何度もぶつかって絶望して、でもある時を境にもう親だと思うことをやめられて、分かって欲しかった気持ちを手放せたらすごく楽になった。約束も期待も守られなかったから、私も向こうが守られると(この期に及んで)思ってる約束は何食わぬ顔で破るし期待も裏切る。
ただし、今までと違うのは、破る、裏切る理由を分かってもらおうとも思ってなくて、だからこそそうだね、わかったよーと笑顔で言いながら平気で反故にするようになった。
どうでもいいと思ってるから良心もとがめない。
この境地に至るまで数十年かかってしまったけど、今もがいている人たちにもいつか救いが訪れますように。

Xで話題になってる焼肉ママの呟き見てたら案の定トラウマ思い出して気分悪くなったけど、
きょうだいで差をつけて育てられたのが私だけじゃないとも分かって少しだけ気持ちが楽になった…
うちの場合は姉と妹（私）の姉妹だけど、それでも扱いに差をつけられて育てられるのって本当にしんどいよね
姉しか溺愛してない母が大嫌いだし、自分に非がある場合でも自分から謝れないプライド高い姉も大嫌いです

私は今は実家出て一人暮らしして、本当の自由を得てのびのび暮らしてます

失敗した目玉焼きを兄弟の中でいつも自分の分にされたって話、そう言えば自分も小さい時にされてたな…。
黄身が割れている事自体は当然大した事じゃないわけだけど、
あまりにもいつも何度もなので、わざとだと断定して怒ったら、意外とすんなりそれは止んだ。

弟の親代わりをずっとやって、そのおかげで面倒見がいいとか周りをよく見てるところが長所と言われるけど、それが本当にいいことなのか悪いことなのかわからないね

うちの親って毒親だよなーって何となく思っても結局は全部自分のせい、で怒りも納得のいかなさも抑え込んでた。たまに抑えきれなくなって親と言い争いになっても罪悪感植え付けられて終了

いい年して未だに誘いの断り方が分からない。子供の頃母親に「○○食べる？」って聞かれて「今はいらない」って答えたら「じゃあ何食べるのよ！？」って詰め寄られたのまだ引きずってる。他にも沢山こういうやりとりがあって、基本逆らったり少しでも意見言うとめちゃくちゃ怒るし拗ねる。早く抜け出したいし他人に対しては良い断り方も見つけたい…

自分の子供に対して「そこ登んじゃねえ落ちて怪我するからおろしてやってんのになんでのぼんだよ手にかけてやろうか」なんてポストかましてる怖い女でも【ママ】を名乗れるし、【この女に愛を語って種を仕込んだアホ男がいる】っていう事実がホラーすぎる

泣くとみっともないから泣くなとの言葉と一緒に罵倒や暴力が飛んでくるから泣くに泣けなくなった。
それなのに葬儀とかで泣かないと薄情だなんだ言ってくるの何だったんだ。
自分の都合のいいようにしたかっただけですよねー知ってたけど。

もう私が太ってることなんて自分が1番分かってるから毎日毎日毎日体型に口出しするの辞めてくれ
そっちは健康を心配してるつもりなんだろうけど自分だってお腹出てるのに笑いながらチクチク言う時点で嫌がらせ丸出しすぎる
Tシャツ着たらパンパンじゃん！スカート穿いたら足お父さんより太いじゃん(笑)並べてみてよ！でもう無理、本当に何なの

ガチで性格終わってるから毒親が炎上して「娘さんが可哀想。今すぐ私が抱き締めてあげたい」みたいなリプついてるのを見るたびに、私のときはそんな大人いなかったわ、対岸の火事だから良い人ぶってるだけだろってなる

折角メンタル落ち着いてたのに絶縁してた親の追跡からのまさかの凸で一気にメンタルグチャグチャになって先月は散々だったな…まだ何だか引きずってる。こうなると回復に数ヶ月はかかるんだから本当に軽々しく親子だからとか言うもんじゃないよ。

焼肉親子の話題見て思い出すんだけど、うちの母は楽しみにしてた予定が変わったとき、説明やごめんねもなくただ行けなくなった、仕方ないと言うだけで、幼くて納得できない私が文句を言うと、なんでお前はいつもそうやって怒るんだ、お前とはもう約束しないと言われてた。だから次男が怒る気持ちもわかるんだけど高校生か…お腹空いてたんだろうな。

そんなに贅沢したきゃさっさと結婚して旦那のカネでやれ　by母

お前は贅沢慣れしてるからちょっとはカネの苦労しなきゃな　by父

あぁ～～～～　実家なんか近づきたくない…けど…
明日誰もいなさそうな時間帯に行ってやわらかあたま塾とかそういうのまとめて盗んで（自分のだけど）こよう

嫌な事があるとすぐ忘れる様にする性格だったから子供の頃母親にされた事なんて軒並み忘れてたけど思い出してみたらその場で通報したら警察に逮捕されるレベルの母親で笑っちゃった。何度も○されかけたのによく水に流して母親のご機嫌取りして生きてこれたな自分。父親も遊ぶ金欲しさに借金作りまくり不倫しまくりだったし、どっちも二度と連絡取らんし骨も拾わんからな。

生理の話

母の言う通りにしないとキレられる、その言う通りってのは進路みたいなでかい話から日常の選択まで全部だけど。一個一個具体例挙げたら小さい事柄すぎて説明したって他人には伝わらない。他人と比較されて貶されるのもあらゆる事象を貶されたけど、テストで…とか具体例あげて話したら「それぐらい誰でもある」の範疇に矮小化される。

毒親関係の書籍で「過干渉」とされる行為フルコンボの母だった。ただ、過干渉は日常の積み重ねで物凄く苦しいが、一つ一つのエピソードは軽いので、他人に説明し辛い。先日親に愛された系の人に過干渉を説明する機会があったけど、自分で話しながら出来事の一つ一つは些細な気がして情けなかった。

「親のせいにしても仕方ない」は毒親被害の当事者が前に進むために使うこともある言葉であって、親との関係に困ってない赤の他人がぶつけるための言葉じゃないんだよな