生きてく上で当たり前のこと、例えばトイレ後の手洗いや毎日のお風呂、体臭予防しろって言うと何もできないくせにって何もかも否定してくるの意味不明すぎ　きったない　
お前は潔癖症だだって笑　

私は父親にずっと◯んでほしいと思ってる。本人にはその自覚はないだろうし、自分はいい子育てをしたと思っていそうだし、健康で全然◯にそうにない。葬式のときも全く悲しくないだろうと思う。あの時お前がしたことを私は一生許さないから。

毒親も大概だけど、他の家族も頭のネジ飛んだのしかいない
まともなのは自分だけ
正直者が馬鹿を見る

職場の人、うちの家庭環境が良くないのを知ってて、自分の家族がどれだけ優しかったか子供の頃からの話を何度も延々としてくるのがうざい。60歳にもなってどんな気持ちでそんな話をするんだろう。

今日も今日とて親が自分勝手なことを一方的にまくしたてて都合よく人を使おうとしてくる…
虚無感が酷い

母親が「使う！要る！」って言ってるものは壊れた掃除機7台、虫食い＆カビやシミの浮いた服8畳間いっぱい、ヒビや縁のかけた物置一杯の食器、カビてあちこちから綿のはみ出た布団なんですけど？なんで父親まで「お前はものを大事にしない！」とか言ってんの？よく見ろ！全部ゴミだ！

仲良しな親子なんて、都市伝説に感じるな。うちの場合は親戚とも関係薄いから、親族自体なんか軽薄。温かい家庭とは？経験がないね。わからない。朝、家で笑顔で“おはよう！”と挨拶を交わすことすら、普通では無い。

毒親、行動が突飛なのと年齢も相まって他人から認知症を疑われてる。
認知症では無いんだけど、他人から言われるってことはやっぱりやばい人なんだな。

自分の話された時だけ、そんなの過去の話だからしても何の意味もない！なのに、自分が話しする時だけは、そのルールどっかいってじゃんじゃん過去にああされたこうされたって凄い被害者ぶる　過去の話って意味ないんじゃなかったっけ？本当こういう所心底馬鹿なんだろうなって思う

普通の家庭環境で育った人なら「大人になって親の有り難みがわかった」となるのもわかるけど、毒親育ちの私は大人になって親のしたことの酷さを改めて認識した。子供の頃は世間が見えてなかったし親のヤバさを認識しきれておらず、親を受容できない自分を責めてばかりいた。「子供は親に感謝して当たり前」って呪いだ。

親とは縁を切ってやった！理解あるパートナーが現れた！だから今は幸せ！ってそれが出来たら苦労しないんだわ…
1人で生きるための努力が出来て人に好かれる力とか知らない場所に飛び込める勇気があるなんて凄い、自分には無理です…で終わり
パートナー？その先の子供？
人の事信用出来なくてすぐ怒ったり叩いたりする全身神経むき出し人間の自分には無理
人見知りするし、親しくなって我を出せる関係になった時絶対に嫌な気分にさせちゃう不安で学生時代から人間関係もリセットする癖ついてるし友達もいない
口の悪さと凶暴さは親そっくりなくせに、子供ぶったたいて怒鳴り散らしたくせに今はドラマの中の酷い家庭や毒親特集を見て「なんて酷い親だ！子供は可哀想に！」とか言えちゃう無神経さを引き継がなかったおかげで生きるのしんどすぎ

毒親育ちじゃない人からの無神経と無理解もしんどいし、同じ毒親育ちからも毒親被害度をマウントされてしんどいし、ドラマとかで毒親が出てくる描写も、皿を割るとか蹴るとか大声で怒鳴るとか、パワー系暴力系毒親しか毒親にカウントされないんですねっていう。で、そういうパワー系毒親のみを批判して俺(私)はここまで酷くないアピールをするうちの毒親がうざ過ぎる！そういうのを、目糞鼻糞を笑う、って言うんだよ！
こういう色々なことが重なってしんどい

毒親育ちって、自分の人生を…自分が快適に過ごしたり、自分の希望もって前向きに進んだり、自分というものに主体性を持って、時間を自分に集中させない感じする　愛されてないよってメッセージと共に、生き生きとさせない！みたいなねじ伏せも感じる　だから疲弊してる

小さい頃から、親は一度説教が始まると同じことを何回も何回も何回も繰り返す。最低１時間。その間に少しでも口開いたり、反応見せたりするとさらに延長。関係のない話まで始めてまた延長。だから下向いてひたすら黙って耐えてる。反論したところでどうせ何も変わらないし、もう何も耳に入ってこない。一体何の時間なんだろう。

ほらすぐ怒るんだからとか言う母さ、私はむくれてるんじゃなくて、聞く耳持たないあなたに対してしゃべる気力もなくなって黙り込むしかなくなったって気づいてくれよ。一方的な思い込みの激しいクソ会話もしんどいよ

小さい頃から父親に些細なことで怒鳴られたり鼻血が出るまで殴られて、母親はそれに対して本気で止めることも怒ることもしない
ただ意見を言っただけで生意気だと暴力をチラつかされたり罰だと言わんばかりに子供みたいにスネて一日中口も聞いてもらえない
こんな毒の自覚がない支配的な親の元で育ったから
人の目を見て話せない、常にビクビクして人の顔色ばかり気にしてる、何もかもに不安に感じる…でも性格はすごく攻撃的…なんて終わってる人間になっちゃったから辛い
そんな親がいる家からは出ていけばいいよ！って皆言うけど、1人じゃ何も出来ない…人とろくに関われない、関わっちゃいけないって不安に襲われてるから辛いんだよ…
というか兄弟が揃いも揃って不安神経症になってろくに外出出来なくなってるの見て察して悔いてほしいよ

ここはいいよね
毒親のこと書き込んでも「親御さんも心配して言ってるんだと思います、私も昔は(幼稚でわがままで親の苦労知らなかった頃の失敗談)でしたけど、子供を持った今は親もこんなだったかなぁなんて思い返して仲良くお茶してますよ～(にっこり笑顔の絵文字)」みたいなクソコメ絶対につかないから大好き

1回仕事辞めて長らく転職活動の期間過ごしてるけど、今面接手前で見学も行って良さげなところだから頑張るぞって意気込んでたのに「その仕事やれるの？笑大変だよ？笑」とか最初から出来ないだのと否定してくるからやる気も削がれてるから面接成功する気がしない
また失敗するのか……と気持ちが重い

世の中なんだかんだ親大好きって人多いな
このサイトじゃないけど他サイトで、みんな成人したら親とは一線距離置く人多いんじゃない？って私が書いたら「そうでもないけど？」だってw
すみませんね、そういう感覚分からないもので
現実で親のこと愚痴ったら反抗期の子供扱い受けるわ、可哀想な境遇だね、俺は恵まれてるよドヤァマウント受けるわ踏んだり蹴ったり
愚痴は吐くもんじゃないな…