「親のせいにばかりできない、自分が駄目なのは自分のせい」という気持ちと「じゃああの環境でどうすれば人並みの人間になれたんだ？」という気持ちがぐるぐるしてて苦しい

孫だいてるおばあちゃんかと思って声かけたら、子供だったから気をつけてみたいな話題見かける度に親のエゴがって思う
年齢上がってもせめて男女共に40歳ちょっとくらいでそれ以上は子供作れなくしたら？
稼ぎ期だったり恋愛や子供で大変な時に介護させるのかって話
ただでさえ高齢化社会で介護施設も混んでるのに
歳の差も同じく障害系の子供が生まれる可能性がある事は取り除いた方がいい
本当に資格制にしてほしい

もしうちだったら親に56されてるだろうなあ……っていうやらかしの話を普通の家庭の子が笑い話として話しているときが一番差を感じる

反抗期や思春期に散々イジられたけど、虐待をやめろって言ってただけなんだよねマジで
未だに恐怖というか理解不能の不安要素でしかないし
なんか親のせいでまともに自己確立出来てない気がする

事件とか起こってももちろん犯人本人が悪いってわかってるけど、その親の毒親っぷり、様子のおかしさもちゃんと人々は見るようになってきたって感じる　家庭環境の大事さもっと深掘りされるといい

母と話すと血の気が引く感じになることが多くて、離れたい。でも家を出る資金もない。そんなの甘えだって言われるから誰にも相談できなくて母と二人の地獄が続く

Xで「会話に共感性のない毒親」の話をしてるところに「うちの旦那もそう！」とかコメントしてる人、配偶者は自分で選んだんだから毒親被害者とは全然違う話だし、その空気の読めなさは同類では…？と思ってしまう

自分の中に2人いる。今を生きる自分とまだ世界があやふやな幼児の自分。
過去と今を行ったり来たりしてる。
どうしたらあの記憶の日々から幼い自分を救ってあげられるんだろう

人が話せば話を聞いてない
口を開けば自分の損得事と他人のひがみ嫉みばかり愚痴愚痴同じ事言い始めてほんと腹立つ
あーゴミ箱なんだなー私

父親、ノーマスクで家中ウイルスまみれにするのやめてもらえません？さっさと病院行けよ

自分はろくに面倒見なかった、躾はまったくしなかったクセによく他所ん家の子育てに文句つけられたな。恥ずかしいからやめてくれ。

母親に「○○ちゃんは頭が良くて羨ましい。なんであんたみたいなのが育っちゃったの」って言われるから世間で言う勝ち組の職種に就いたし、母親に「痩せなさいよデbス」って言われるから30kg台前半まで痩せたけど、受験も就活もダイエットも何一つ頑張ってきた感覚がない。多分、本当に無いのは頑張った感覚じゃなくて母親に尊重された経験なんだけど

奴らは自分なら3ヶ月で新しいTV壊れても「仕方ない」で済ますのに、私がブラウン管TVを20年使って寿命が来たのは「大事に使わないから！」と怒り、プレゼントあげても良いところに就職しても、言ってしまえば私が億万長者になっても誰かと比べて文句言うことをやめない生物なんだと50歳になってやっと気付いたよ…

なんで幼少期わたしがトラウマ被害に遭う前に守ってくれなかったんだろ
そもそも、結婚したなら実家に居座ってる父親の弟をまず追い出すべきだろ。それができないなら実家になんか住むなよ。最初から狂ってんだよ、、おかげで私はもう心身ボロボロです
お前らの非常識によって私が犠牲になりました

歳の離れた弟にとまった蚊を叩き損ねた親が｢あんたのこと叩くの躊躇したら逃げられた……｣って言っててびっくりした
児相来るまで私らの事毎日ボコボコに殴って泣き叫ぶ声が近所中に響き渡ってたのになんなんだコイツ

こんなの復讐のうちにも入らないと思うけど、親が自分用だけにこっそり買って隠してるお菓子とかを見つけては素知らぬ顔で勝手に食べてる。たぶん気づいてない(私に見つかると思ってない)し、万一こっちを疑ったとしても責めたくてもまず自分が黙って隠してたことを言わなきゃいけないから親のプライドの高さを考えたら言えないはずなので、どちらにしてもいい気味。ていうか普通の家族関係だったらこれ食べないでねって言えばいいだけなのに、コソコソ隠しておく(しかも簡単に見つけられるとこにある)っていう発想が気持ち悪い、、

親に自分のした事を馬鹿にされ、もう雑談はしないと誓いました
重要な事以外話さないようにします

ノリで虫捕まえてきたけど世話だんだん面倒臭くなってきた残酷な子供みたいな感覚で子育てしないで欲しい