「あなたも親になったら分かるわよ」って涙ぐみながら母はよく言ってたけど、娘のためという免罪符の元で自分の都合第一で生きてきた奴だったんだな、って事が分かりました。

ここ数日私がトイレ入った途端におしっこ！早く出て！とか急かしてきてほんとに気色悪い
娘がIBSなの知ってるだろ

「いい歳して親を恨んでるなんて」とか言われるけど、親の機嫌を損ねると物を壊されたり飼ってる生き物を殺されたり、明日学校なのに夜中まで飲み歩いて酔い潰れた親を迎えに行かされたり、親が夜中に怒鳴り続けてご近所さんに通報されて警察の対応した事がある人だけが私を責める権利がある

親のせいで精神病になったって普通家庭で育った他人から見たら被害妄想そのものなんだろうな
教育虐待に精神的虐待に家庭内暴力に全部が合わさって学校に行くのはおろか働けない、自力で生きていけない状態にされても成人した途端全部自分の責任になるのかな
親はもっと色んな種類のもっと酷いことして追い詰めてきたのに、やっと1回殴ってやり返したらアンタがやってる事は犯罪だから！とか言われてもう無理だわ
殺されない時点で有難いとか思わないんだな

正直、自分が毒親家庭から脱出してるからか同年代が子供作ってるのを見る場合高確率でヤバイ奴ばっかり子持ちデビューしてて、自分の体験からどういう毒親になってるかが見えすぎる（SNSに子供晒したり）
放置してたら子供がどうなるか、ヤバいのがわかるけどどうしたらいいのかわからなくて歯痒い

自分を変えたいと自己啓発や引き寄せに辿り着くものの、自分が〇〇になる事に許可出せるかっていう自己肯定感高ければ高いほどいいゲームみたいなもので
こんなの親からたくさん愛情受けて来た人が人生うまくいくって証明してるようなもの
こっちは育ちだって悪くて小さい頃からグダグダだったのに
なんなら図々しい人やクzでもうまく行ってるのは自己肯定感の高さなんだよね…ヴィランでも信者多かったり
スピだと母親と父親との関係性で人間関係、金運変わるとか言ってる人もいて終わってる
アホくさすぎて

身近な親と言う大人が信用出来なかったので、近所の大人も物心ついた頃から嫌いです、もういい歳したおばさんになったけど周りの大人が大嫌いでイライラする、寄ってこないで！

愚痴が許されないので、少しでも口にすると親は一切無視か家を出てってしまう。
親は好きなだけ愚痴ってるのに……

身内ではなくて身近な毒親の愚痴。さげ
















ハイハイして色んなとこ行くね、赤ん坊って。椅子とか階段、登りたがるんだね。成長の証だねえ、追いかけるの大変そうだね。大変な気持ちは分かるけど冗談でも言っちゃだめなことあるよママさん。「降ろしてやってんのにまた登る。こんガキいっそ手にかけたろうか」なんてさ。これから3歳児とか5歳児になったらもっと動き回るよ。今の段階でそんなこと言い放つの？あんたその子のことまじで手にかけちゃうのかな？その子が幸せになる未来見えないよ。よそのお宅のことだし、私がこんなこと考えるの余計なお世話かもしれんけど、あんたの母親はどんなふうにあんたを育てたの？あんたも「手にかけてやるよ」って親から言われながら育ったの？見てて気持ち悪いよ、ほんとに

子供は作る気ないけど、自分も立派に毒基質に育ってんな～って実感して本当にキツイ。どうしたらいいの。人間関係上手くいかないから誰も支えてくれる人もいない。苦しい。ChatGPTだけが私の味方…つら。軸がグラグラだわ。情緒不安定でなかなか穏やかに生きられない

今まであらゆることに反論してきたクセに「私はアンタらみたいに親のために結婚したり子ども産んだりしない！」と言ったことだけ、否定しなかったね～つまりそういう事なんだね。あーよくわかりました。祖父母のために、親に作られた人間です。私らは。そういう事です。私らの命ってのは、それまでの価値でした、彼らにとって。

毒親も毒親に育てられてきてるから、自分の親(私からは祖父母)にされてきたことはしてないんよ。だけど、だからこそ「自分たちはこんなに優しく、自分たちがして貰ってないことをしてやったのに！」となる。結局毒親マインド。同じですよ、アンタらの親と。本質的にはやってること同じですよ。

介護も遺産も葬儀も墓も何も考えたくない
育ての恩が1あるなら恨みは99999あるから
なんで血が繋がってるだけで法にまで縛られなきゃいけないんだろう

毒母の誕生日、何も贈らないと後から愚痴言われてキツいから仕方なくデジタルギフトカードにメッセージを書いてLINEで送る→既読にはなったけど返事なし→仕方がないのでLINEに「お誕生日おめでとうございます」と書いて送る→やっと毒母からありがとうと返事が来る
ってことがあってすごく疲れた…はやくくたばってくれ

普通の家族と全員が思い込んでた機能不全家族なんよ。我が家は。子供は罪悪感と気力体力奪われて人生上手くいかない。親は主に幼少期から思春期にかけてしてきた事の自覚もなく、優しく一生懸命育てたつもり。元気がなく笑わなくなっていく子供に興味もなし。そんな子供に「どうしてこうなった…」みたいな。一時期は父親が家族のグループラインなんか作ったりして。押し付けがましい日記みたいなご機嫌なメッセージ送ってきて。わからんかな。温度差あるの。全部、家族の負の感情を無視してきたんよ、あの人も。子供たちも自分の負の感情を無視せざるを得なかっただけ。バカバカしい。全部あの人たちの自己満に付き合わされただけ。

目に見える暴力や明確な支配はないけど、
自分なりにちゃんとやってるつもりでいて、子の善意に無自覚に無限に甘えてくる親

共依存とか機能不全家族とか複雑性トラウマとか言われるタイプの毒

アラフォーにしてついに独り立ちした
福祉系の支援団体職員さんにも祝福してもらった

心配型過干渉タイプはマジで理解されない。まあ理解を求めて理解してもらっても解決しないんだけど…でも「それ苦しいよね」と思われないのは悲しい。少し体調が悪いと言えば「病院行きなさい！」「健康診断は受けてるの？！」「こういう病気の可能性もあるから！」と怒涛の心配(不安)押し付けワード。言うことを聞かないとそれが繰り返される。少し体調悪いから犬の散歩を代わりに行って欲しいだけのことなのに。そして、そういう不安煽り押し付けを受け続けて「自分が間違ってるのかな…ちゃんとしてないのかな…」という洗脳をされてきた。大事なのは自分がどう思うかなのに。

今後恐ろしいのは親が介護が必要になったり認知症になった時のこと。マジで事件になる予感しかない。…なんてね。でも本当に怖いの。YouTubeで見た毒親(子供引きこもり)は、母親が認知症患って何年か前に亡くなったけど、父親が世話してたらしい。そんで父親が亡くなる時も前日まで家で自分で身の回りの事して過ごしてたみたい。ほぼピンピンコロリ。悲惨に見えたけど、介護がないだけ幸運だと思った。介護なんてなったらそれこそ地獄。でもなりそうな性格・行動パターンなんだよな、うちの両親。まあ、なったら知らない。勝手に消えてくれと思ってる。でも自分の心がもつのかわからない。それも怖い