この時期ってほんとしんどいよな

私はASD傾向あり（診断済み）なんだけど、親も多分ASDなんだよね
で、なにが起こるかというと子供を褒めないの
だって大人の基準で見ると子供は何をやっても全く出来てないから（発達段階から言って当然だけど出来ていないのも事実）
出来ていないのは事実だから褒めるところはない、むしろ出来ていない所を指摘してうまく出来るように指導している、という認識になってしまう

自分が毒親持ちだからこそ、「あなたのその親は毒親だよ…あなたが今生きづらいのは全部その毒親の影響だよ…」って教えたいような人が複数いる。色んな理由で、言えないけど。毒親育ち同志って性格や生き方に共通項多いから、自然と引き合うよね…。

年末年始に家族と過ごすことが最大の苦痛ってのが理解されない地獄。毒親持ちが心穏やかに安心して新年迎えられるシェルターどこかにありませんか？

親が勝手に作ったくせに子供を気にかける、平等に扱う、そんなこともできないなら作るな。一円もかかんないだろ思いやることって。
なんで子供にそんな無責任な態度取れるんだよ。たったそれだけの思いやりで私の精神状態はここまでにならなかった筈なのに
本当にバカとしか思えない。子供作って子供傷つけて自殺に追い込んで何がしたいんだかわからない

発達親は本気で子供褒めないよね、そのくせ自分の事は褒めたたえろとうるさい

親もクズだが姉がその親のクズさを見事に継承してて最悪
「誰が金を出してると思ってるんだ」
「私ってこういう性格だから・・」
親に言われて悔しかった事を全部マネして私に言ってくる。
キチ外はキチ外を産むんだなやっぱり。

孫が来るってなると「ええ〜俺時間ないよ」とかうざがった声出すくせに機嫌いいと孫たん♡孫たん♡っていう毒親本当気持ち悪い
全てがきもい
その呼び方も吐き気する

毒親育ちでろくに一般家庭の普通の満たされ方もされなかったのに姪とか甥が産まれると地獄になるんだな。
もう本当に最悪。孫だから甘やかせるしその孫のためにこっちは世話させられて
心がぐちゃぐちゃに潰される。本当に無理
精神的に追い込まれてるのその子の世話して可愛がらなきゃいけないの本当無理
親ですら育児鬱とかになるのに元々鬱の他人が他人の子可愛がれるわけないだろ
そんな余裕ないよ。最悪すぎる本当に最悪。
孫がいなきゃ今度は毒親の機嫌伺いだよ。もう、本当に自分の人生を呪うよ。最悪だよ

母親が送ってくるものは意地悪かなって思うほど役に立たない。
掛けても落ちる
針金ハンガーを数十個捨てました。
罪悪感が残って捨ててもスッキリしない

人に対してあまり人に怒りを抱かない太刀なんだけど、母親に対してはすぐイラついてしまう。地雷踏まれたら殺意まで沸く。あの人間に対する暴力的な衝動が上手くやり過ごせない。物にも当たる。

兄が自らしんだって、結局親はそれを神格化してるようにしか見えない。子がそんなことになれば毎日線香あげたり自然なことかもしれないけど。毎日アンタらは生きてる時本当に気にかけてた？そんなふうに。不快だ。ただ気持ち悪い。もう何してもあの人達には負の感情しか湧かない。私も早く消えたいし

年末に酷いこと言うようだけど父親じゃなく母親が逝って欲しかった。温かくて頭の良いひょうきんな父親にずっとそばにいて欲しかった。

私が気に入らない事(暴力を受けたくない、未成年の私にわざと養育費を出さないで私を衰弱死させて遊ぶ事)を怒ると父親を呼びつけて殴って黙らせて、私が虐待を受けて傷ついて、そうやって父親の遊ぶおもちゃになる事を強要されたからやっぱ母親許せんわ
介護とか絶対しないし衰弱死しても葬式にも出ない
はよ○ね

「出ていけ」と言うから出ていこうとすると「出ていってどうするんだアホ」と言われてたな
まず即座に矛盾するのを止めろ
次に本当の要求があるのだろうからそれをストレートに言え
察してもらって人を動かそうとするな

親の事情は理解する
今更どうこう言いたくないから怒って文句言ったりもしない
けれど許せる感じがしないから許さない

世間一般では、家族で仲良く正月を過ごすけど、毒親から一方的に勘当されて、家を追い出されてからは、年末年始は旅行に出かけたり、一人で神社仏閣を巡ったりと自由気ままに過ごしている。
こんなに快適なものとは思わなかった。

父親も母親も面倒を見られないならなぜ産んだ
知ってるよ皆婚時代だったからだよね
でもそれで生まれた子供がかわいそうだとは思わなかったのか

チャレンジさせることも金を使う事も嫌がるくせに「なんで出来ないの？」って言葉だけはネチネチ繰り返されて、無能扱いされてたのがようやく親の呪いが解け始めた。本当に良かった、家から逃げて