実際にあったことが夢に出るって最悪な目覚めだな

母が物をてきとうに仕舞う→後日、母にあれ持ってきてと言われた私が所定の位置に取りに行く→「所定の位置になかったよ」と伝えると「なんでないの！？探し方が下手なんじゃないの！？」とキレられる。
こういう母のせいで私が母にキレられるってことがほぼ毎日ある。

まーた可哀想なアタシに酔いしれて、自分だけはよちよち慰められようとするんだろうけど、もうその手には乗らねーよ。
子供の頃は騙されて、毒母ケア係ばかりやらされたけど、もう奴隷にはならないからな。

毒親って理不尽な理由や自分のこと棚に上げてあれこれ言って虐待してくるけど
血の繋がった子どもなんだからと介護してもらうことが当たり前なんだよね

自分の親がいるときだけ良い親ぶってんのか知らんけどめちゃめちゃ叱ってくんの無理
いつもならそんくらい無視して何も言わんのにそういうときだけ態度変えてくんのなんなん？

共感力や読解力が欠片もないキチ○イ団塊が親だったから、他人に対して全く心を開かない人間になってしまった。
ネットである意味生まれなおして少しずつ思ってる事が言えるようになってきたと思う。

私の事は何がなんでも否定したい母親、本格的に扇風機使う前に扇風機の羽を取り外して洗ってたら目ざとく見つけて「そんなことしてしていいの？壊すんじゃない？」と言ってきた、毎年洗ってるよ、埃まみれで使いたくないんだよ

毒父、グチグチねちっこい陰湿気質だからか、何をメモってんのかわからない日にちと時間毎日ちっさい字で書き溜めててゾッとした　スマホ内とか人に見えない所でやれよ　気味が悪い　こういう積み重ねがストレス

ティクトックに、孫に怒鳴るうちの母親…という暴言吐く様子を録音してるアカウントがあって、自分の親を思い出した
児童相談所とか行政？が何かを思うなら助けてやれよクソが

子供のことなんか無関心だと思ってたけど、3行日記に私がバイトか休みかだけ一言毎日書いてたのね笑うわ。挨拶もほとんどしてないのにそれだけは把握してたのね笑うわ。
私が熱出して丸一日部屋にこもってた日は仕事ってことになってたよ

はやくアイツら〇なねーかな。

恵まれた環境に生まれた人への嫉妬心をなくしたい。身近な人からそもそも血筋のレベルが違う雲の上の人まで、満遍なく比較対象にして憎くなるの本当にやめたい。

毒親に過去にされた虐待を伝えても「そんなこといちいち覚えていない」「昔のことを引きずって」「こっちが自〇したくなる」と言う。だから毒なんだよね。最低