家を出るって伝えたら保険を解約してお金置いていけって毎日せっつかれてて辛い

親ってもんは普通◯◯には金を出さないから、すぐ毒親って言う奴はおかしい！って言ってる人をTwitterで見かけたんだけど、だいぶ毒がまわってるなと思った。その理論で言えば金持ちは毒親に当てはまらなくなるんよ……。

毒親の、何としてでも悪意を込めたい、嫌な思いさせたい、不機嫌を表してダメージ受けさせたい…みたいなムーブ凄いよね…。その時だけはひときわ動いたりパワー出してくる感じ　まともな事にパワー使えばいいのに

安全の地であるはずの唯一の場所に、健全な味方が居なさすぎるんだよ毒親育ちって　そりゃ病むよ　敵地に住んでる様なものだもん　むしろみんな子だという一点だけで本当よく耐えてるよくやってるよ　

いい子いい子と親に大事に育てられた人間達から見れば、毒親に隷属関係を強いられた人間の気持ちなんて全く理解できないだろうし、逆もまた然りなんだよ。

包丁を振り回されて手のひらに深い傷負っても「親を大事にしろ」ってあまりにも無責任だろ。

“親を批判しても仕方ないじゃんね”か…すまんな。憎悪がなかなか無くならない割り切れないんよ。親を批判しても仕方ない考えの人に、“批判しても仕方ない”って言っても仕方ないとは思うけどな。以下エンドレス仕方ないループ。

今朝の夢に親たちが出てきて寝起き最悪です。

いま思えば両親とも毒だったなと思う。
自営業で出張が多く月の半分は家にいない父親は借金と女作っていたし、出先で酒飲んでご馳走ばかり食べていたら肝炎から肝硬変・肝臓がんのフルコンボやって死んだ。
母親は市民活動に熱を上げ、子供の未来のためと言いながら自分の子供（私と妹）のことは置いてきぼり。今では政治活動家と手を組んで何かやっているみたいだ。
食うに困るほどの貧困ではなかったけどいつでも家の中はピリピリしていた。
普通の家庭に生まれて普通の生活がしたかったな、と叶わないことを今でも夢見てしまう。

毒親に苦しんで悩んで…そうそうこれこれって言う内容書いてる専門のカウンセリングの料金みたら、たった1時間電話して約5000円っていうの見た　普通に健全な家庭でまともに成育してたらその5000円と1時間はちゃんと自分のポジティブなことに使ってるんだよなって思ったら凄いむなしくなった…。同時に怒りもわいた。自分の生まれの運を心底うらむ…。何でも金、金、金。

親に聞き耳を立てられたりされたのが嫌で、人の気配がすると会話を止める癖があるんだけど、普通の人は会話に割り込まれない限り話を止めないのか…

昔から何をしても、テストでいい点とってもそれが当たり前で褒めてくれない父親
自分では一生懸命がんばってもあいつがいる限り全部だめ、もう自分に自信がない
他の人もどうせ自分を見てくれないってループに陥ってもう無理
早く楽になりたい、消えてほしい

親が好きな食べ物を見ると親を思い出して気分が悪くなるから、なるべく見ないし食べないようになった。

生きて存在してるだけで周りの害になる人間っているよね…。母がストレスで難聴になったのも、妹が鬱病で寝込んでるのも、私が双極性障害になったのも、殆ど父のせいだ。家族を衰弱させてまで生きる価値が、この父親にあるのかと思ってしまう。

私の誕生日なのに弟の食べたいケーキ買ってきてほとんど弟に食わせたの、ずっと許せてない
サンタも私に来たことなかったね
今はもうケーキなんて食べ放題だけどね、そういうことじゃないんだよね

女「妹チャンかわい〜！おねえちゃんの失敗活かしたからかな〜！」
私「…(その『失敗』した私への埋め合わせは？なんで聞こえるところで言うの？言っても無駄だろうなって思われてるの分からない？実質私は可愛くないって言ってるのも気づかない？)」
こんなんばっかり

絶対的に分かり合えない対話ができない人間もいること。人を信用しないこと。人は変わらないこと。これらを毒親を見て人生の初期に学べたことはある意味財産ではある。代わりに得られなかった自己肯定感や安心感のほうが圧倒的損害ではあるけど

母親しかいないってわけじゃないけど良い父親なんてこの世にいないと思ってた
「なぜ父親を敬わない？親を敬うべき子供がそんなこと言っていいと思ってるのか？」と言われても父親として責任ある姿を見た気がしない。相談しても父は外では気前の良いおじさんで通ってるから「コミュニケーションが足りないんじゃない？お父さんだって大変なのよ？」と言われて終わる。家では迷惑乗車客動画でよくみる「無敵の人」なのになんだこの理不尽。自分が悪かったとしても意地でも謝らないク◯だし逆に人格を攻撃してくるカ◯だし家の仕事はなにもしない人なのに父親としての座は守りたいから変に威張り散らし何度家族会議しても自分が悪くないと信じて疑わないからか自分は家族に理由もなくいじめられてるって色んな人にばら撒いて味方つけてほんとにムリもうイヤだ。ガチでコイツのオタマジャクシから産まれたくなかった

心配だからって私の嫌がる事をする、言うのは違うのよ。
あと私はもう大人だから要らない心配などしなくていいんだけど何故分からないのか。

私のことがすごく嫌いなのが伝わってくるの辛い。親は子を無条件に愛するっていうけどさ、そんなことないよね。子供は何されてもきらいになりきれないのに。私も早くお母さんの事嫌いになりたいよ

マジでサボイボが立つほど父親が大嫌いだし恨み持ってるから某水星のいつも汚い言葉で罵るほど親に恨みを持ってるキャラが父親の大いなる愛（笑）によって絆されて感動的なシーンに繋がる流れ､ありえなさすぎて萎える
腐っても親だから自分もあんなことされたら揺らいでしまうのも分かるけどそんなことされたって気持ち悪いだけだしそれに結果的にそのキャラ泣きながら父親の生還を願ってたし制作陣の「感動的でしょ？」な思惑が伝わって無理。そう簡単に丸め込まれるわけ無いんだが