赤ちゃんの時のアルバムを見ると◯◯ちゃんはママの宝物♪なのに小学校中学年あたりからずっと｢あんたの選ぶ服は全部変｣｢あんたの友達は暗いオタクばっかり｣になった
自分の子供じゃなくて赤ちゃんが好きなんだな

自分なら救ってあげられるとかいう思い込みだけはやめてくれ。それさえなけりゃよかったのに

自分の思い通りにならなくて泣いている素直な小学生以上の子とそれを慰める親を見ると普通はこうなのかってなんとなく素直に見れない

いつも人格否定されてぼろカス
なんで親子関係には人権適用されないんですか？

愛情はあっただの、かけたつもりだの、そんな言い訳興味ねぇ。子供に人としての敬意すらないんだから愛情以前の問題だろ

俺は悪くない！ということを証明する為だけに子育てし金をかける親。それはわかったから晩年は人の気持ちを推し量ることを覚えろ

我慢すればつけ上がるし言い返せば発狂するし、どうしようもない

親がフレネミーってどうしようもない罠だな
気が付いたときには過剰に適応してしまってるから性格が歪む

親がしぬとき
最期までクソだったことに泣くと思う
寂しさとかはない

親のせいで、理不尽な目に遭ってもまず自分が我慢すべき、って姿勢が染み付いてしまったと思う　大人になった今、それを少しずつ解きほぐして矯正してる
許さない、受け入れないという選択肢はあっていい、当たり前のものとして

やり返されたら被害者面か

“これ以上私を苦しめないでー！”と、言われたからね。笑うね。こっちはお前の子供として産み落とされたことでずっと苦しんできてるよ。

朝から地獄。帰ったら地獄。休みの日は軟禁。外出できたら親が絶対ついてくる。親も暇だね。

何が辛いって外からじゃ家庭内の地獄さが全然伝わらない事(他の一般家庭の家は安らぎの場なのに…)。
外面だけはいいから、一遍この人(毒親)と家に住んでみて体感してみて、と思う。

話題のAIに過干渉な毒親の相談したら「福祉などをフル活用して秘密裏に独立したほうがいい」って返ってきた。きちんと離れたらもう向精神薬を飲まなくて済むかな。今の息が詰まるような生活から抜け出したい。

親に傷つけられた自尊心って結局何をしても一生補えない気がする。
ありえないけど仮に親が土下座して謝ってきたとしても、無くしてしまった部分って絶対に埋まらない。

穏やかに暮らしてるのに昔の記憶が追い縋って来る。助けて欲しい。もう解放して欲しい。

毒親が仕掛けてくる事の倍返しを同じ方法でお返ししてる　本当こういう所だけ伸びしろ伸びまくった（捻くれたのかな…）　でも毒親だけを選んでしてる　自分のコントロールきいてそこだけはよかった　心の負担なく生きたい…

私達にはあんたが必要で、あんたには私達が必要。なのになんでこうなったの？ってさっき母親に言われて、いや全然いらんけどって言っちゃったわ
私生まれてこの方親がいない方が良いとは言った事あっても必要だなんて言った事一度もないんだけど？
自分達は介護要員として私が必要なんだろうけど、自分達が求められてると思う根拠って何？理解できなくてまじで怖い

わりと門限厳しいけど返さないとか返すとかそういうの、思春期の可愛く許される出来事、みたいな甘っちょろい人生送ってみたかった　殴られるとか破壊されるとか軟禁されるとか…とくに精神心身共にダメージ負わされて人格破壊で追い詰められるとか待ってないんだろうな　イージーモードの環境羨まし過ぎた　本当生まれたくなかったこんな家