家に親がいた時は夏でも長ズボンしか履かせてもらえなかったしちょっとお洒落に興味を持とうものならどうしたの色気づいちゃってwみたいなコミュニケーションの取り方するし自分で自分の服や下着選ばせて貰えなかったんだけどやっぱり異常だったんだな
やっぱり小さい時にしか似合わない格好ってあるからさやってみたかったなあ可愛い格好
まあ家出た瞬間に派手髪に挑戦したけどねw
親に少しでも苦手意識あるならマジで一刻も早く離れた方が良いどんなに足枷だったかよくわかる
から何でも自分でやらなきゃいけないから大変ではあるけどストレス溜めるより全然マシだしひとり時間楽しすぎる

ちょっとデザインいいものを買うとね…自室においておくだけで盗み見され認識され、隙を見ていきなり「これ私にくれるんでしょ？」と奪われるんですわ…
一言あればいいほうで気づけばなくなってることもしばしば
で、後日親の部屋に普通にあるのを見掛ける

そんな親を持つといいもの素敵なものを買えなくなるんだよ　盗まれるもん

とっくに絶縁してる親がライン超えの行動してくる様になったので弁護士に頼る事も検討し始めて相談料を一通り見てたけどこんな費用、まともな親だったら必要のない費用だったのにな

「メダリスト」というアニメ、母親の描写が辛くて観るのを断念してしまった…

キツイ、毒親の介護とか考えたくもない。
毒親の言いなりの弟に任せて逃げたい。仕送りするから関わらないで

毒親といると認知歪みそうになるし、周りからはあいつ変な奴障害持ちだろとか言われ引かれる。親からお前はおかしいと罵倒されると自己肯定感低くなるし。何度裕福な家庭の優しい夫婦の養子になりたいと思った事か

親が毒・虐待系だと、子供は周囲よりも何倍も努力して親以外から「人並み」を身に付けるしかなく、何の事件も起こさず成長したころには「私が出した結果です！」と親の成功経験になってる云々思い出した。家にいた毒の一人がこのタイプ

うちの親、なにか頼む時にたとえば『〇〇だから、〇〇をして欲しい、お願い』じゃなくて『〇〇だから』の部分しか言わない。で、こっちがまごついてると『見れば分かるだろこのグズ！バカ野郎！』とか甲高い声で怒鳴って、ここ数年の気が利かなかった結果の失敗を責め立てる感じだった

もしかしたらそうかもな…と思ってたけど、実家出て一人暮らし始めてから、自分の母親が毒親だということに気が付けた
うちの場合は母親の言う事聞いて成績優秀で逆らわない姉だけが溺愛されて、馬鹿で反抗する私は幼い頃から母親にぞんざいな扱いをされてきました
もうあんな実家に戻りたくないので、今年のお盆と正月以降は帰省するのやめようと思う
一人暮らし始めて本当によかった。私は傷付いてたんだなってやっと気付けたし、母親に対しての怒りや恨みの感情がやっと芽生えた

こういう場所があって吐き出せるだけ何もないよりずっといいけど、親のことを誰かに聞いてほしい時に辛い
身の回りの誰も共感しないの分かってるしなんなら引かれる

私と妹と兄の3人の悪口を交互にまかれてる。便利な奴隷には猫撫で声、使えなきゃ悪口。コントロールして悦に浸ってるらしいが、醜悪な風見鶏やってんのバレバレだから

『あの有名歌手の母、○○さんがお送りします！成功する子育てセミナー！！』みたいな宣伝見ちゃってゲロ吐きそうになった。歌手さんが成功したのはその歌手さん本人の努力や本人さんが積み上げた人脈あってこそのものであってお前の功績じゃねえだろ…金と地位手に入れた瞬間「さすがわたくしの息子ちゃまだわ！」って歌手さんの名声を勝手に自分の手柄にしてセレブリティ気取るのおかしすぎるだろ。アレが一定数にウケてる理由意味わからねえよ。

なんで？俺の感覚おかしい？

下げ
Xで見た話

そういえば母、私が生まれる前に猫飼ってたけど飼えなくなったから全員道に捨てたって話を凄く悲しかったって感じで私に話したことあったのふと思い出した。今思えば、そういう所にも自己中な性格出てるなと思う。常に自分が被害者。猫のことも、どうせ自分を楽しませてくれるうちは可愛くて、負担になったら愛さない。

Xで流れてくるヤバ男エピソード、どれも自分の父親っぽい内容ばっかりでしんどい…

大人になってから母親と同居することになり、昔より話が分かるようになった気がして諦められない気持ちが再燃して4年間ぶつかって来たけど、昨日あくまで自分の楽しみ>自分の子供であることが変わっていない(変える気もない)ことがはっきり分かって、ようやく心の中で決別する決心がついた
私には母はいない
そういう人生だと思ってこれから生きていく

毒親は老害化する前に見限った方が良い、老人なって丸くなるどころか毒増しモンスターなるから
足腰痛で奴隷要求、耳遠くなって八つ当たり、認知歪みで被害妄想、物忘れ多発で泥棒妄想、耳聞こえないから会話無視&でか声マシンガントーク、プライドと支配欲は呆れる程高くて人として無理思った

口を開けば怒鳴って文句、罵倒、嫌味、嘲笑三昧の親だったから、
人と居て話しかけられるかもしれない雰囲気があると緊張が走る。
会話が無いと不安になる人が多いみたいだけど真逆なんだよねぇ…
無言の間がすごく落ち着く。「あー最後まで話しかけられなかった！」なんて時は軽く上機嫌。
安心して会話を楽しめるような人生って、なんだ？？

終わってる自覚はあるけど親相手ならいくらでも性格悪くなれる 何言ってもお釣りがくるくらいだと思ってる