私には結果が全てと言っていた父は責められると「お父さんも頑張ってるんだ」と怒鳴っていた
私は頑張っても認めてもらえないのに、私には認めてもらおうとするんだ？卑怯者

優しい叔父叔母が居るからって思ってる自分が馬鹿だ。あんな親から産まれた人間に優しいもクソもない。

普通の人間達に私の苦しみが分かる訳ないし、話せば楽になるよとか言うけど思わない。成人になっても一生心の傷は癒えないと思う。

なんでこんな年になって親の愛が欲しいってガチ泣きしなきゃいけないの
こんなもん泣いてるところに親が「ごめんね、つらかったんだね」って言って抱きしめれば一発で終わるレベルの話じゃん
お金が欲しいとか手間をとらせるとかそんなものじゃないじゃん
それすら望めない感じがするのもうほんと終わってるよ

なんであんな女が親なんだろう

年末年始とお盆、いつもいつも帰省するかどうかの話題ふっかけてきて、しないって言うと頭おかしいとか親不孝とか、価値観押し付けてドヤって自己満足したいだけのうちの毒親みたいな奴らが沢山発生するからしんどい…
『子供は自分の社会的地位を誇示するためのアイテム、親の言いなりになる人形が子供』と思ってる親の元からやっと離れたのに、帰る訳無いじゃん。親と仲悪い人や、親の加害から逃げてきた人もいることに思考が及ばない奴の方が、よっぽどおかしい

親は軽い気持ちで人を馬鹿にし続けていたんだろうなあ

人類もう子供作って家族になんのやめちまえ
もうこの世の地獄を味わう命を増やすなって気持ちになる

なんで私の親は毒親だったんだろうな
私に価値がないからか

もう私三十路だよ？なんで未だに自分の所有物かのように扱うの？私は私なんだけど 母親の所有物じゃない

母親「〇〇(私)が焼肉食べたいって言ってたのよ〜」
父親「自分で行けばいいんじゃない？怒」

こうなるのわかってるよ、べつにいいじゃん奢ってくださいなんて意味合いで言ってねえわ
外食なんて滅多になかったもんでさ
願いを口にすんのもダメですかね。絶対私が嫌味言われる流れになるのわかるのに
何もかも嫌すぎる
お小遣いももらったことねえしわがまま言ったこともねえだろうが
たまには家族のご飯作らないで肉食べたいんだよそんな悪いことですかね

なんで自分らの過ちにいつまでも気づかないのか謝らないのか
毒とはよく言ったもんだ

クソデリカシーない親と
クソ陰湿ですぐキレるモラハラ親
普通が通じないから怖い

毒親に毒親って言ったら今まで毒におかしてきたくせに、じゃあ出ていけって突き放す。お望み通り出ていったけどさ…自分の思いどおりになる人形じゃないんだよ、子供は。

母も父も外面はよかったので、親類縁者に暴言を吐いたり暴力を振るってた話をすると「うそでしょ？そうは見えなかった…」って言われる。

最近Xとかで私と同じ状況の人を探すのね、そんで私はこの人よりは恵まれてるもっと世の中にはひどい親に苦しめられてる人が沢山いるって言い聞かせるんだけどね
そんなことをして心を保たなきゃいけない親子の関係って何なんだろうね？
傷ついて優しくされたらホッとしてまた裏切られるんだよその繰り返し

贔屓されない側は毎日ああまた私の方は選ばれないんだ、ああ、今日は珍しく褒めてくれたを繰り返し他人軸ばっかりで物事を考えるようになる

夢みがちな人間になったのは仕方ないじゃない
現実が不自由でクソだったんだから

親のせいで兄弟と不仲だけど自分は親を憎んで兄弟を憎んでないけど向こうは親盲信してこっち恨んでそうでしんどい
どちらかというと向こうが愛玩子で(それもアレに愛玩されるのはしんどいなぁとも思う)自分は家でずっと人権なかったから本気で産んで欲しくなかった

毒親って本当に自覚ないのよ
怖いレベルよ
アンパンマンがメロンパンでできてて世間はいやおかしいだろってすぐ思うレベルのことが
本人たちには全くわからない
常識が通用しない