21年生きてきて初めて知ったな　俺の父母毒親だったんだ　おしえてくれてありがとうな[人名]。
親の機嫌が悪くなるとどうにか共感してる”ポーズ”だけ取ってやり過ごすのが普通だと思ってた　そうじゃないとやることなすこと口出しされるから

来週名古屋に行って従兄弟の家に泊まるんだけど
そこの親に好きな服屋一緒に見に行こうって誘ったら高すぎる、もうちょっと安いところないの?って私は普通に欲しいブラウスが欲しいだけだし、画像見て可愛いねって言ってもらいたかっただけなのに
それすらもなくて、まじで気が滅入ってる
バイトの事も今精神面で荒れてて辞めるって話したばっかなのに口出ししてこないで欲しい

母親から「明後日来れる？」と電話。「今週は夫が忙しいらしいから無理だと思う。聞いてはみるけど…」と伝えた。「じゃ、聞いて明日の夜にでも電話して」と言われた。で、次の日夕方に電話が来て「明日来れるの？電話来ないから！」と怒っている。夫の都合で行けないと言ったら「来ると思って、色々作ったし白菜とか野菜も買っといたのに…」と。私は行くとは言ってないし、自分が返事は明日の夜って指定したくせに、それでこっちが悪いみたいな言い方される。で私が「ごめん」と謝る…何なんだこれは？と心の中で思う。母親は自分の思い通りに私が動かないと不服で本当嫌になる。

うちのクソ親、サ〇エさん見てたせいで毒親になった説ありそうだな。磯野家ほぼ異常者だし

実家に帰りたがってると思い込んでいるので「別に帰りたい訳じゃない。自力で通院が出来ないって言うから送り迎えしてるだけ」と言ってみたけど通じない。
最近は通院だけじゃなく「買い物して来て欲しい」「野菜がない」とか雑用で呼び出される様になった…。私が帰りたがってるから雑用作って呼んであげてるって態度。迷惑過ぎる。近くに住んでるならともかく、遠いのに運転が大変だとは微塵も思わないんだよね。

また毒父親怒鳴り散らしてる。もう嫌だ…。また喧嘩だよ。もうやだ

他の方も書いてるけど常に毒親の機嫌伺いしてビクビクして、楽しいことがあっても機嫌が悪いと当たられるから全て粉々にされてあらゆること邪魔されて、幸せなことがあるとまた何が邪魔される、台無しにされるって不安感と鬱が襲ってくる。
本当にみんな毒親って子供を同じように苦しめるよな

毒親にビクついて従順に過ごしていても、何かひとつでも気に入らない事があれば一瞬でひっくり返されて不機嫌攻撃が始まるから本当に嫌になる
まともな大人は不機嫌になっても人を傷つける前に自分で自分を抑えようとするけど、毒親は基本的に他責思考だからそういう常識や優しさは1ミリもない
自分は家族を大事にする気がない、気に入らなければ当たり散らして攻撃していい相手だと思ってるくせに、その家族に甘やかして機嫌を取ってもらおうなんて虫が良すぎる
本当に嫌いだ

やる事をがんばった良い日でも、クソ親が勝手に手紙を見たり嫌な事があると一発で台無しになるのほんと地獄

私の親もそうだけど、コロナの時に絶対に出歩くのをやめなかった奴って間違いなく毒親の素質あると思う。
表面上は大変ですねーとか良い人ぶって、でも内心は自分は特別で許されてると思い込んでるキ〇ガイ。
絶対に自分最優先はゆずれないどうしようもない餓鬼。
こんな図々しい力スが良い親になる訳ない。

毒親から刺された様々な虐待の刃と傷はそう簡単に抜けないし癒せはしない
なんとか逃げ出せたのにアラフォーの今でも苦しめられてる

ひきこもりに対する制度や法律の不備ガーとか言ってる人いるけど、こういう人の子供がひきこもるんだよ。
うちの親もそうだった。
すーぐ政治とか社会のせいにして自分個人の責任とか努力についてなんにも考えようとせず逃げてばっかで、そのくせ最悪に偉そうな親だった。
こういう幼稚な屑親が身内にいるのが一番こたえる。

小さいころ、漫画の雑誌や単行本買ったらお小遣い全部なくなっちゃうな…って思ってたけど、よく考えたら弟は親に雑誌も単行本も買ってもらってたな　本屋に行くたび弟は親とレジに行って、自分は「買ってこい」って言われてたのはそういうことか　弟が買い食いとかできてたのとか「お金の使い方がお前と違ってうまいからだ」って言われてたから気づけなかった　経済的DVってこういうふうに慣らされていくのか　人間とは思えない　自分が　人間扱いされてない

幸せ恐怖症っていうものなのかわからないけど、少しでも良いこと(一般的に良いこととされていること)が起こると凄まじい怒りやパニックみたいになる。表に出さないよう極力努力してるし、褒められたらとにかくお礼を言うってルール作ってるけど…。子供の頃に親や周りから何かとイチャモンつけられて、良いことがあるとすぐ嫌味言われたりヒスられたりケチがついた。今となってはまた大事な物事がぶち壊されるのか、またろくでもないことになるんだろって頭がぐるぐる回って終いには良い出来事それ事態が腹立たしく感じるようになってしまった。絶対やらないけど色々な物事を壊してやりたい。こういう感情を持ちながら生きるの本当に嫌だ。

子供の頃、母親が「うちは〇〇（兄）は運動会でも何でも安心して見ていられるけど、この子はねぇ…」と他のお母さん達に笑いながら話してて。自虐ネタのつもりかもしれないけど、いつも傷ついてた。

用事を言わず「あさって空いてる？」と聞いてくる母親。都合悪いと言うと「野菜がなくて…買い物して来て欲しいのに…」と私を悪者にする。
「具合悪いのよ」と弱々しい声で電話してくるけど、「明日は友達と遊びに行ってくる」って言う。
普段は「私は友達が多いから、買い物も連れて行ってもらえるし、遊びにも誘ってもらえる」と自慢するのに、なんで私に買い物頼むの？
また父親とケンカしたんだろうなぁ。
なんで面倒な事の時だけ私なの？

毒親育ちで何が一番辛いかというと、周りにまともな人や助けてくれる人や話を理解してくれる人がいないと言うこと