自分も家族ごと存在が消えねーかなと思うときがある。こんな家系なくてよかったんや。存在しなくてよかった

頭がおかしいとしか思えない過干渉毒両親、兄の嫁さんである義姉はまともで話が分かる人かと思ってたら義姉の父親が相当な毒父親らしい、だからといって私が洗脳されてるとか自分の父親よりはマシとか言われて毒父親マウントされても、貴女が3人の自分の子ども達をゴミ屋敷みたいな家で育てた行為も立派な毒だったのでは？としか思えん。
やっぱり毒の系譜は形は違えど続いているんだと実感したから結婚すらしなかった(できなかった)私は間違ってなかったなとなった。

アイツらは、ほっといて私が黙っていれば穏やかだと思ってるんかもしれないけど。毎月毎月嫌でもひどい病み期が来て、その度にアンタらへの恨み節をここに呟いてるからね。怨恨の気持ちは増幅してるからな。

自身が医者だから子供も医者にしたいとかでも毒なのに底辺高卒のくせに子供を地方国立大いかせて弁護士とかにさせたがる、低俗週刊誌しか読まないくせに子供は三つ編み文学少女にしたがる毒 うちの親がこれ

親の親世代が毒親多いから、今現在も毒親が蔓延ってるんだろうなとは思うけど…だからって親を許すとか絶対無理だわな。親も大変だったんだ、寂しかったんだ、だからあんな対応しか出来なかったんだ～とか。無理無理。知るかとしか思えん。

ずっと前から楽しみにしてたお出かけのために用意したお洋服着てルンルンでメイクしてたのに、家出る直前に母親に見つかって頭から足の先まで全取っ替え。
もう22なのに就職しても実家に縛られるからお先真っ暗。自分の好きな服を着て好きなメイクをしたい

同じ毒親持ち同士だと思ってたら攻撃されたりマウント取られたりするのしんどい

以前「毒親だけど私は母のことが好きです」みたいなタイトルのブログサイトがあって、当時は自分も同じ様な感じだったから更新を楽しみにしていたのに記事が一件も上がらないままサイトが削除されていたのが悲しかったなあ…
もしかしてDMか何かで「そんなワケねーだろ！！」みたいに攻撃されまくったのかな…

発達の親に育てられると子供は健常でも自閉スペクトラムぽくなる、自分と同じ毒親育ちの友達がそうだから

発達の母親、物を残す基準と捨てる基準がおかしくて汚屋敷まっしぐら、小学校の教科書なんかいらねーだろ！私もう30だぞ！そのくせ何で私の買った新しい服捨てるんだ！

不機嫌で人を操作する母の元で育ったから他人の不機嫌に敏感になってしまう。
だから周りがご機嫌になるようにわざとおどけてみせたり自分をネタにしていたら、他の人にぞんざいに扱われる事が多くなった。笑われる事が常になった。自分がそういう風に生きてきたせいとはいえ、つらい。
親が不機嫌で操作するような人じゃなかったら、もう少し違う生き方が出来たのかもなって思っている所に、当時の私は未熟だったんだから許してあげてよ。あんただって同じ年頃じゃ完璧じゃなかったでしょ？って何度も言われて、ズタズタになっている。
それはさ、そっちが言っちゃいけない言葉だよ。それすらもわからないの？
間違った事を言っていたら注意してねって最近いうようになったけど、けっきょく本質は変わらなくて、しんどい。

母親、久しぶりに会っても仕事や体調のこと何も聞いてこない。この人家族に興味がないって感じ。娘（私）のこと何も知らない。親らしいこと何もしてくれなかったからこっちも雑に扱ってる。

本当にメンクリに行かなきゃならないのは、どう考えても思考回路がおかしい親の方だろうと思いながらも、病んでしまった私が病院に通って私が異常者みたいな扱いをされて生きている。

兎に角思い通りにコントロールしたい過干渉な母と、無関心な父(ただし突然関わってきてろくに事情も聞かないまま怒鳴ることがある)っていうお手本みたいな毒だった。とはいえ物理的に暴力は振るわれてないし、外面はいいから、他人からこの環境の辛さを理解されにくい。きつい。

私も親のこと毒だと思ってるけど、親も私のこと家庭の癌だと思ってる。相思相愛だね、もう終わりだよこの家庭。何で私を産んだんだ。私がもっと明るくて社交性があって適応障害とかとは無縁なキラキラした娘だったら幸せだったろうね。でも今の私がこうなったのは、8割ぐらい家庭環境のせいだからな。

親が自分を産んだ選択や意志を尊重も肯定もできない
でも自己否定はずっと人生と心を削る

母が何故私の先の人生からやる気まで否定してくるのかわからない。この人がいなければ私は普通に生きられる。料理も掃除も仕事も出来ないのに何で私に偉そうにできるの？

在学中
「進学は許すけど就職で県外に行くのは絶対ダメ！就職するなら絶対帰ってきなさい」
卒業後
「未来は自分で切り開かないとね！あんたが無気力なのは努力が足りないんじゃないの？」

人の人生滅茶苦茶にしといて在学中のブーム忘れやがってよ……しぬわ……

義姉に私は毒親両親に洗脳されてると言われてどうしたらいいかわからなくなってきます。
結局、両親がなくならないと私は自由になれないし、それがあと10年近く続くのかと思うとうんざりします。身体が動く40代のうちに家の片付けもしたいけど毒両親が立ちはだかるから無理なんだろうな

義父に首絞められて○されかけて、それを母親が助けもしてくれなかったこと10年以上経った今でも思い出す
子供＜＜恋愛の母親なんて大嫌い