は'"〜〜〜散々娘を追い込んでおいて帰りが遅いと心配するから連絡くらいしてくださいってなんやねん私27やぞ！？！？なんでほしい愛情はくれないのに束縛はするんだよ

成人するまでずっと「親がいなきゃ生きていけないくせに」って過度に精神的に苦痛を受けさせられててやっと成人になったら「嫌なら出ていけばいい」「もう大人になったんだから」って言われてもうそれが狙いだったんだな…って悲しくなった
伝わりにくくてごめんなさい

失敗作で悪かったね。こっちも好きであんな家庭に生まれてきたわけじゃないんよ。

実家暮らしでパワハラで仕事辞めたんだけど、働く気がないわけではないから次を必死に探してるのに「選り好みするな！」とか「お前は何のために生きてるんだ働く為じゃないのか」とかいちいちうるさい。

父親だと思いましたかね、これで母親っていうのが余計にタチ悪い。自分の考え方以外はすべて否定し「他人の考え方・他人の気持ち」という事を１ミリも理解できないようだ。

改名できればいいのになぁ。
自分の名前欠片も好きじゃないし親に付けられたっていう嫌悪感で使いたくなくて、誰かに呼ばれてもお店で番号札呼ばれた時みたいな感覚になるの私だけ？
自分の事呼んでるのは理解できるけど自分の事じゃないみたいな気持ち。
自分でつけたハンドルネームの方が余程私だって気がする。

仕事終わったら親のマシンガントークにつき合わさせられるだけだから、ずっと仕事してたい。でも、終業時間遅れるとまたねちねち言われるの辛い

節電のために一緒の部屋にいないと文句言われるのほんとキツ　小学生ぐらいの歳じゃないんだけど
裕福でも大変だろうけどやっぱり貧乏な毒親の方が余裕ないからキツい
普通の家庭ならあることを経験した記憶がない
しなくていいことばかりして、して欲しいことほど全然しない　干渉と放任が極端すぎる
押し付けといてこんなにしてやったんだからお前も返せ！ってそんな理不尽な　
頭に最初から育て方がインプットされてたらいいのに…家庭で変わるとかいらないからみんな一緒でいいよ、悪い影響受けたくないから

今日の母親
私が買った物を「意味わかんないそんなの誰が買うのと思った笑笑」と馬鹿にする

なんか甘い物が食べたいと呟いた私に「病気なんじゃないの？」

は？？？？話すたびに不快なんだけど、ガン無視した

まともにコミュニケーションを取れない人間が親だった。これってものすごいハンデなんだよ。人間関係の一番初歩でつまずくんだから。 自分は年齢的にも結婚も恋愛も諦めてらせめて大人の距離感のある友達を1人作るの目標にしてた。なんとかまあまあ。でも、普通の親の元に育ったら青春とか、ただ バカ騒ぎするだけの友達なんかもできただろうか･･･

私が通販で買ったお気に入りアイテムを母親に見せたら、「知ってるよ、私も通販で見て何これ誰が買うの！？意味わかんないとおもってたから笑笑」と言われて絶句
たまにサイコパスかと思うわ…。ドン引きした。普通人が気に入ったものにそこまで言える？笑い通り越してるしそのラインにも気づかないの流石すぎてため息出る。見せなけりゃよかったほんと
子供の気持ちが本当にわかんないよね。流石モラハラ旦那にも気づかない、それに攻撃されてる子供のフォローもできない母親
鈍感で許されるなら世の中全部許されるわ。
宇宙人だよな本当。ドラマとかみて感情移入はできるのに不思議で仕方ない。怖い

父親がカスすぎて、もはや長年お世話になってる精神科医のほうが父親っぽいまである。

引きこもりって正直セルフネグレクトだよね、親にストレスのはけ口や産まれてくるなみたいなこと言われ続けて自分に価値なんかないもの

親は"普通"の子どもがほしかったように見えた
でも違った、どんなに頑張っても認めてくれない
どんなに手伝っても褒めてくれない
どんなにお金を渡しても見てくれなかった
親は私が"嫌い"だったんだ、だから虐待もやめてくれなかったんだ

お金ないのに働くことから逃げ続けてきた母。社会保険なぞないから月6万の年金しか貰えず私に無心してくる。お前が働かなかったからこちとら高卒でまともな職に就けず、自分の費用だけで手一杯なんだよ。わかんねぇのかこのゴミ。

「無能な働き者」を母親に持つと人生詰む

小さい頃から毎日毎日『やらないで』と言ったことばかり率先してやる過干渉母親
『やってほしい』が難しいのは分かるけど『やらないで』『何もするな』が難しいって意味が分からないんだけど
結局子供よりも自分がやりたい！という気持ち＝自分が一番大切なんだよね
まじでクソじゃん

ずっと大人になっても親に感謝の気持ちを持てない自分を「いい年をして反抗期みたい」とずっと恥じていた。暴力的ではないけど距離感がおかしいし、一緒にいると不安感が増して心身ともに疲れる。うちの親は発達障害なのかも、と気づいて色々と腑に落ちた。自分の生きづらさの原因の根本はここだった。

コメ欄閉じてしまったので連投すみません。
犬への親の接し方みてると、自分への接し方と変わんないなって思う。虐待ではないけど、犬がかわいそうになるから余計に見捨てられない。
気が向いた時だけかわいがってケアはおざなり、自分の都合で振り回して、同じことでも自分の気分次第で怒ったりやらせたり、怒鳴ったり叩いたり。結局、子供もペット感覚だし、子育てどうみても失敗してんのに別に反省はしてないんだなと。

過保護、過干渉、気持ち悪い。介護なんか絶対したくない。施設にいれるための手続きすら関わりたくもない。勝手に事故ってふたりとも消えて欲しい。