最近chatGPTに求人検索して貰ったら自分で調べなくて良いからめっちゃ楽だった。
それはそれとして生きるのつらい

メンタルクリニック通い始めて7年くらいになるんだけど、最近他の患者さんは自分より辛いだろうし、自分よりも努力してるんだろうな…とか勝手に想像して自爆してる。
先生も、こいつ甘えてばっかりだなとか思ってるんじゃ…とか失礼な思い込みも出てきて本当にダメだ。
めちゃくちゃいい先生なのに…。

面接行きたくなくてずっと考えてる
体調良くないから…とか理由をつけて断ろうとしてる自分を甘やかしたくないけど怖いんだ…

能登地震をきっかけに引きこもりやめて地域活動始めた人の記事があって、引きこもり当時と現在の写真が載っていたけど、顔つきが全然違うんだよなあ。
自分も引きこもりやめようと思う気持ちがちょっと出てきた

今日初めて通しで働くんだけど、今後もこの時間（AM5時）に起きなきゃいけないなら昼夜逆転生活を一年以上続けてきた身としては体力的にも精神的にも本当にキツすぎる……もう帰りたい寝たい家から出たくない働きたくない

抜け毛が酷いせいで生え揃わない髪の毛ボサボサ
こんな見た目で外に出るのが億劫だったけど、4キロのウォーキング出来た
行けた自分を褒めつつもやっぱり精神的に疲れてしまう

買ってから放置してた資格本二冊と読み物欲しくて最近買った資格本全部読み終えた。全く知らない分野だから調べながら読んでいた。読書か微妙だけど少しでも脳ミソ活性化するかなって期待。

昨日は最悪の気分で、午前中には久しぶりに癇癪も起こしたけど落ち着いてきた。今できることをしよう。

タイミーの評判いいんだね
私も探してみようかな

去年出会った年下の同性からイベントに誘われたので頑張って参加する
普段やり取りしていないのに自分のこと覚えていてくれたんだな、と嬉しい

頑張って外に出てみても、少し傷つくことあると落ち込む
もう若くないのに心だけは思春期みたいで自分に疲れる

一回脱ひきしてみて、予想以上にブラック会社って多いんじゃないかと思った。心と体を守るには下調べを徹底してダメだと思ったらすぐ逃げるしかない。病むくらいなら逃げながら戦っても全然いいと思う。

子供のころは自分が社会に馴染んでなくても馬鹿で気がついてなかったし、楽しかった。
でもだんだん自分の異物感が分かるようになって、恥ずかしくなって社会が怖くなった。
世の中知らないだけで素敵なことなんて山ほどあるはずなのに、怖くて確認できないの寂しいよ

みなさんお疲れさまです本当に…私も自分なりにがんばりたいです

週に数日数時間働いてみてるけど、家で引きこもってる方が精神的にも体力的にも楽だったな……と実感して改めて自分が働くことに向いてないんだなって思った。でも働かないと生きていけない……つらい……

また体悪くなっちゃったから、とりあえずできること頑張ろうと思って家の片付けしてる……

ハロワ行っても一回きりでおわっちゃう。行かなくなっちゃう。相談しても求人見てもなんか分からなくて。自分のことなのに馬鹿だ。

仕事失敗続きで泣きそう
無力すぎてつらい

週3勤務で社会復帰を試みてるんだけど、バイト先の人に「出勤してない時何してるの？」と聞かれて何も答えられなかった(疲労によりずっと寝ているため)
もう少し体力ついてバイト後や翌日も元気に動けるようになったら趣味増やしたいなあ

最近少しずつ夜型から朝型の生活にできてるから嬉しい。
今日は心身ともに調子が良さげだから外に出てみようかな