毒親へ復讐心どうしてもわいちゃう　こらしめないと気が済まない的な　他人には向かないけど　倍返しだ！みたいな気持ちにはなる

親に愛されてる姉が羨ましい
何度変わりたいと思ったか。何でこんな苦しまなくちゃいけなかったの？
そんなに悪いことしたかな？どう見ても毒な親なのに？何で？何でこんな人生しか得られなかったの？いつになればここから抜け出せる？
どうすれば普通のしあわせがえられるの？
もうわかんない。苦しみたくない。消えたい。お願い心臓止まって

毒親を持つ人間にとっては非常にカチンと来るワードの一例:
「親子喧嘩出来るのは親が元気なウチだけだぞ。」

こっちは散々虐待された挙句に捨てられて完全別離したんだから非常に神経を逆撫でする軽口を叩く人は即断絶に限ります。

子供の頃親に全然褒められなかったから、受験に合格したら塾の先生が大声でよくやった！って褒めてくれたとかほんの一瞬の成功体験が忘れられなくて、こんな年になっても年に何度も思い出してしまう。
まともな親の元で育つ子供はああいう自信が持てる記憶がいくつもあるんだろうなって思うと、そりゃ今更1人で自己肯定感上げろとか言われても無理だよて思う。

絶対に「自分が悪いと思わない」ような人間と一緒にいると、じゃあ「自分が悪いのかな」と考えるようになって自分を責めるのがクセになってしまう。
例え正しい事でも自分が間違っていると思い込んでしまい、何が正しいのか見失ってどんどん社会や世の中と食い違って孤立しまう。
絶対正しいマン＝他人の人格クラッシャーだから関わらない方が良いし自分がそうならないように気をつけたい。

次は体の不調を抱えながら健気に働く母ですか…。どれだけ悲劇のヒロインやりたいんだろう。大丈夫？かわいそうって言ってほしいのバレてますよ

親に日常的に罵られないだけでも羨ましい

だから…あの時私が愛情（的ななにか）が欲しくて泣いてたの、当たり前で怒られるような事じゃなかったんだよ
実際はどうであれ私が感じる愛情的な行動が足りてなかった
愛着啼泣、attachmentcryってそういうことでしょ…

えー…やっぱりこれ原因は愛情不足じゃん
愛情って言い方が悪いなら保育者と子供のアイコンタクト不足
乳幼児はわけわからない世界の判断方法を保育者との視線の交流などによって他者目線を獲得していくって…
乳幼児のほうがASDだと多分視線を外に向けないからいろいろあるんだろうけどさあ…これ親がASDでも似たようなことが発生するよね？遺伝してもしなくても
だってASD目を合わせるのマジで苦手でしょ
少なくとも特有の視線の向きがあることまではある程度まで確かだし（診断方法に使えるかもしれないレベルで確か）

毒親育ちは、エネルギーバンパイアを引き寄せがち。日頃の仕事も縁の下の力持ち的役割を任されがちなのに評価されない。それなのにその人が組織を出ていこうとするとしがみつかれる。

そういう行為＝子供できる
じゃなければいいのに
作りたい時にだけ、特別なことをするみたいな
そしたらデキ婚もなくなるし嫌々夫婦してるとこもなくなるのに
まあファンタジーすぎるんだけど…勝手に産み落とされて文句言われるの理不尽すぎる
子供なんて環境がしっかりした人しか作っちゃ駄目でしょ、子供持つ為の資格あった方がいい
それに大家族の特番で毒親に振り回されてるキラキラネームの子供でうわ、って思ったりもする　大体親が美男美女じゃないっていうのも生々しいんだよね

いやまじでダブスタ意味分からんのよ。
自分たちで「何も考えず親の言うだけを聞くいいのであれ」って植え付けておいて、「年頃になったら自然と自分の考えを持つようになるもんだと思ってた」ってさ。

週6日塾に入れて遊ぶ時間もなかったのに
「なんであんたは運動オンチで友達居ないのかしら」
だってよ

大人になったら今、何事もなかったかのように話したりしてるけど、昔虐げられた事はしぬまで許さない。私の心は潰れたまま戻らない。おかげで人間関係まったく築けずどこに行っても浮いている。私しぬまでずっと苦しみ続けるんだろうな。

小さい頃からとにかく感情を押し殺してなくちゃいけない環境でいい加減疲れた。
希死念慮になんとか理性で勝って生きるのを寿命まで続けなきゃいけないのか。本当に疲れた。

しんどくて休んでたら
「私はしんどくても休めないのに」と母に何回も言われて
すっごい休みづらくなった
当てつけなんだろうなあ

母親が、病気か交通事故で死ぬのをずっと我慢して待ってる
頑張ろうみんなも私も

皆ほどの毒親でもないと思うんだけど、「子供嫌いなの自覚してるのに私を産んだ」「看護師だから患者さんにはニコニコしているのに私には不愛想だし話も聞いてくれない、聞いてくれたとしてもある程度時間経つと不機嫌を隠しもしない」「いじめられてると訴えても1回学校に電話したきりで寄り添ってもくれない」他諸々で無事社会不適合者になったよ。自分が悪いって自覚あるのかしらんけれど何も言わなくなったね。ざまぁみろ。

上は三歳上の姉、下には八歳下の妹がいる。
五歳になった頃に母親から突然アンタのことはだいぶ甘やかしてきたと思うから今度から
お姉ちゃんのことだけ甘やかすと宣言されてマジでそれ以降は甘えられなかった
妹が生まれても母親が姉を甘やかすのは続いて妹はそこそこ可愛がられてた
父親も姉を甘やかし妹のことを可愛がった
私は甘えることも許されず可愛がられるどころか攻撃ばかり受けてた、姉も妹も
両親の言動に対して甘えてた家族のことは許さない

あんたなんか産むんじゃなかったって言うけどさ
私だってお母さんみたいに、その日の気分で暴力振るう人の子供に生まれてきたくなかったよ
虐待されてる子供ってさ、居場所も逃げるところもどこもないんだよ
いじめられてても「家族に相談しましょう」ってよく言うけど、それすらできないんだよ いじめられてても誰にも相談できないし、家に帰ると暴力とご飯抜きで毎日苦しかったよ…