毒母、某氏の卒母という言葉が気に入ったらしく出てきた瞬間使ってた。小さい頃あれして欲しかったよ、本当はそう言われるの嫌なんだとこの口調で丁寧に伝えてもプッツンきては「親ガチャがあるなら私は子ガチャ外れ！卒母したんだから自分で生きてってくれる？5体満足じゃなくても生きてってる人あんたの他にも沢山いるから」。
私はお母さんが毎回私がこんなふうに弱く産んでごめんねと謝るから、持病のことで酷いことを言われてもお母さんに言わなかったんだよ。親ガチャ外れも親ガチャも言ったことがなかった。母から全て言い始めた。なんでこんなことになったんだろう。持病が悪化しても入院や搬送になっても母どころか父も来ない。生まれたことが途中で不都合になったんだと思う。

言われたこと、やられたこと全部返してきた。
ものすごく気分が悪い。こんな気分が悪いことをあの人たちは日常的に違和感を感じることなく何十年もやってきたのか…こわ。改めて普通の精神状態じゃやらないことなのがわかった。

「平日にお前の車あるの恥ずかしいからどこか別の場所に停めて」土日出勤で平日休みの仕事してんだから平日に車あるの仕方ないでしょ！何か言われたら「平日休みの仕事してるのよ～」って言えば良いだけじゃん！なんなの！

毒親とその友達連中に「お前にできるのぉ？(プ)」みたいな事を言われ続けて来た本当に他人に迷惑しかかけない連中だよな

正社員で働いてたけどアル中の毒父の深夜の奇行と振動で何年もろくに眠れず不眠と鬱併発して障害年金2級になった
ガチな毒は子供に障害まで負わせてくる
他人同士なら犯罪だろ

母親はお前を選んで産んだわけじゃないというし、父親はさっさとくたばれと言ってくる　
親ガチャ失敗すぎる。自分でガチャ回させてほしい

夜勤なのでその前に家でご飯食べてたら「夜に食べると太るのよ」だってよ
こっちは今から10時間ガッツリ仕事じゃ！

浮気相手に娘を差し出しといて相手が帰ったら人のもの取るなって怒鳴り散らして殴ってくる衣食住を奪うしかしない女なんか母親だとは思ってないし、親権取っといて妻の事で鬱になっちゃったから働けないって遊び歩いて家にいる時はネトゲで常にパソコンに向き合って返事すらろくにしないしお前の体は汚いって罵ってくる男なんか父親だと思ってないから。都合の悪いことは全部忘れてわがままな娘に寄り添う親ごっこも金の無心も楽しそうでいいね。私はずっと楽しくないよ。

明日も起きたら母にボロクソ言われる。頑張りたいのにどんどん力が失くなっていくのがわかる。母のせいでどんどん精神が病んでくのを甘えだと思われて人生積んでく

家庭環境がめちゃくちゃだったお陰で自己肯定感低く育った。
なんだか元気に過ごしてる自分を許せない時があって、殴られたり暴言吐かれたり罰を与えられていないと落ち着かない自分が居る。気持ち悪い

ご飯食べたり掃除したりする習慣がない・そのことを言い訳する親を盲信していたため食べなくても汚くても小さな家でもやってける自分がとても残念　お腹減ったら食べなきゃ

普通の親って泣いて怒鳴ったり手を上げたりしないのか…

生き辛い性格のことで思い詰めた時、「全部私を否定して育てた親のせい。他所の子と比べて貶すことしかしなかった。親の理想に添えない私は無価値のように扱われた」「全部親のせいにしてたら楽でいいよな!逃げるな!」「でも事実じゃん!」みたいな2人の自分で喧嘩が始まって心がおかしくなりそう。

親が帰ってきちゃった
帰って来ないでくれ3日くらい

「私は殴ってない！あんたは誤解してる！」と言われ、「なんでそんなにひどいこと言うの！？」と言われ、「だってあんたがそう言うから！」と言われ、…あんたがそもそも「役に立たないから要らない」とか、「あんたを理解する気もないし、したいとも思わない」とか、言わなきゃ私もあんたにこんなこと言う必要無かったんだよ。
どこまで被害者面するんだ。
自分の機嫌も取れずに子供に当たって暴力、飯抜き、寒空の下締め出し。あんたがやってきたことの結果だよ。

毒親もそうだけど、毒家族全員気持ち悪い　ムカつく腹立つ通り越してもうずっと気持ち悪い　何でこんな所に生まれちゃったんだろうしんどい…

毒が連絡してきた後遺症で今週末を潰してしまった。都合のいい時までうちの娘ちゃんしといて病気になってレール外れた瞬間いない人間扱いしたこと、今後もし長い人生でいいように転がるようなことがあっても一生忘れない。早く解毒したい。何でこんなに私一人が何年も何年もお金を払ってカウンセリング受けて頭おかしい人間に育てられたんですねと矯正して、頭おかしい人間に年一回ですら人として対等に扱われないのか、悔しくて仕方ない。

いつまでも小学生じゃないんですよ
こっちは成人すぎてんだからいい加減子離れして
いつまでも振り回さないでほしい
趣味とかないから余計に固執してくるんだよな

過干渉でどうでもいいちっちゃいことまでしつこく聞いてくるから文句言うと逆ギレしてもう話さない！心配してるのに！とか言ってくるのめんどくさすぎるでしょ　一例でしかなくてマジで会話にならない
心配してるならプライバシー侵害してもいいと？自分がされたら嫌がるくせに

まだまだ親に甘えたい頃に突き飛ばされた
甘えるのを我慢させられた
甘えたい気持ちなくせなくて二十歳過ぎて男友達に甘えたいと言ってたのを聞かれて
母親から家族でもない人間に甘えたいとか、気持ち悪いと言われた
あぁ～こんな親元に産まれたくなかったな