自立してからは親に頼れなくて過酷な仕事をしてたこともあるけど、当時のことは懐かしく思い出せるのに、実家のことは辛くて思い出したくない。

母親には「法律がどうだろうとあんたに人権なんてない」って言われて育ったから、国勢調査とか選挙のお知らせが来ると嬉しいなぁ

ハゲでデブで傲慢で卑劣なおっさんが何故家に居るのか分からない

自分が一番の弱者、被害者になるのが得意な母親。周りを味方につけるのが上手い。母の話しか聞いてない人は母親がかわいそうと言う。私が少しでも反論しようものなら更に被害者面。死ぬかもと泣く。私にも悪い所はあると言いつつも内心は微塵も思ってない。そして気に入らない人を悪者に仕立て上げていく。
私にも父親や周りの人の悪口を吐きまくり、かわいそうな自分アピールするが、私の愚痴は一切聞かない。たまに聞いても軽く流し自分の話に持って行く。意にそぐわなければ、メンタル病みアピール。こっちだって病んで通院してるが気にしない。疲れる。

自分一階に自室があってクーラーがなくて暑いから2階のリビングで宿題してたんだけど、とうとう毒父からリビングで勉強するなとか言われて戦慄。最初はお前の席はそこじゃないから自分の席（そんな決まりはない）で勉強しろって言われて反論したらじゃあ自分の部屋の机片付けてそこで勉強しろって言われた。リビングで勉強するのはおかしくなくね？てか空調設備ぐらい買い揃えてから言えや！！！！！！！！！

親から「これやれ（今すぐコンマで）」ってずっとやられ続けてきたので仕事で「後でいいです」って言われても今すぐやれって圧を感じてすごく嫌だ
解毒ができない

年々自分が親に似てるところ増えてきて嫌なんだけど、まあそれでも思考回路も行動原理も違うし、そもそも違う人間だし、部分部分が似てる分には大丈夫か〜と理性的になれてる
なんやかんや親(おじいちゃんおばあちゃん)にべったりなあいつらと違って私反抗期あるし　大丈夫

最近ちょっとづつ言いたい事言える様になってきた　衝突もするけど別にそれでいい　知らんがな　我慢してきた事ぶちまける　事実ベースで　そうなってくると親側の言ってきた事やってきた事が、いかに理不尽で無茶苦茶で酷い物だったかよくわかる　反省するターンが来たと思って存分ストレスためてほしい　刑務所ぶち込まれるよりマシだろって

結局周りから愛されてる人ってそもそも家族仲もいいんだよな。ママ・パパ呼び、お母さんお姉ちゃん呼び、ママとお出かけした♡とか、同じ世界に生きてない。

野良犬とかの保護番組、人やリードを怖がってパニックになったりと社会性を身に付けるのに苦労している動物達に感情移入して泣けてくる時がある。

母から精神的に距離とっても距離とった分だけまた近付かれてほんとに無理

あるきっかけがあって親からされたひどい仕打ちが走馬灯のように浮かんできて苦しい

結婚したい自分の家族を持ちたいと夢に見るけど、そこに幸せがあると思い込むのは間違いで、ただ気持ちの逃げ場が欲しいだけ。やみくもに夢見るのはあの地獄を再現するだけ。

毒親って、毒漬けにした相手に爆弾を抱えさせる　種類や大きさも様々だけど… 毒だからじわっとシレッといつの間にかたくさんの荷物背負わされてる　がんじがらめに　その荷解きは自分でやるしかないって孤独で地獄… 軽快に健全に生きたかった

さげ

母親が頭おかしいし、私も別方向でおかしいから、結婚願望も子供が欲しいとも思わない
遺伝したら子供が可哀想

毒親の家庭って自分ちもそうだけど、はたまたよその毒親家庭ってなかなかみる？知る？ってないけど、YouTubeでたまたま流れてきた、毒親が毎日怒鳴る家っていうの見て…理由は違えど、とにかくヒステリーに怒鳴る、怒りをコントロール出来ない性質は本当どこも似てるなって不思議に思う　被害者意識が強すぎるから冷静さ失って周り見えなくなるのかな… あんなギャンギャン毎日発狂されると思考停止したり無気力になってくの理解すらされないんだろな

子は親を選んで生まれてくるという考え方がただの合理化でしかなく、あまりにも都合が良いすぎて大嫌い。
全ての子供が母親を選んで生まれたのならなぜ私はこの毒女を母親にした？と提唱した人に問いたい。

普通他人を殴ったり包丁振り回したり火を付けたりしたら犯罪者なのでうちの親は立派に犯罪者だな。毒親っつーか犯罪者。最近はやってないとか知らん。一度でもやったら犯罪者。