愛玩子姉、搾取子主に対して「あんたは母親に愛されていいじゃん」とか言うんだが、違うぞ。愛されてるのはお前、お前を守るために母親にこき使われてるのが主。そんなのも分からないのか。

毒親っていう割に家を出ないのは甘えてる、その通り。でもかぞくにめいっぱい愛されてお小遣いも貰えて部屋も与えられて悩み事は相談できて、そんな生活をして心も健康に育ってきた人より甘えてきたんだろうか。
毒親育ちは心を回復するための治療費ももちろん自腹。なんで毒親育ちだけが努力しろ努力しろなんだろう。もう十分耐えてきたよみんな

私の母親は本当に私のこといつも助けてくれなかったな。よく耐えれてたな私
本人はそんなつもりなかったとしても子供は不信感しかないよ
モラハラ父親に怒鳴られてる子供を、よく放置できたな

死んだら霊になって呪うかもしれない、親のことも嫌がらせしてきた姉のことも
一生許せない。私を追い詰めさせたこと
表面では楽しく会話しても
絶対に絶対に許さないし許さない

せめてお金に恵まれたかった。

最初から親なんていなかった
こいつは親なんかじゃない
そう思わなくては生きていけない

毒親の形は多種類あるわけだけど、うちの毒父のような「オタク親」も立派な毒親だと付け加えたい。
アニメのキャラクターや声優を引き合いに出して、モラハラは当たり前にやってるし。
夜中なのにアニソンや声優の歌を大音量で流したりして、どれだけ苦痛なんだか。
やめてほしいと文句言ったら、親子の縁を切って今すぐ家を出ろって言われるし。
いい年してアニメやゲームに夢中になって家庭が崩壊してしまうんだから。
ギャンブル依存の毒親と何ら変わりがない。

親なんて早く〇んでくれた方が子孝行なのに。孫の世話とかないし。いないから。さっさと消えてもろて

親が機嫌悪い時になんとかしなきゃって察知して機嫌取るのが身に沁みついて育ってしまったせいで、他の場所でも同じ行動を取るのを止めたい。つい同情して何度も助け船出してきたけど、みんなその後別に感謝してくれるわけじゃないし、ネットで似たような人が感謝されるためにやってるの？とかまで言われるの見てうんざり。

学校でいじめられたり会社で嫌なことがあっても、何か障害があっても
家っていう基盤がいつも支えてくれて困ってる時助け合えたなら、きっと生きてけると思う。
それがない人はもう終わる

正直親が無くなっても全く泣けなかった「やれやれ、やっと消えた」とか「めんどくさい」の感情しか湧いてこなかった、でもペットとか動物の泣ける話は普通に泣ける

母親への苛立ちが抑えられない反面、母にいつも怯えているという謎精神で生きるのもう限界、解放されたい。私の人生ずっと支配されて逃れられない。

どうせ鬱になるんだったら、もっとなりふり構わず自殺できるくらいおかしくなれればよかったのに。
いつも浮かぶのは失敗して呆れる親の顔
こんな暗い人生なら本当に生まれてこなければ幸せだった。親は子供を苦しめるために子供を作るんだろうか
何がしたいんだろう。自己中で自分勝手で子供より自分らが優先

親が親としてちゃんと機能してくれるまともな家庭で育てばなかった壁が多すぎる

普通の幸せが遠すぎて、遠すぎて、遠すぎて。
なら生まれてきたくなかった。
この世から解放されたい。生きる意味何にもない。
お金稼がなきゃなのに、無気力でまた稼げない。もうどうしたらいいのよ

毒親切り捨てて生きてほしい、と兄弟たちに思うも、毒親に洗脳されて私に「〇ね！」と言いながら笑ってきてきっつい
そんな事する暇あったら親から自立しろ

ちょっと趣旨ズレるかもしれないけど愛玩子って年取ると毒に似てくるよね

ついに名目上の親が私を×そうとした
散々私の人生犠牲にしておいて
お前みたいなやつ親なんて思いたくないしお前みたいな親なんていらない

お金と能力さえあれば出てくのにこんな家。
そんな奇跡起きない。死んでいなくなりたい

ものすごく恵まれてる姉が簡単にわがままなこと言うたび心の底からイライラする
ご飯作り頑張ったからお茶淹れて！→私は毎日作ってる、なんならお茶淹れてもお前に言われる。
布団から追い出される→自分の部屋もベッドもあるじゃん、私にはない。被害者みたいな口ぶりで人の布団に入り続けるのなんなの？
こういうわがままで自分中心なところが当たり前に出てくるところがさ…アラサーなのに…それに何も言わない母親ももう全てが終わってる