別に多くは求めないから、ただ普通の家庭環境で普通程度の常識を持ち合わせた人間と暮らしたかった
今まで全て自分の性格のせいで生きづらいんだと思ってたけど絶対に違う
本当に辛い　絶対に幸せになってやる

どっちも過干渉だけど今は特に父親が酷い
なんで家でもメンタル削られないといけないの？ただでさえ距離感おかしくなってたり鬱でなんとか働いてるのに
何か悪いことした？前世で何かやらかした？って毎回思う
いろんなもの併発しすぎて訳わからなくなってる

わざと不特定多数の女と関係持って母親虐めて精神病にしてゲラゲラ笑ってるクズ父親絶対許さないから葬式には出ないし墓も遺物も全部燃やす覚悟でいる
父親から逃げようともせず俺に八つ当たりして俺まで精神病にした母親も絶対許さずに介護も何もせず見56しにしてやるからな！という気概で今日も精神安定剤飲んで寝る

普通の一般的な親に育てられた人たちはそれだけで幸せだと自覚してほしいし、毒親持ちよりも上の立場から「でも育ててもらったでしょ？」とかいろいろ口出さないでほしい
別の星の人間なんだよ、毒親持ちとそうでない人って。もう互いに理解できないと思う
毒親持ちはパーソナリティー障害、精神疾患の発病率が高いって言うし、毒親持ちは子供持ったら毒親になるって言うし、もう普通の人間として生きることができないよ、20数年生きたけどそうとしか思えない

親から包丁を突き付けられた話をしてもこちらを被害者ぶっているという親族。その人が子供を虐待する側の人なのかもしれないと思った

親がアポなしで家に勝手に入ってくるのが怖い。月１くらいで押し掛けてきてて、しばらくは時期も大体今頃だったんだけど、同じ時期に来るとこっちが対策するからか、時期をずらしてサプライズにすべく頑張られている気がする…今月もそろそろ来ていていいはずなのに、まだ来ない。いつくるか分からなくって、外の廊下を人が通る度に震えている。怖い。

母親のせいで子供持ちたくなくなったのに
何で母親は自分は大正解な人生を歩んできたのに子供持たないお前はおかしいみたいな言い方してくるのかな

親のせいで生きづらくなったことに対する恨みの気持ちは自分に認めつつ、その生い立ちでここまでやれた自分偉い、と思えるようになったから呪いから一段階抜けられたとは思う。
うまく行かないときは心の中で親のせいにすればいいし、うまく行ったら自分もまあまあやるやん、と思う。自分の人生だから楽しく生きる工夫するもしないも自分次第だと思えるまでに時間かかったけど、毒親持ちだからって人生終わりなわけじゃない。

親への一番の復讐は、そんな親にとらわれなくなって自分に何一つ影響させない、腹を立てる価値もない取るに足りない存在だと心から思って表面上うまくやりながら搾り取れるだけ利用するってことだと最近思うようになった。

毒親のお陰で親という属性が全般無理　親教信者型の人間と付き合いたくない
SNSの相互が親は無条件で尊敬すべき！親孝行しなきゃ！とか言ってて気持ち悪い
しかもそういう人のエピソード聞いてると大概良い親じゃなくて完全に親側がおかしいのに本人は自責に着地するので尚更親教に洗脳されてるようにしか見えない

母の日とか、やらないけどさ。けどあちこちで“母の日！母の日！プレゼント！”って広告とか見ると、やらない自分がとんでもなく親不孝な人間なのではという自責の念に駆られる。好きじゃない人に嫌々プレゼントするなんてあほらしすぎるし。そういう親子もいるよな。

毒祖母が亡くなったら、インフルエンザかコロナになる予定です。移したらいけないからね。帰れないね。

ご飯を食べてる間中、自分が食べない食事を作ることがいかにむなしいか、いかに感謝されないか、こんなに苦労してもあっという間に食べられてしまいやりがいがない、何も考えずにバクバク食べるから食費がかかってしかたない、とぐちぐち言われずに穏やかな会話をしながら食事できる家なんてドラマの中だけだと思ってた

毒親のせいで幸せな家庭を描いた作品が見れなくなった
子供が沢山愛されてるのを見ると、自分と比べてしまって虚無感に襲われる。自分もああなりたかったな、うちの親はこんなこと一回もしてくれなかったなと思ってしまう
お母さん大好きと思える家庭に生まれたかった

毒親を責めることにずっと後ろめたい思いしてきたけど最近は「いつまでも親のせいにする人」を責める人たち見ると学ないんだなと思うようになった
もう学者ですら認め始めてる段階なのに

親のせいにしすぎても良くないのはわかってるけど、やっぱり学生時代にうまくいかなかった人間関係は全部親のせいだと思ってしまう
親が普通に育ててくれたら普通の子供として、他の普通の子供と仲良くできたのに

自分のきも男親のデリカシーの無さがきつい。だからお前は若い時モテなかったんだよ。ゴミ。若い時母にしてた仕打ちやら聞いてるとモテてた母がかわいそう無理

生きてる限り機嫌伺いながら生きなきゃいけないからもう家族全員と関わらず海外で暮らしたい

親が私を人間として扱わないんだから私も親を人間と思わなくていいと思った

貧乏暮らしで家が狭く祖母が入院するまで25を過ぎても父と同室で寝かされ続けたの、今思うと頭おかしい

気持ち悪いよな年齢的に女性同然の娘の部屋にハゲデブのおっさんが毎晩入り込んでクソうるさいいびき掻いて
下手すれば翌日も半日寝てる