今日日記（モーニングページ）を書いていた時に急に親の「普通じゃない所」を思い出した。
いやなんでうちにアレがなかったの？お金がなかったわけじゃないよね？見栄のためのあれこれはやってたんだから。
そんな見栄より幼児の毎日の暮らしに必要なもののほうが大事じゃない？
しかもあれ発達にも関わるよ？なんでなかったの？
はーどうせ父親がわけわかんない理由で買わなかったんだろうな

根底にある怒りがずっとある感じして、色んなタイミングで湧き上がってきてしんどい　怒りと同時に悲しさもあるような… メンタルがとにかく不安定アンバランス疲れる

毒親のせいで兄弟仲も悪い
比較して育てられたからお互いにお互いのことを好きになる機会を奪われた

親に否定しかされてこなかったから、お店の店員や予約の電話するだけで罪悪感に潰されそうになる

毒親育ちのアダルトチルドレンって、普通に生きるだけで滅茶苦茶消耗するよね…
今はそれが自覚できてるから少しはマジだけど、無自覚の頃は学校すらろくに行けず休みがちだったの、全部自分のせいだと思い込んでて自分を責めてばかりでホントに辛かったよ

自分のことを甘やかしたいのに甘やかせない

絶縁を言い渡されて家を追い出されてから年末年始は旅行に出かけたりで楽しんでる。
実家時代はくそだった。
親戚から頂いたお年玉を毒父が首を絞めて横取りされるのは毎年のことだったし。

まともな親を見るほど自分の親の非情さがわかる。叱るにしてもどうして叱ったかをちゃんと言う親と、自分の感情のままにただ怒り否定し突き放すのは雲泥の差。

家族の反対を押し切るのが苦手。まともな親じゃないんだ。何か言おうものならヒステリックに騒ぐ。

小説を読んでたら、私物を捨てられるという虐待のようなこと、という一文が出てきた。子供の頃から私物を捨てられてた。あれ、虐待だったんだと今気づいた。笑える。虐待されてたと気づかず、なんでこんなことされるんだろって思って生きてきた。反論も反撃もしてこなかった自分、バカだろ。
これからはぶちのめす。

あらゆる毒親が絡んだことに腹が立つ　ちっちゃいことにも腹立つ　腹立つなんてかわいい表現に聞こえるくらいハラワタ煮え繰り返るって感じ

親に近所の子から嫌がらせされてることを打ち明けた時に「あの子はそんなことしないでしょ」と他人の方を信じられたの当時5歳の子供にはきつかった

人の人生踏み躙ったならやり返される覚悟はあるんだろ。甘えんな。

何被害者ヅラしてんだ？おめーに金がないくせに繁殖したからだろうが。絶対地獄に堕としてやる。

今でも頭の中で罵声が鳴り止まない。消え失せろ。

毎日全否定してくれたおかげで自己肯定感ゼロになった。

まずは否定から入る。毒親あるあると思う。何しても何を話してもまずは否定！そんなことされてまともに育つのは希少種でしょ。

不健全な親は他責傾向が強いって　本当これだ… 何でもかんでも人のせい相手のせい　とにかく責める　相手をコントロールしたいのは自分の幸せを他人の中に委ねてるからか　そんなの一生幸せになれない訳だ　

頑なに自分らの子育てが間違ってたと認めないの、すごいよね。子供の現状見てみなよ。